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  • 笨重的动物是什么生肖

    欲钱买最笨重的动物:笑喷了 幽默小朋友 爆囧小盆友

    笨重的动物是什么生肖 www.defuf.tw 儿子吃晚饭是东推西推地不肯吃。惹得妻子大动肝火,饭桌上充满了火药味。
    儿子怯生生地向我求助,我心软了,为给他解围,我替儿子出了个主意:“乖儿子,快跟妈妈说你要去写作业,这样妈妈就不怪你啦!”
    儿子听完后,向我投来怨恨的目光,默默地抓起了饭碗。。。


    厕所里碰到两个小朋友蹲坑,大约1、2年级的样子。
    其中一个说:“我知道为什么屎拉出来都冒热气?因为我们吃饭的时候都是趁热吃,所以拉出来就是热的。如果你吃根冰棍,拉出来就是凉的了。”
    另一个还一脸崇拜的点着头。。。


    我问小侄儿:21点是几点?
    侄儿说晚上9点啊。
    我又问21点21分呢?
    她想了想,语气很肯定的说9点9分!


    午餐,红烧鲫鱼端上了桌,我夹了鱼尾巴到碗里,儿子忽然停下歪着头看着我。“爸爸,鱼有没有屁股???”
    “有的,在尾巴上!”
    儿子一本正经:“那你要注意,鱼屁股里面的屎不能吃啊”。
    我喷饭。。。


    老婆见孩子不好好吃饭,就和孩子讲:乖儿子,吃了这碗饭,妈妈奖励你2元钱。
    儿子同意了,这时我推门进来了,儿子端着碗悄悄和我讲:爸爸,你吃了这碗饭,我奖励你一块钱。


    小强在日记中写道:“今天去学校补课,在路上看到一对新人结婚,新娘和新郎打扮得都非常漂亮,还租了许多小汽车。。。这得花多少钱???要是用在希望工程上该有多好啊。”


    爸爸:小宝啊,快考试啦,你都准备好了吗?
    小宝:爸爸放心我早就准备好啦!
    爸爸:那就好。
    小宝:不过爸爸,能不能再多给我几百块,我没钱啦!
    爸爸:我给你的钱去哪了?
    小宝:为考试准备花掉了??!送俺同桌三百,送俺老师五百……


    期中考试,成绩很差,儿子被狠狠的训了一顿。
    过了几天,老师的短信来了:补考的结果,成绩还是不及格。
    爸爸看了,怒从心头起:“你这次是补考,补考还不及格,你太给我丢人了!”
    儿子一听,连忙辩解说:“这能怨我吗?老师用的卷子还是上次那张。上次不会,这次肯定还是不会啊。”


    小朋友A:你再欺负我,我就让我爸揍你!
    小朋友B:那我就让我爸揍你爸!
    小朋友A:那我就让我妈揍你爸!我爸说了,天下男人都怕老婆!
    小朋友A:那我就我妈揍你妈!我爸说了要对付38还得要38。。。


    儿子:“妈妈,我想赶快长大。”
    妈妈:“你长大了就要离开家,妈妈会孤独的。”
    儿子:“妈妈别伤心,等我有了孩子认你当干妈。”


    爸爸:“儿子,今天爸爸跟阿姨带你出去玩儿,但你不能告诉你妈妈。”
    儿子:“爸爸放心,我发誓守信用不泄密。你看,上次妈妈跟叔叔带我出去玩儿,我不也没告诉你吗?”


    下班回来,一开门女儿就扑到我怀里大哭,我赶紧问怎么了?
    她瞪着无辜的含泪的大眼睛指着屁股说:“你看你媳妇把我打的鼻青脸肿的?。?!”
    我。。。


    晚上,上幼儿园的女儿坐在灯下写作业,她见我在看电视,便歪着脑袋说:“爸爸,我帮你做件事,你也帮我做件事,好吗?”
    我笑着说:“好啊,什么事?”
    女儿连忙夺过我的??仄?,然后把手中的铅笔递给我,说:“你帮我做作业,我帮你看电视。”


    五岁的儿子问我:“爸爸,为什么表姐的爸爸经常给她零花钱,而你为什么从不给我零花钱???”
    我想了想,语重心长地对他说:“儿子啊,俗话说‘男孩穷养,女孩富养’。”之后,我又绞尽脑汁地给他讲了一大堆大道理来说明此事。
    子听得似懂非懂,最后问我:“爸爸,所以妈妈每个月只给你100块零花钱吗?”


    妈妈:“快起床,你这懒孩子!你看,太阳都升这么高了,可你还不起床???”
    小明:“妈妈,太阳六点钟就下山睡觉了,而我九点钟才上床的呀!”


