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    有什么幽默的笑话 整人搞笑又坑人

    上厕所的时候发现手机没电了,闲着没事,也发现手机挺脏的!于是就非常耐心仔细的擦呀擦,在我的努力之下,手机变得跟新的一样,就在我非??牡氖焙?,我突然发现了一件非??膳碌氖虑椋翰拗饺永?。。。


    大家都知道,科技是第一生产力,而科技的根本是优秀的人才,人才的根本是受到良好的教育,良好的教育的根本是上一所好的学校,上好学校的根本是要有学区房,所以房地产才是推动社会发展的根本!


    同样的一句话,颜值高的人说出来更令人信服。


    老婆总是认为生理期要来的前几天可以随意骂我,但是她没有想到,其实打我也是可以的。


    屎TM还有味呢,生活的滋味哪去了。


     

    A:“你好,很高兴认识你。”
    B:“你好,我也为你感到高兴。”


    今天给老爸打电话说:清明节有假,可以回去上坟。
    老爸:都快30了,连个女朋友还没有,你还有脸给祖宗上坟???
    我。。。


    追在别人后面踩别人的影子。


    初中时,考试什么也不会,被老师狠狠骂了一顿,还要请家长。
    我忐忑不安地回家跟老爸说:“我考试有些题不会,老师让你去一趟 。”
    我爸惊恐地说:“叫我干啥,我也不会!”


    现在夸人好看应该说:你长得太省钱了。


    董事长把女秘书偷偷叫进办公室
    董事长:“小王,给你打听个事,新入职的那个小伙子张新磊,表现怎么样?”
    女秘书:“工作挺积极的,也很认真负责!”
    董事长点头:“没谈恋爱耽误工作吧?”
    女秘书:“没有,没有,您放心,这些新人都在我掌控之中!”
    董事长:“这个儿子没让我失望,你周围有好女孩,给我儿子介绍一下!”
    女秘书:“您儿子……爸,其实我已经怀了他的孩子”


    女友不停地挠我痒痒,我不停地躲,然后她生气了,嘟着嘴说:“看到没,潜意识里你还是更爱自己!”
    我。。。


    每当独自一人在饭馆吃饭的时候,我都会默默地想,如果能有个女朋友在身边,那我可要多花不少钱啊。


    对于女人来说,最悲惨的事儿是:花枝招展没有局,蓬头垢面遇情敌。


    女友网上买了身内衣,很土的那种,当晚就穿上了。
    一夜无话,第二天起来,让我帮着拍照上传给了个好评,附言:感谢良心卖家!效果很好,总算能睡个安稳觉了。。。


    大家是不是很想知道那些说“马上就到”,结果半天不到的人到底骑的是什么马?我告诉你们,是旋转木马。


    领导不会让你加班,领导只会星期五给你布置个任务,然后叮嘱你周末好好休息,东西不急,星期一上班前给Ta看就行。


    第一次写《一件难忘的事》我就写的 我爸打我。
    但是感觉效果不理想,所以就脑残的找到我爸:“爸,帮我改改好吗?”
    结果我爸看完瞅了我一眼:“好啊。那你去找根棍子过来,我给你好好的润润色!”


    羡慕两种女孩子:一种是工作总是能干的很好,一种是工作干不好,但是会撒娇。我属于卡在中间的,工作作不好,又不会撒娇,但我骂人很6。


    此情可待成追忆,想起你老子就生气!


    记者:您这是第一次买房吗?
    买房者:不是的,我已经买下好几套房产了。
    记者:现在继续购买是看好楼市继续上涨?
    买房者:涨不涨我倒不是很看重,主要是为了居住。
    记者:您已经有几套房了,还不够???
    买房者:不是我的问题,是因为房子是用来住的,不是用来炒的,但很多人已经买不起房了,他们住什么呢?所以我就在能力范围内多买几套,然后租给这些买不起房的人,为更多人有房住略尽绵薄之力吧。
    记者:您是好人。。。


    每天都要从一堆混乱的袜子中挑出那原本一起的,穿在一起!感觉是在给它们做媒。。。


    小李,没时间了,你去催催崔翠翠!


    一哥们撩妹,妹子问:“我没你女朋友漂亮,你是怎么看上我的?”
    哥们:“。。。呃,天天吃香的也会腻口,也想吃回臭豆腐换换口味。”
    妹子。。。


    “听说了吗???全球最年长亿万富豪洛克菲勒去世了,我的世界财富排名又上升了一名!”
    “傻B,他把财产分给了三个儿子,你的排名又下降了两名!”


