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    笑的抽筋的短笑话 ,最短最好笑,不看后悔噢!

    1.一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!结果全班晕倒

    1.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

    2.男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!  

    3.某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am Hong TaoLiu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!  笑的抽筋的短笑话

    4.仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“……”  

    5.一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。”  
        
    6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!  
        
    7. 和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么??!”
    1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。
    上帝:那你投胎做护舒宝吧。

    2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。

    3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”

    4.一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
    “投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案
    该男生泄气道:“头扁的行不行”。

    5.一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~
    车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了

    6.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”

    7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

    8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。
    鹦鹉:谁呀。
    答:换煤气的
    鹦鹉:谁呀。
    答:换煤气的
    ……
    主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀
    门内:换煤气的

    9.一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~

    10.医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。

    11.某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。”

    12.某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……”

    13.某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:"站??!站??!"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒:"你还叫我站??!你好瞄准是不是!"

    14.漂亮妹妹,2岁。一日,偶打电话给她的妈妈,小家伙接的电话。出于礼貌,我也要和她寒暄一下。“乖乖,妈妈呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,我不是跟你打电话呢,!”
    同事的儿子,4岁。经典的一句话:“我小的时候......”

    15.公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!

    16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷?。?!………………

    17.同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经?;嵛仕?ldquo;美人儿,今天有人这么叫你了吗?”小小女孩子居然叹了口气:“估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。”

    18.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩,孩子一生出来就紧握拳头,一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药,接着小男孩开口说话了:“你们两个想弄死我,没那么容易,哈哈哈哈.........”

    19.两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:“兄弟,你怎么样,有没有事???”,只听到掉下去那个人回答:“我不知道,我还在往下掉呢~~~~~”

    20.我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!

    21. 猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说:古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说:“操,我还以为是动力火车的<当>了。”
    22.两兄弟被老虎追,弟弟实在跑不动了,就说:“哥,咱别跑了,和这畜生死嗑吧”哥哥说:“别扯蛋了,我跑不过它,能跑过你就行了。”

    23.面条被馒头海扁,找表哥方便面去报仇,方便面看见豆包就一顿暴打,回来后对面条说:放心,我把它屎都打出来了。

    24.一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:“我KAO,真他妈干净,擦完还要吹吹”

    25.企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩
    走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好
    于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年
    好不容易来到了北极熊的门口,敲门:
    ——北极熊!出来玩!
    北极熊:
    ——不玩。

    26.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……

    27.某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人,
    法官对甲说:“东西是你偷的吗??”
    乙答:“不是”
    法官大怒:“我没问你。”
    丙道:“我也没说什么呀。”

    28.飞机上,乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
    29.有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!
    过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……
    30.魔王抓住了公主
    魔王说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!
    公主:破喉咙,破喉咙!
    没有人:公主,我来救你了!
    魔王:说曹操曹操就到!
    曹操:魔王,你叫我干嘛?
    魔王:哇呀,看到鬼了!
    鬼:靠!被发现了.

    靠:胡说,谁发现我了?
    谁:关我屁事!
    魔王:oh,my god!
    上帝:谁叫我?!
    谁:没有人叫你??!
    没有人:我哪有?。?!
    据说魔王从此得了精神分裂症.

    31.一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。
    第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。”
    第二个男士也把苹果射中,他说:“I'm 后羿。”
    第三个男士不小心把公主射死了,他说:“ I'm sorry..."

    32.某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。

    33.空姐劝乘客系安全带
    “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
    问:“那系了安全带的那??”
    答:“没事,都坐的好好的,跟活人一样。”

    34.某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝,其中一名呼声最高:读书顶个鸟用!

    35.太阳给草打电话
    太阳:喂,草你吗?我日。
    草:我草,你谁???
    太阳:我日啊
    草:我草,你到底谁啊
    太阳:我日啊,你草吧
    草:TMD,你到底是谁啊,我草
    太阳:我日,我日啊
    草:我草。
    太阳的妈妈抢过电话:草,我日他妈,草你妈好吗?

    36.男女朋友一起去逛街,
    女朋友:哎哟,脚好酸哦。
    男朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了?

    37.小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.

    38.小白兔到面包店里:老板,有一百个小面包吗?老板:没有。 第二天小白兔又来了:老板,有一百个小面包吗?老板:不好意思,没有。
    第三天小白兔一进门:老板,有一百个小面包吗?老板:真是太不好意思了,还是没有。
    第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗?老板:太好了!今天有一百个小面包~!
    小白兔:太好了!给我来两个!

    39.父子二人坐公交车。
    儿子:爸爸,什么时候到???
    父亲:停了就到了。
    儿子:什么时候停???
    父亲:到了就停了。

    40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉
    他说“happy birthday??!”老虎就把蜡烛吹灭了...

    41.狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子?。?!

    42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"
    男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"

    43.第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。
    第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。
    第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:
    你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!
    44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"
    邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."

    45.女友发短信给我:“我们还是分手吧!”
    过一会,我又收到:“对不起,发错了??!”

    46.三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说:那来个中分好拉??墒欠⑿褪Σ恍⌒挠峙袅烁?。三毛一看火了:你丫的想让我披头散发?

    47.从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:我的脚好软哦

    48.男: 你喜欢我吗?
    女: 你猜.
    男: 喜欢!
    女: 你再猜.

    49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"
    "写信."
    "写给谁?"
    "我啊."
    "写的什么呀?"
    "白痴,我还没收到怎么知道!?"

    50.一边......一边......
    小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
    老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
    题目:其中
    小朋友:我的其中一只左脚受伤了。
    老师批语:你是蜈蚣吗?
    题目:陆陆续续
    小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。
    老师批语:你到底有几个爸爸呀?
    题目:难过
    小朋友:我家门前有条水沟很难过。
    老师批语:老师更难过
    题目:又 又
    小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
    老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗?
    题目:你看
    小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
    老师评语: 不要太拽了
    题目:欣欣向荣
    小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
    老师评语:连续剧不要看太多了!
    题目 : 好吃
    小朋友写: 好吃个屁.
    老师:.........
    题目: 天真
    小朋友写: 今天真热.
    老师评语: 你真天真
    题目: 果然
    小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
    老师评语:是词组,不能分开的
    题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
    小朋友:先生,再见!
    老师评语:.................
    题目:况且
    小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且
    老师批语:我死了算了

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    ← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2011-03-20 01:43

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