    在大街上听见一个小男孩和一个小女孩说话。
    小男孩:“我给你一个冰淇淋,你和我一起去玩吧~”
    小女孩:“哼,我才不会为了一个冰淇淋跟你玩的!”
    小男孩:“2个!”
    小女孩:“那你等一下,我回家拿玩具。”


    外甥:“舅舅,你看过西游记吗?"
    我:舅舅都看着西游记长大的,都看了几十遍了,每年寒暑假都放,每个剧情都可倒背如流了!
    外甥:你把唐僧的紧箍咒背给我听听!他每次翁翁太快,听不清!


    晚上全家一起看电视时,老爸问8岁的妹妹:“爸爸和妈妈你爱谁多一点?”
    谁知妹妹说:“本来你们的爱一样多的,但是你再问一次这个问题,你的爱就减少一点了!”
    我默默地想:这千古问题终于有了犀利的回答……


    幼儿园放寒假了,很多小朋友都发了奖状,呆萌四岁小外甥女没有!
    中午吃饭时她就跟我说:舅,那奖状就是一张纸啊,也没啥了不起的,这人哪,得学会知足。。。


    过年休假回家,跟侄儿斗嘴,说我有外套,他说我也有外套。
    我说我有背包,他说我也有包包。
    我他说我有皮鞋,他想了想脱掉了裤子说我有尿布湿,你有吗?
    我凌乱了。。。


    那天给女儿换尿布,小家伙还拉大便了,于是乎让她撅起小屁股给她擦屁股。
    没想到,这孩子噗~~~来了一个屁,把我头发都吹飘了。。。

    新出生的宝宝还插着心率监视图呢,4岁的侄子在旁边看了一会幽幽地问:“弟弟的电什么时候能充满?”


    小明在厕所嘘嘘,小强从背后把小明裤子扒拉下来,然后笑嘻嘻的跑掉了。
    小明跑到班主任办公室告状,小明:王老师,小强把我裤子扒拉下来了。。。
    班主任:额,有话慢慢说,你先把裤子提上。。。


    爸爸感叹:“现在的孩子啊,真是屎壳郎掉进粪坑里----有吃有喝,贪图安逸,没有进取心!”
    儿子:“爸爸,你那时候的粪坑没粪吗?”
    爸爸。。。


    一日五岁的女儿在沙发上睡觉,父亲在看电视!突然女儿从沙发上摔倒了地上!
    可是这小家伙很坚强,并没有哭!而是走到了她爸爸那儿啪一巴掌!并说:你怎么看得孩子!


    朋友来我家逗我三岁的儿子,说我敢叫你爸名字你敢吗?
    然后就听儿子机智的说那我敢叫他爸爸你敢吗?


    放学跟同桌一块回家,每次他都在墙上蹭啊蹭的,把衣服都弄脏。。。
    今天忍不住问他为什么,这家伙偷偷告诉我:“妈妈每次回家看到我衣服脏了就拿去洗,都没空检查我功课。”
    我。。。


    姥姥跟外孙说:“咱要是再学习不好,长大就得去挑大粪了。”
    孙子满怀信心的对姥姥说:“姥姥,你放心吧,我能挑得动。”


    儿子:妈妈,人与人之间是不是应该互相帮助??? 
    妈妈:当然了。。。
    儿子:那我们也互相帮助一下吧。。。
    妈妈:我们,互相帮助什么??? 
    儿子:你看我做作业,难受死了,你看电视看得流泪,肯定也难受,不如我帮你看,你帮我做。。。
    妈妈:啪,臭小子。。。


    一个五岁的小男孩拿了一个棒棒糖,后面跟了个四岁的小女孩,男孩吃了一口然后给了女孩,女孩说我要是怀孕了生小宝宝怎么办?
    男孩认真的说放心吧生了小宝宝咱仨一起上幼儿园!


    上幼儿园的儿子剩饭,我教育他说:“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜,你剩下来,对得起农民伯伯吗?”
    结果他小手一挥说:“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜,你为什么做的那么难吃!”
    我现在反省中。。。


    妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。小安妮静默了一会儿妈妈于是问她:“你明白了吗?”
    “是的。”
    “还有什么问题吗?”
    “是的,那我们的小猫咪呢?也是这样来的吗?”
    “对,跟小宝宝一样啊。”
    “哇!”安妮兴奋地大叫,“我爸爸好棒,什么事都会做!”