    上大学缠着女老师跟她表白了,她说等我毕业就答应我。
    五年后我找到她,哭着求她,说:老师我不追你了还不行吗,求求你让我毕业吧,别再故意让我挂科了。


    姐夫跟我说,你姐要减肥,却又控制不住爱吃零食,于是想了个办法,玩游戏!转移注意力。
    我问:那效果如何?
    姐夫:还别说,你姐现在真没时间拿零食吃了,都是一边游戏,一边让我喂她吃。。


    熬夜的行为其实来自一种负疚感。一种对没过好白天的愧疚和补偿。


    我要买个骨灰盒藏钱,上面摆上我自己的黑白照。家里要是进了坏人,我也安全,钱也安全。


    上小学的儿子交了俩女朋友,我很好奇的问他为什么?
    儿子很冷静的回答:“一个学习好,一个长的漂亮,男人嘛,不同的时间,是有不同的需要的!”
    卧艹!


    在超市看到绿茶,就想起一次逛街,买了一瓶绿茶,拧开瓶盖一看“再来一瓶”,换了之后再拧开看看,结果又中了!高兴地换了之后,我突然发现了一件非??膳碌氖虑?。。。手拿两瓶没盖的绿茶。。。


    为什么要买房?
    你把钱存银行,你不买房,你的钱就会被银行借给别人来买房。
    最后你住着别人用你的钱买来的房,还收着你的房租,还用着你交房租的钱还房贷。
    再后来,还用你的钱买来的房子,娶了你眼中的女神,然后结婚还邀请你去,还要你掏红包祝福!
    看完就问你慌不慌?!


    下雨了,路上的行人打着伞,像一朵一朵的蘑菇。有的像香菇,有的像金针菇,还有的像鸡腿菇。


    在家里打扫屋子,发现了老婆和别的男人往来的情书,刚开始看她就带那男的进来了,当时气的我又羞又怒,她这是无法无天了啊,居然让别人看见我一个大男人在打扫屋子!


    看着那些一大早挤地铁去上班的人,我感到无比心酸,为什么我不能像他们一样有份工作。


     

    网友:“怎样鉴别绿茶婊?”
    思聪:“跟我交往的都是。”


    本姑娘今天给老妈说:“孩子感冒发烧怎么办?”
    老妈惊恐道:“你。。。你有孩子了?”
    我郁闷的说:“妈,我不是您孩子吗?”


    用吸管往水瓶里吹气,发出咕嘟咕嘟的声音,然后再把瓶里面的水用吸管喝掉。


    这几天没在家住,我打电话:“妈,想我没。。。”
    我妈说没事儿别老打电话,忙着打麻将没时间想你。
    我说我爸肯定想我了,我妈说:“嗯,你爸是想你了,每到吃饭都会说‘闺女不在真好,可以少做点饭,少洗个碗。’”
    我。。。


    相亲不要以貌取人,还要看他的经济条件。


    儿子:“妈妈,妈妈,我不想上学了!”
    妈妈:“为什么呀儿子?”
    儿子:“我们老师非常无知,我跟他学不到东西!”
    妈妈:“你老师很无知吗?”
    儿子:“当然了,比如,形容走路的词,有跑出去,走出去,跳出去,窜出去,可我每次回答完问题,老师总说让我滚出去,很明显,用词不当!”


    女友:“爱与被爱有啥区别?”
    我:“区别可大了!爱是奉献是付出是很伟大的,被爱是长得好看。”
    女友。。。


    你任何为人称道的美丽,不及我第一次遇见你闺蜜。


    有魅力的人通常散发着“我看不上你”的气息,这气息又令你着迷。


    公司开会时偶然坐女神旁边,总在想用什么话开口。
    突然外面下起了大雨。很大很大,我问她下雨了你一会儿怎么回去。
    她说我男朋友一会儿开奔驰来接我。
    我心里酸溜溜地想:开车接就开车呗,何必非要把奔驰二字说出来?!


    我觉得自己连电池都不如:充电8小时,从洗漱完到公司就把电量消耗完了。


    以“对事不对人”开头往往意味着要开始怼人了。其实这叫做“防守性话语”,基本都属于前方高能预警,同理的还有:讲道理、我来说句公道话、我还不是为了你好。。。


    我问老妈:“如果我要跟外国人结婚,你会怎样?”
    我妈仔细的看了看我,说:“你要是能嫁出去,别说外国人,外星人都行!”


