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    荤段子精选大全 非常经典
    1 姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客厅聊天,姐夫问:“你税后多少钱?”
      小姨子脸一红,小声说:“和姐夫睡还提什么钱?”
      2. 女:你这流氓,为什么无缘无故来亲我的嘴?
      男:对不起!当我在你背后,见你的背影同我妻子没有两样,所以请原谅。你若以为是侮辱,你可以照样报复一下。
      3.某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。
      一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!
      4. 小镇的教堂已经破损不堪了,牧师希望大家能够踊跃捐献!
      一小姐走过来,对牧师说:“我愿意捐两万元!”
      牧师答:“对不起小姐,我们不能接受你的脏钱,你的心意我们领了!”
      这时,后面的一群男子喊道:“牧师,收下吧!那可不是脏钱,那是我们的血汗钱!”
      5. 一个男人问街边小姐:包夜多少钱?
      小姐:200元。
      再问:是不是怎么样都行?
      羞答答回:是!
      男的大喜:今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200,或者你帮我打通火车站订票电话我给你五百!
      小姐愤怒:你打通我免费陪你一个月!!!
      6. 某局长收完贿赂后有应酬,让其司机把钱送家,嘱其保密。
      司机将钱放在内裤贴身袋里。
      到局长家他问:“家有人么?”
      夫人说:“没!”
      司机边说:“那就好!”边说边脱裤。
      局夫人惊问:“你?别乱来!”
      司机说:“我给钱!”( 幽默的成人笑话 )
      夫人说:“给钱也不行!”
      司机说是局长叫我来的。
      夫人边脱裤边骂道:“王八蛋,这种事情自己不干让司机干!”
      7. 一人到科长家喝酒,酒过三旬,见科长的小姨子生得漂亮,遂说:“科长,你若胆敢摸一下她的胸部,我就罚酒一杯。”
      小姨子狠狠回敬:“姐夫,抓着别放,喝死他!”
    1.陌生男女同住一室,当夜无话。
      早晨,女人的丝巾吹到树上男人卖力爬到树上取丝巾送女人,不料女人一记重重耳光扇到脸上,骂道:“笨蛋,树这么高爬上去了,床那么低你爬不上来。”
      2.有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是胳膊肘碰到了她的胸部。
      那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”
      那女士答道:“如果你那活儿跟你的胳膊肘一样硬的话,我在1221号房。”
      3.一天,丈夫郁郁不乐地问妻子:“真糟糕,我的胡子愈来愈白了,头发还是黑的。
      这有多难看呀。你说,这是什么原因?”
      妻子:“这是因为你嘴巴用得最多,脑袋用得最少。”
      好内涵啊,看到懂的请举手。
      4.一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题,估计一小时要停一次电!”
      于是这小夫妻决定每停一次电就做一次。
      3小时后,丈夫偷偷跑下楼来对老板说:“老板我多给你50元,你能不能2小时停一次电?”
      老板回答:“怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电!”
      5.男人和女人开房,女人去买套套,她问男人用多大的,男人说:大号的。于是女人买了套套回来,然后套套就掉里面去了,完事后,男人被暴打一顿。我只能说,不要吹牛逼,不然会死的很惨
      6.苏南农村一位小伙子,家中责任田大丰收,谷子磨米后留下许多糠,自家两头猪怎么也吃不了,于是拿到镇上去卖。
      一位村姑见这位小伙子的糠不错便走上前来,两人讨价还价一阵后终于谈妥了。
      可是这位村姑没有带口袋,想了半天就把外裤脱下来,将裤管一扎,仅当口袋。
      小伙子于是将自己大袋中的糠倒入村姑裤子里。
      倒着倒着村姑发现不对了,连说:“我不要了,我不要!”
      不伙子问:“为什么?”
      村姑说:“你这人不地道,把细糠放在上面,下面全是粗糠,我不要了.”
      可不伙子不答应:“我们价钱都讲好了,你裤子也脱了,怎么能嫌我下面的粗就不要了呢?”
    右侧老太:真没办法…早就玩儿腻了!
    经典段子笑话10则一
      1、同事,女,一日,老公给她送饭,也没说话放下就走了。一新来的男同事问:刚才那男人是谁啊?
      她回答说:送外卖的。
      新来同事又问:怎么沒给钱?
      她说:不用给,晚上陪他睡一觉就好了。
      新同事瞬间凌乱地看着她,沉默了。最搞笑的是,第二天,男同事给她带了午饭!
      2、在快餐店排队,前面一美女点了一碗水饺,结果一转身,碰到我,水饺泼到了我一身。。。
      看着美r女惊慌不知所措的样子,我说:“没关系,就当洗了个饺子澡!”
      结果美女说了句:“混蛋,你陪我水饺。”
      哥说:“好啊!多陪你几晚都没问题!”
      3、昨天!有个妹子咨询我,说他男朋友那里太小了!只有牙膏那么大。
      我一听就怒了,对她说:“你别天真了好吗?有牙膏那么大已经很大了!”
      结果,她弱弱的说:“你见过宾馆里的牙膏么?”
      4、今天在超市结账,前面俩男的,一个中等身材偏瘦,一个高壮,壮的嘴贱一直在撩骚,瘦的总是很高冷,壮的就一直在说他太瘦,吃饭吃得少,没力气搬东西什么什么的。
      瘦的白了他一眼,慢悠悠地说:“有用吗?电脑那么大,还不是被优盘插?”
      壮的直接就哑了。
      5、十年前与十年后的对比。
      十年前,男:我就抱抱不干什么。女:不行!
    我只想说,好人一生平安
      经典段子笑话10则二
      1、今天对老公说:老公,长发留腻了,我想去剪个短发,你说好不好?
      我老公迅速的回答我:不行,现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。
      2、一天傍晚,我和老公出门散步,经过一家药店时,看到门口放着一个电子秤,便连忙站了上去。我发现自己比前天重了一斤,就怀疑是我的鞋太重了,于是把鞋脱掉再称,可是,电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样。
      我冲店里大喊:“老板,你们店的秤不准!”
      老公赶紧制止:“别喊了,还不嫌丢人啊?称重时将鞋提在手里与穿在脚上有区别吗?”
      3、一对夫妻去探险,不料迷路,随身带的东西吃光了,又喝又饿。这时,他们看到了一条河,不一会儿,夫就在河里捉到一条大鱼,高兴的对老婆说:“看,我们有炸鱼吃了!”
      “没有油啊。”
      “那就煮!”
      “没锅。”
      “烤鱼!”
      “没火。”
      “淹死了生吃”说着就把鱼仍河里了。。。
      4、今天把床单被罩换洗了,老公竟然没发现,我说:老公你没发现我们被罩换了吗?
      结果这二货满脸疑惑的看着我说:“啊?被谁召唤了?”
      5、闺蜜是个韩剧迷,她老公是个球迷。某天晚上有球赛,他俩因为抢电视机??仄鞔蛄似鹄?。
      她一气之下找我哭诉,我问她:“电视??仄髯詈蠊樗?”
      她边哭边说:“老王。”
      我疑惑道:“这个老王是谁呀?我怎么没听说过。”
    放开那个女孩,让我来