    女儿问妈妈:妈妈,我想去看明星。
    妈妈:没那闲钱。
    女儿说:不需要钱,我在朝阳派出所门口蹲点就可以啦。


    儿子五岁生日那天,老婆给他买了套小西装,还配了个小领结,儿子穿在身上特别帅气。
    小家伙在镜子前面各种显摆,突然很神秘地对我说:“爸爸,你说我穿西装是不是显得年轻了一点儿???”


    儿子:妈妈,捡到别人丢的东西应该送还给人家对吗?
    妈妈:对??!
    儿子:那为啥我把邻居阿姨丢掉的垃圾捡起来送还到她家,她还骂我一顿???
    妈妈。。。


    儿子从幼儿园回来跟我说:“爸爸,阿姨今天教我们1+1=2,我同桌写错了,老师都把他打哭了!”
    我心想:“哈哈,这是谁家的蠢货!我要是有这傻儿子我就去死了。”
    老看电视上专家说要对孩子用“鼓励教育模式”于是我想夸夸他:“宝贝!那你呢?”
    “爸爸我没哭,我很坚强的!”


    两个小学女生走在我前面,其中一个对另一个说:“你喜欢小鲜肉吗?”
    另一个说:“老女人才喜欢小鲜肉呢,我们这种年纪的要喜欢老男人知道么?我喜欢的那个老男人已经14岁了。。。”


    听姐姐说外甥女去奶奶家给奶奶磕头拜年,奶奶给了两张一百的,让她带给妹妹一百,回家的路上外甥女和姐姐商议:妈妈,要不我给妹妹磕个头吧,钱就不给他了!


    儿子问我:爸爸你要风还是雨?
    我说:要风。
    然后他就对着我脸狂吹风。。。
    我又说要雨。
    然后他就吐了我一脸口水?。?!


    过年放假,儿子不认真写作业,爸爸批评:“你这样人在家心在外,怎么能搞好学习呢!”
    儿子于是弱弱地问:“爸爸,那我可不可以心在家里,人在外面呢?”


    儿子:“妈妈我刚刚放了个屁。”
    妈妈:“哦,没事吧?”
    儿子:“就像你打喷嚏,喷出口水一样!”
    妈妈:“你这信球孩子又拉裤子上了。”


    吃饭的时候,儿子挑食,肉食动物,为了让他吃些蔬菜,就对他说:儿子,别老吃肉,多吃点菜,我们像你这么大的时候,能吃上这个菜就很开心了。
    儿子竟然头都不抬回答到:我说吧,我是你们的幸运星吧,有了我就有肉吃了吧??!-_-||


    儿子爱喝饮料,这天又要饮料喝,他爷爷对他说:不要总是喝饮料,对身体不好,要多喝水。
    儿子反驳道:你还说我,你怎么天天喝酒。
    老头一拍桌子:酒比饮料好喝!
    儿子也一拍桌子:饮料比水好喝!


    五一到了,老师叫我们多做点善事,我带着红领巾满街走,忽然眼前一亮,前面有个白色连衣裙美女姐姐,
    我上前对姐姐说:“姐姐,你白色连衣裙配白色奶罩才好看,配粉红色奶罩一点都不好看”
    姐姐说我系的红领巾不好看,教我系红领巾,不说了,现在我还在咳嗽呢!


    一个路人,看见一个孩子在哭。路人就问他怎么了。
    孩子说:妈妈说要等车过了才能过马路,可我等了半个小时了,一辆车都没有怎么办?


    昨天四岁的女儿在幼儿园尿裤子,回家骂了她几句然后把她关门口不让她进来。
    结果她哭着边敲门边喊:“开门,我是快递。妈妈,我是快递。”


    今天洗完澡躺床上看着小腿很有光泽,就跟老公说,你看我的酮体,散发着诱人的光泽。
    旁边四岁的闺女说:是水桶的桶么?
    。。。你过来,妈妈肯定不打你!


    我吓唬一个顽皮孩子,还没吓唬几句呢,他就哭了,边哭边喊:你等着,我叫我哥来。
    我说:好,我等着,你可别不来。
    五分钟后,他哭着过来了,说:“我哥不在家。”
    我感叹道,这是多么认真的小朋友啊。。。


    昨晚在校园长凳乘凉,附近一对母子,妈妈让小正太打电话问爸爸什么时候回来。
    估计那边说让你妈妈说,妈妈说:你替我说吧,
    小正太脸瞬间变得愤怒而严肃对着电话吼道:都10点了你还不回来,你要死在外面啊,你这混蛋,再不赶紧回来晚上别想上老娘的床,然后啪的挂了。
    妈妈一脸得意。。。


    爸爸晚上应酬又喝多回来了,妈妈在旁边叨叨个不停,爸爸抱怨到:“少说我几句行吗?”
    妈妈还没来得及发表意见,8岁的儿子抬起头到:“怎么,你想直接挨打??!”