    如果你女朋友用你们的合影当头像,说明她觉得照片里的自己比较好看。相反,如果你男朋友用你们的合影,那就说明有人在强迫他用。。。


    有朋自远方来,虽远必诛;


    我刚走进某4S店,就遇到几个接待人员,她们不由分说就把我拽到接待室,不但笑脸相迎,还忙着让坐端茶倒水。。。
    其实我就是想借用一下厕所。。。


    喝东西往身上滴,吃食物往身上溅,水笔油不小心就往身上画,走到哪里都容易擦到灰,别人手上脏却偏要往你身上蹭,如果在一天之内频繁遇到这些事情,那你今天可能是穿了白衬衫。


    你这个人,一点吱吱吱明都没有。


    我今天下午练吉他,不小心把弦绷断了。
    结果女友来了句:缺根弦的人就爱玩这种缺根弦的东西。。。
    我@!#[email protected]#$


    面试官:“一开始不会给你太高工资你可以接受吗?”
    我:“那我一开始工作表现不会太好公司可以接受吗?”
    面试官。。。


    入团仪式,老师拿着徽章给我别上,当着台下很多同学的面问我:“有什么感受感想?”
    我留着眼泪说:“徽章别针扎到肉了。。。”


    女儿看起来有些不高兴,爸爸:怎么了宝贝儿?
    女儿:生气!
    爸爸:因为啥呀?
    女儿:我班同学老跟我炫耀我家有个狗,我家有个猫的。
    爸爸:那跟你有啥关系???
    女儿:爸,做人不得低调么,你养这么多年狐狸精我给谁说过呀!
    爸爸边捂女儿嘴边低声道:小点声,别让你妈听见!


    想知道你什么时候才能发财吗?别急,该来的总会来。而你发财这件事,属于不该来的那种。


    因为买不起泳裤,我只好光着屁股游泳,我想这可能就是大家说的穷游吧。


    和上小学二年级的儿子聊天,我:说你新调了个女同桌?
    儿子:嗯
    我:那你和她关系处的怎么样?
    儿子:我觉得现在谈恋爱有点早,还是等我上初中了吧。
    我。。。


    今天外边天很冷,宿舍的就决定谁穿的少,就让他去楼下拿外卖,我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。
    没想到他们马上凑上来拍了照,突然发现了一件非??膳碌氖虑椋和参蚁氯ツ?。。。


    昨日还能买西城,今朝只能买海淀;本月还嫌朝阳贵,下月丰台也崩溃;今天亦庄不买房,明天河北去看房;今日全款变首付,明日首付变车库;出去旅游四五天,回来少个卫生间。


    一个男人真正爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸。假的爱上你时,你会发现,卧槽,多了一个儿子!


    老婆最近有点忙,一直忽略了我的感受,心里有点不开心。
    我:下辈子我不想做你的爱人了,宁愿做你的手机,你会每天把我捧在手里,贴在脸上,放在的唇边,知道你的一切,了解你的所有, 如果有一天匆忙间把我忘在哪里,你会着急的四处寻找。
    老婆:说人话?
    我:老婆,这个月零花钱该给我了!


    听说每个人都愿意跟比自己傻的人做朋友,那么问题来了,两个好朋友到底谁更傻?


     

    出门逛街,看到一个女在暴打一个小伙子,不禁感叹了声说:这个女的好凶??!
    正好被那女的听到,但是另我意外的是她不恼反笑道:哈哈哈,还是这位兄弟有眼光。然后停下了打人的手对被打的小伙说:以后跟那个哥哥学着点,再敢说我没胸,老娘直接弄死你!


    哥哥家养了一只可爱的猫咪,今天突然听说打算把它送人了,有些不解,问其原因。原来是七个月大的侄儿还没学会说话竟然学起了猫叫。


    把泥做成碗状,碗口朝下使劲砸向地面,看谁的声更响、碗底破洞更大。


    我在朋友圈发了张女友的相片,说五一结婚。底下藏起来一句要点全文才能看到的上面是假消息。
    结果,我妈现在在准备彩礼了。。。


    从前车马很慢,书信很远,一生只够爱一人,要是搁现在,书信还没到,这边就劈腿了!


