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    搞笑妹子 有比东北爷们更爷们的吗
    1
    一个朋友去买了个大蛋糕回来,蛋糕上写着诸葛藏藏,我们都纳闷:诸葛藏藏是谁呀?朋友说:就是为了多骗点奶油。
    2
    刚才正洗头。 快递打电话叫到楼下拿快递,用毛巾包着头就下去了。尼玛回来毛巾拿不下来了,结冰了,这是神马节奏,不说了烫头去。
    3
    老虎下山,被马踢了一脚,虎怒追马,追了半天马不见了,老虎正生气,一头驴跑来。 老虎将其扑倒,指着驴的白嘴说:“小样儿,戴口罩就不认识你了?
    4
    真心的告诫各位:别再整天叫自己女友二货二货了!时间一长她真的以为自己是二货了,干什么都特别二。 心里暗示太厉害了,哎!说多了,都是自作孽啊……
    5
    那天跟女朋友吵架,我大吼道:“实话跟你说,比你漂亮的人多的是,比你体贴的人多的是,但是我都没心动,因为什么?”女友淡定地来了句:“因为她们看不上你。 ”
    6
    本人幼师一枚。 前几日趁小盆友吃午饭时趴着休息,几个吃的快的小屁孩跑过来叫我,不想搭理他们,结果一孩纸说:“卢老师,卢老师你怎么了?你是死了么?”我……发呆,不行么!
    7
    今天教练在抽烟,然后一个女学员对着教练说:“不要抽烟,会阳痿的 ”这不是gc,gc是教练顿时把烟扔在地上,猛踩几脚,骂道:“尼玛的,原来是你害的”一瞬间,大家都沉默了……
    8
    老爸有个仙人球,养了好久,特喜欢。 有一天和他小吵了下,趁他出去,把他仙人球的刺儿全拔了。他回来给我带了那么多好吃的,我这心啊,说不出的难受,转身一看仙人球、害怕他生气。。。。我就又把刺儿扎回去了。
    9
    在医院药房拿点中药,周末,因为只开放部分窗口,所以导致窗口人很多,一护士走过来,大家都争着报药名。 我大喊:“护士姐,拿药,我丹参。”前面有个阿姨回过头白了我一眼说:“小伙子,算了吧,单身没药可医的!”
    10
    妻子:“打了半天苍蝇,有战果没有???”丈夫:“打死了五只,三只公苍蝇,两只母苍蝇。 ”妻子不信,笑着问:“哟,长本事了,你还能看出公母呀?”丈夫:“三只苍蝇叮在啤酒瓶上,两只苍蝇叮在电话机上。这还用看呀。
    11
    昨晚带着老婆跟几个哥们吃饭。 酒足饭饱,我一个手势 老婆心领神会,立刻跑去买单。当时就给哥几个羡慕坏了,“魏哥,现在嫂子对你是越来越好了啊,什么事都不用你操心。”我会告诉你们我的工资卡才被这二货没收了么……
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    楼主妹纸,今年24岁,大学毕业半年,在家等着分配工作中……跟老妈逛街碰见老妈一个同事,那阿姨问我上班没?我说没,在家呢!阿姨跟我妈说,闺女怀孕啦?尼玛!你才怀孕呢!你全家都怀孕了!老娘不就是羽绒服肥了点么!姨妈巾抽出来给你看看?
    13
    今天等红灯见两女人聊天,对话如下。 A:你去我那坐坐么?B:不去了吧,回家麻将去。A:麻将有什么好,天天玩。去帮我带带小孩也好??!B:又不是女孩,是的话还可以考虑去看看未来儿媳妇!A:你怎么就知道你儿子以后一定喜欢女的???B:……
    14
    本人女,23岁,单身。 最近快过年了,亲戚朋友家的喜事特别多,老爸不知怎么回事,谁家嫁姑娘谁家娶媳妇儿总要带我一起去,沾沾自喜中跟老爸问原因,结果得到的答案是这么多亲戚朋友家总有不长眼的,说不定心一狠就把你带走了,尼玛,我绝对冲话费送的……
    15
    在饭店吃完饭回家看一女孩子被抢劫。 哥们儿我二话不说上去把抢劫的放倒,报警,到今天凌晨三点作完笔录。饭也没吃,水也没喝,自己打车到公司,早上六点还要出差。觉也睡不着,一直在想,一个12岁的小孩第一次出来抢劫,就遇上我,失手了,也挺可怜的。唉……
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    老公去医院割包皮。 完事后躺病床上,看他疼的憔悴不少,遂决定逗他一下。我假装趴着睡着了,他也像电视剧中一样疼爱的轻柔抚摸我的秀发。就在我想优雅起身睡眼惺忪的卖萌时,这混蛋手上突然用力,啪一下就把我脑袋摁那了。病房里的小伙伴都惊呆了,尼玛,这不是我想要的剧情!
    17
    五岁的表侄子动不动就拿着变身棒喊着“迪迦奥特曼,变身”然后就上来踹我。 死熊孩子!分分钟气得我转着圈脱光衣服一招白鹤亮翅仰起高傲的头颅闭着眼做陶醉状娇嗔:月能镜威力,变身。然后换上水手服眨着眼对他biu的一下:代表月亮消灭你!当场吓得他目瞪口呆,从此不敢在他表叔我面前造次。
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    公交车上,人多,所以我站着,我面前坐一三四岁的小男孩,边上是他妈妈。 公交车每停一站都会报:“请给老弱病残让个座。”于是小男孩问妈妈:“妈妈,老弱病残中的弱是什么?”妈妈想了下,说:“是弱智。”小男孩目光转了一圈,停在我的身上。我对他微笑了一下,于是他站起来说:“叔叔你坐这吧。”
    19
    刚从医院出来,五岁的儿子突然对父亲说:“我想当英雄!”“英雄要从小事做起,看到老奶奶摔倒要去搀扶,公车上有小偷要及时喝止,路上看到抢钱包的要帮忙追,在银行撞到劫匪要冲上去搏斗,零用钱要给姥姥姥爷买切糕吃,懂吗?”“懂惹!”儿子点点头,傻傻地笑了,父亲没有笑,把手中亲子鉴定书握紧!
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    刚才和女朋友一起登山,公园里小山也就三百多台阶。 半山腰,我说:“宝贝,走累了,咱回去吧。”二货女友厉声道:“我都没说累,你倒先说累?都到半山腰了,怎能半途而废呢?做事情都这样,能成功吗!”我羞愧得低下了头。二货更来劲了说:“身体要多锻炼??!”我默默的扔下二货,TMD实在背不动了
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    ← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2016-11-03 04:04

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