    经典色笑话集锦一
      色狼上街闲逛,看见一药店的漂亮的女售货员,于是准备去调戏她一番。
      色狼(假装害羞):请问这里有避孕套卖吗?
      女售货员:有。
      色狼:可我第一次用这个,不知道怎么用,你能示范一次吗?
      女售货员(好奇的看了一眼)无动于衷地说:如果你把你那玩意掏出来的话,我就给你示范一次。
      色狼:……
      色狼不甘心就此败下阵来。
      色狼:可我不知道买什么型号的?
      女售货员:如果不知道要什么型号,先回去拿尺量好尺寸再来。
      色狼:……
      色狼脸上无光,一狠心将那玩意掏了出来。
      女售货员瞟了一眼:对不起,先生,本店暂时没有这么小的型号。如果你急着使用的话,我可以为你将鱼缸里的小金鱼的鱼泡切下来给你用急。
      色狼灰溜溜地走了……
      经典黄色笑话集锦二:
      三个女人在讨论下辈子要当什么比较好。
      第一个:我要当路边的野花,因为这样子每个人都能闻我。
      第二个:这样不好。我要当冰淇淋,因为这样子每个人都能舔我。
      第三个:妳们说的都不好。我要当一台救护车,因为这样子每个
      人都能从后面上我,还可以喔咿喔咿的叫
      经典黄色笑话集锦三:
      一位提早下班的男人,回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱,他愤怒的大声说: “你这个浑蛋,我会要你为此付出代价的。”
      “废话,”陌生男子回答:“进来时我就已经付过了,我才不会赖帐呢!”

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    ← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2016-09-22 16:20

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