    我们班和三国时的蜀国一样,也有五虎上将:
    关语,外号武圣,特别能打,打遍全班无敌手,被老师惩罚,回家反省五次,约谈家长六次,被人称为过过五关斩六将。
    张飞,外号脏飞,五大三粗,全身黝黑,不是他皮肤黑,而是他长期不洗澡,全身是灰。
    赵云,外号紫聋,是个软蛋,经常被人打的青一块紫一块的,耳朵还有些聋。
    马超,外号马抄,别的能耐没有,就会抄作业。
    黄衷,外号神射手,一次自己在厕所撸,竟然射到了天花板上,故而得此外号。


    电影院里,我鼓励勇气拉住了她的手,没想到妹子挣脱掉了,我尴尬的对妹子说:“不好意思,我鲁莽了。。。”
    妹子说:“能不能等我吃完爆米花再牵,你这样我吃起来很不方便。”
    我。。。


    别看我平时对你漠不关心,其实背后说了你好多坏话呢。


    如果你要给女朋友买礼物又不知道买什么,那就按“贵”这个标准去买。相信我,最后也许会错,但一定不会错太多。


    今天看到好多小麻雀飞到院子来,然后我就没事扔一点面包在地上,看到一群麻雀在那啄食觉得很有爱。。。
    结果当我收衣服的时候发现衣服上一堆堆的鸟屎。。。玛德,老娘要烤了它们!


    跟大家说个小八卦,吴彦祖演戏不敬业,大部分戏都是找替身演的,也就是我。


    我们期待的社会正能量是这样的:当一个老太太在路上摔倒,整条街的人都冲过去,争先恐后地扶她。。。让她都不知道该讹谁!


    新买了个眼影,试个色,感觉美美哒?;氐郊?,老公说:“媳妇,你喝酒啦?”
    儿子在旁边说到:“爸,你媳妇估计是被人打了。”
    我勒个去。。。


    我十分搞不懂女票,为什么床单要经?;??为什么穿到外面的衣服就不能坐床上?为什么毛巾要分为擦身体的和擦脸的?为什么洗衣服要用洗衣袋?不过我知道为什么我不能睡在床里面,因为要方便她生气的时候一脚把我踹下床。


    春风十里,不如你当场暴毙!


    今天一大早在机场接客人,好几个骗子围着一个老外。。。
    那哥们会讲一点点中文,仅限于砍价的词汇量,忽然冒出来一句:我虽然是个外国人,但我不是傻B。。。


    都说吃完饭不能跑步否则会得盲肠炎,可如果我吃完饭不跑步可能会死掉。现在的饭馆都挺狠的,抓住没付钱的就往死里打。


    《论品格》:中午吃撑了,有钱人请客,我得表现出穷人应有的肚量。


    异地恋,一次她不小心把自己的那个情侣杯打破了,心里很难过,就给她男朋友打电话诉苦。
    她以为他会说:“没关系咱们再买一个。”
    然而她低估了他:“没事儿宝贝儿,你听好了~”只听“啪”的一声他把他那个也摔了。。。


    中午吃饭,饭馆有免费汤自己盛。于是,去盛汤的时候服务员把我的饭收了,追服务员把饭要回来的时候,另一个服务员又把汤收了。。。
    尼玛,还让不让老子吃饭了,你们这么勤快,老板给你们加薪吗?


    大街上随便拉一个初中女生出来,95%以上身上带着钱,60%以上带的钱超过一百;
    随便拉一个初中男生出来,70%以上的人带的钱不上30,30%的人不仅没带钱,还欠别人钱。
    同学你信不?


    四个老人打麻将,一圈后一人去厕所,上完厕所后把打麻将这事给忘了,直接回家了。
    另外三人久等,见其未归,决定去找。但谁也想不起刚才和他们在一起打麻将是谁了。


    为什么总是天妒英才?因为没人管蠢蛋活多久。


    强烈建议长得帅的、美的都把微信二维码印在衣服背后,给彼此一个机会。


    老公下班回到家,看见老婆正在揍儿子,他皱了皱眉,但还是没理他们,径直走到厨房。
    他看见小矮桌上煮好一锅馄饨,正冒着热气,于是盛了一碗吃。
    他吃完,看见妻子还在那里揍儿子,看不过去了,就说:“有你这样教育孩子的吗?教育小孩要多讲道理,不能动不动就用暴力!”
    老婆没好气的说:“好好的一锅馄饨,他居然撒了一泡尿进去,你说气人不气人?”
    老公听后马上说:“媳妇儿,你歇会儿,让我来揍!


    这次去相亲,女的长的还行,就是说话有点高傲。
    她说她硕士毕业,我把我的博士证拿了出来。
    她说她考了驾照,我把我的A1驾驶证拿了出来。
    她说她有套房子,我把我的别墅房权证拿了出来。
    她看后两眼放光,突然,她像发现新大陆一样,说:“咦!你不是前两天给我办证的那个人吗?”


    病房是个神奇的地方,它可能是一个人的起点,也可能是一个人的终点。宛如一面镜子,进来之后,照尽生离死别,人情冷暖,还有赤裸的人性,这世上最暴露人性的是医院的病房。


    贵怎么成了产品缺点呢?那难道不是你的缺点么?


    老婆休息,就约上好姐妹逛街去了。
    她突然给我打电话,说床上用品打折打得好厉害!买一套送一套!
    我说那敢紧买啊。
    晚上下班回家,老婆扔给我两盒TT。。。


    看国足打比赛就像单恋一个不爱你的人,Ta稍微给你一点好脸色,你就以为有戏了。


     

    昨天微信转错了2000元,不能撤回,对方不熟,急死我了。
    灵机一动,不断给他发图片,刷屏的那种,大概有几百条。
    估计他以为是骚扰信息,没仔细看。
    今天,由于对方没收,钱又回来了,啦啦啦?。?!


    我妈老说,等你自己挣钱了,就知道挣钱多么不容易,就会省着花了。
    但是事实上,爸妈给的钱花起来还有点心虚,瞻前顾后。自己挣的钱拿到的工资,花起来根本不眨眼。。。


    挤塑料包装纸上的气泡听啪啪的声音。


    在急诊室里一对父子,儿子生病要打针,大叫:“打针疼!不要打!”
    爸爸和蔼可亲地安慰儿子说:“儿子乖,别闹,不然一会儿挨揍比打针更疼。”


    花几万块买的镜头就是为了拍到毛孔的,你们小姑娘居然要把它们磨掉,真是异端!


    人生三字经
    人之初,性本善,
    入社会,成混蛋,
    年少时,不会骗,
    长大后,净谎言,
    进公司,怕老板,
    做生意,要耍奸,
    福利好,公务员,
    想发财,搞诈骗,
    进股市,就玩完,
    搞实业,有风险,
    当演员,靠脸蛋,
    说相声,不要脸,
    闯社会,靠人缘,
    这个比,那个看,
    数要饭,最清闲。


    我:“有些人花了大价钱烫了个公主卷,看上去也不像公主,而像牛顿。”
    女同事:“牛顿咋了,有谁比牛顿更懂吸引力。”
    我。。。


    到有你的城市,只想再见你一面,看你过得好不好,如果不好,那我也没白来。


    穷是想买又收回的手,胖是想瘦又收不回的口。


    老婆出差,送老婆去车站,本想送到站里面的,谁知检票员不让进,老婆在里面瞅了瞅我哈哈大笑道:“来呀,来打我??!你进不来!”
    知道老婆一直是个二货的我无奈地笑笑,谁知检票员开口了:你进去吧!这次给你个特例!
    我。。。


    每到月底,不管手上活多忙,只要是短信消息,我都会腾出手来,小心翼翼地拿出手机用手捂着,然后怀着忐忑又有点小激动的心,慢慢挪下来看是不是发工资了。。。


    花心被人骂,专心被人耍,真心被人骗,好心被践踏,这就是现实。


    每天晚上我都会轻声唱歌哄女儿入睡,女儿每次都能很快睡着。。。
    一次小外甥来我家住,晚上睡觉前,我无意间听到女儿对小外甥说:“只要咱们假装睡着了,我妈妈很快就会闭嘴的”
    我。。。


    人家青梅都竹马了,你的青梅都煮酒了,你单身你怪谁。。。


    最美不是下雨天,是你狗头落地那一瞬间!


    今天开车去北京,被Pol.ice拦下了,??畈凰?,还狠狠的批评了我一顿,交警:你一哈尔滨人,拿着兰州的驾照,开着广州的车,到北京违章,你TM几个意思?


    你们玩过“打水漂”游戏吗?就是在河边,拿扁型石子用力掷出,让石片擦水面飞行。我和我的小伙伴们老爱玩了,打得好的能打十几个呢!我今天发挥不太好,只打了六七个??赡苁墙裉旌永镉斡镜娜瞬惶?,不太容易打中吧。


    最幸福的事应该就是:爱人在枕边,厕所在旁边吧。想上就上。。。


    网上结交一女队友,相约去野外三日游,她很慷慨地说,不能让我一个人花钱,出去后实行AA制,她不想落个骗吃骗喝的嫌疑。
    于是我俩商量好,我来负责吃的,她负责住。
    我带了各种特色美食一应俱全,我们也吃的很嗨。。。
    美好的时光总是觉得那么短暂,转眼天暗了下来,只见她默默地从车后备箱里拿出了一顶帐篷。。。


    餐厅里,一桌客人迟迟等不到上菜,桌上一女问服务员:“我们的菜还要等多久?”
    忙的满头汗的服务员走过来说:“像你这么漂亮的,可能要多等几分钟吧!”
    女子噗嗤一笑,调整了调整坐姿,又耐心的等了起来。。。


    听说女生戴胸罩睡觉会影响胸部发育,于是今天上数学课的时候,我亲手把同桌的胸罩解了下来。
    我这可是为她好,不知道她为什么要打我?呵呵,活该一辈子平胸。


    在理发店洗头的时候,一个大姐带着儿子在做头发,老板说:你要不下次来弄?你儿子等得都打瞌睡了。
    阿姨:不用了,我是来锻炼我儿子将来等他媳妇儿的耐心的!


    其实,大多情况下没有你想象的那么严重:你的抑郁症是矫情,你的拖延症是懒,你的强迫症是闲的发慌,你的失眠是根本不困,你的选择恐惧症是因为穷。


    315的时候,整天没有出门,就怕有人发现我根本不是吴彦祖而仅仅是长得像,可能会打我。


    接女儿放学回家的路上,她突然说:“妈妈,我今天想吃三个雪糕!”
    我:“乖,天太冷,不能吃那么多,只能吃一个!”
    她:“好!”
    看着女儿开心地吃着雪糕,我陷入了沉思。。。


    我:“老婆,我到家楼下啦!”
    老婆:“你不是说今天出差吗?”
    我:“临时取消啦!你吃饭了吗?用我买点什么带上去吗?”
    老婆:“我想吃水煮鱼啦!你去饭店帮我买一份吧!”
    我好像突然发现了件可怕的事情。。。


    一对男女相亲,男的:你是怎样看待房市的!
    女的一愣,随后脸一红沉默了好一会:只要姿势不太古怪,我会尽量配合!但一定要让我喊出来。。。


    不要以为女人打扮还不是给男人看的,你们想多了,她们化妆是给街上其它女人看的,跟你真的没关系。


    老婆说想要条金手链,我听后两手放膝盖上不停的揉搓。
    过会儿老婆问为什么不敢答应了?
    我:男儿膝下有黄金,我正准备给你搓一条出来!
    老婆:你TM是多长时间没洗澡了,真恶心,滚一边去!


    我们这么努力地工作,是为了让老板(领导)的生活更美好。


     

    一同事烟瘾挺大的,老在办公室里抽,我忍无可忍的说:抽这么多烟,将来结婚生子,不怕你的孩子不健康?!
    同事望着窗外,说:雾霾这么严重。如果他连二手烟都不能接受,他怎么能接受的了这个世界!
    我去。。。


    听说表哥成功戒烟,于是向他取经。表哥:“唉,以前戒过几回,没几天又抽上了,这回你嫂子一句话,哥是再不敢抽了。。。”
    我:“嫂子说啥了,这么大威力?”
    表哥:“她说,抽吧抽吧,你要是戒了,哪天在我身上嗅出烟味来,我还没法解释了!”


    用圆规戳桌子,把笔帽吸在舌头上。


    下班回家,看到老妈正在教训读一年级的侄子:“你放学就知道玩游戏!快去把作业写完,不听我的话,以后肯定考不上大学。”
    侄子说:“奶奶,听你的话肯定不管用。你看,我小叔都没考上大学!”
    老妈瞅了一眼正在吃东西的我,一只拖鞋飞了过来。。。
    我%#!%#$!*#$


    祝你在背后嚼我舌根的时候突然咬舌自尽意外身亡。


    作文课上,老师发现小明在吃东西
    老师怒:“小明,你给我站起来!”
    小明:“老师,凭什么让我站起来?”
    老师:“因为你作文课上,吃零食”
    小明:“这有什么,曹植大殿之上溜达才能写成七步诗,李白喝酒之后才能思如泉涌,古龙抽烟之后才能灵感爆发,我写作文,得吃零食!”
    老师:“滚,你上课吃臭豆腐还有理了?”


    陪女友逛街,遇一哥们,前段时间一起玩雷霆战机认识的,他问我:“最近还打飞机吗?”
    我回答:“不玩了,早卸了。”
    过了一会,见周围没人,女友红着脸问道:“你不打飞机了?早泻了?”
    我。。。


    她一定不是什么好姑娘,不然为什么每天晚上都夜不归宿,而是待在我的心里。


    发型,始于幻想,死于颜值。


    女同事有个孪生姐姐,俩人长得很像,唯一区别是女同事左脸有颗痣而姐姐没有。
    昨天,女同事听别人说那颗痣会影响事业发展,一冲动去把痣点掉。
    结果回到家老公不认她了,任她怎么解释,她老公就是一句:“你们姐妹俩别开这种玩笑!”


    银行都相信我,给我贷款20年买房子,你凭什么不信我!一个和我借钱的初中同学在电话里吼。


    90后的空巢老人们,人家有子女的才叫空巢老人,你们那个顶天了算也就90后孤寡老人!


    早上睡懒觉,老爸就蹿到屋子里叫我起床。
    我没理,这时候老妈出现一把拽住老爸小声说:你叫她干吗!叫醒了还得给她做早饭。。。


    如果你女朋友突然发给你一串不认识的数字,或者一个不知道的地址,或者一段看不懂的文字,不用怀疑,她一定是在拿你当记事本了。。。


    天高任鸟飞,打断你狗腿!


    时间=乳沟,挤一挤就有;机会=老二,紧握就会变大;生活=被QJ,反抗不了就学着享受;念书=嫖昌,出钱又出力;兄弟=TT,捅多大的洞都帮你罩;承诺=一句干你娘,人人都会说却没人做得到。


    真羡慕那些长得好看的人,他们陶醉于自己的美貌。而我就不行了,我虽然也好看,却因为谦虚而无法陶醉。


    杜甫能动,李白能飞,白居易饿得胃下垂。王勃善骈,照邻善推,骆宾王杨炯断过背。柳永爱嫖,苏轼爱吹,李商隐有双大长腿。韩愈惊休,欧阳仗对,柳宗元最爱吃锅盔。


    偷偷喜欢班上一个女生,想要创造独处的机会,我就偷偷把她单车放了气,等她来取车时。
    我冒出来说:“你车胎没气了,我载你吧!”
    她:我刚在楼上看到你扎我轮胎了。。。
    我。。。


    办公室里,大家在讨论生二胎,几位大姐都说自己年龄大了,身体不行了。
    这时候角落里传来一句:车都是放坏的,没有开坏的。
    我勒个去,老司机无处不在啊。。。


    室友失恋,我们劝他振作,说:“其实你女友也未必好受。”
    室友:“不好受就证明她还喜欢我,那为什么还要抛弃我?”
    “这个。。。”我引经据典的道“大概就叫喜极而弃吧!”


    我妈整天嫌我傻,说我心眼不够数,说不定哪天被人拐走卖了还得替人数钱。。。
    说的次数多了老爸不乐意了:“你有完没完,你看看咱闺女这样的拐走了能卖的出去。。。?”
    我。。。


    假如上半年混的不好,千万不要气馁。因为:七一建党、八一建军、十一建国,伟大的事业都是在下半年完成的。上半年不是三八节,就是清明节,不是五四青年节,就是六一儿童节,都不太成熟。


    路过池塘,见一妹子在塘边呆站那思考着什么,我过去好心的提醒道:“妹子,你站池塘边危险不说,万一有人一把抱住了你占你便宜,然后还会说那是在救你。”
    妹子的脸瞬间红了,挣扎道:“你TM放开我。。。”


    我:“你的理想是什么?”
    儿子:“什么是理想?”
    我:“就是你想成为什么?”
    儿子很认真地想了想,说:“我想成为妈妈,因为变成妈妈就能揍爸爸了!”

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    ← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2018-10-25 07:27

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