    回到家看到8岁的儿子盘腿坐在沙发上闷闷不乐,也不搭理我,问媳妇这小家伙咋了?
    媳妇满脸无奈的说:“你儿子把人家小姑娘亲了,人家说亲了就得负责,要你儿子买房娶她!这不自己想办法呢。”


    晚上吃饭告诉儿子,粮食是农民伯伯用汗水辛辛苦苦种出来的,我们要珍惜粮食,儿子把碗一放,说不吃了,这饭里都是汗……


    每次在外偷抽烟回家,媳妇闻到烟味就会扭着耳朵骂我。
    今天接四岁女儿放学,刚抱着女儿让她亲亲,她当着那么多家长面扭着我耳朵道:“姓王的,又抽烟,作死啊你。”
    唉,老脸丢尽了。


    母亲:儿子,少吃点肉,你看你那身肉,还吃??!
    儿子:吃肉跟长胖有什么关系?
    母亲:怎么没关系?
    儿子:那你说是羊肥还是狼肥?
    母亲:羊啊。
    儿子:对啊,可羊是吃草的,狼是吃肉的,狼反而瘦哦。。。


    孙子:为啥60岁是花甲呢?
    爷爷:那样称呼吉利。。
    过几天孙子考试。。
    爷爷:考多少分???
    孙子:考了个花甲,很吉利哟!


    女儿三岁,去她姑姑家想吃放在茶几上的苹果,就对她姑姑说:“姑姑,我家可穷了,没有都苹果!”
    回来后我跟她爸说了她一顿,然后前天又去她姑姑家,看上她哥哥的小玩具铲子就对她姑姑说:“姑姑,其实我家啥都有,就是缺个铲子!”


    几个小朋友打牌,只见一小伙伴扣起牌,捂在手里,嘴里念念有词道:巴拉拉能量,乌卡拉卡,变身。。。大王!
    神奇的是,牌摔在桌子上还真是个大王!
    这时只听另一个小伙伴弱弱地说:不带这么玩的,打个牌还用魔法。
    另一个说:不算不算,从新洗牌。


    上小学的儿子在里屋写作业。不一会儿,他走过来说:“妈妈,我作业做完了,眼皮子直打架,我想去睡觉 。 ”
    我 :“ 好,睡去吧!早上还得起早呢。”
    过了会儿,我去看他睡着没有,没想,他竟然躺在床上玩手机呢,我怒道:“你不是眼皮子打架吗?怎么还玩手机?”
    儿子:“刚才是眼皮子打架,我用手机劝了劝,它们就不打了。”


    星期天早晨,女儿起床后就拿了一块酥皮点心,一边吃一边各屋溜达。
    见此情形我责备道:“吃东西就好好坐一个地方吃,别这屋那屋乱串,掉的到处都是渣子,扫都扫不起来!”
    女儿愤愤不平地滴道:“嫌我吃东西掉渣儿?自己天天对着镜子往脸上拍呀、抹呀,完事一走路比我吃点心掉的渣儿还多呢!”


    去姐姐家玩,没事逗五岁的小外甥,问一加一在什么情况下等于3?
    小外甥掰掰手指头,奶声奶气地说:一加一在加一的情况下等于3。
    我竟无言以对。。。


    我哥哥前段时间生病住院,最近刚出院,朋友问我小侄女,你爸爸生病好了吗?
    小侄女愤愤的说:好了,都能打我了。。


    妈妈:你真的洗澡了吗?
    儿子:洗了啊。
    妈妈:那毛巾怎么是干的?
    儿子:妈,你是相信一条和你毫无关系的毛巾,还是相信你的亲生儿子?
    妈妈。。。


    我邻居一个上幼儿园的小朋友昨天放假,我问她发奖状没有,她说:老师发到我这就没有了,我也不知道咋回事。。  


    儿子刚考试完,回到家对妈妈说:“妈妈,我这次考试不会让您失望。”
    妈妈听了高兴地亲了亲他,他接着说:“妈妈,你会绝望的!”


    剁肉馅,八岁闺女非常懂事的说:妈妈,你休息一会儿去,我剁!
    我怕她伤手就想边上看着,女儿让我放心并把我往厨房外推!
    边走边感叹女儿真是长大了时,就听到女儿一边剁肉一边嘟囔:放假留这么多作业,李老师剁烂你,张老师,还有赵老师……当、当、当,那个用力!………


    今天网吧好多未成年,突然旁边小孩家长过来了,一把拎住自己家孩子,大骂:你要在敢来网吧我就打死你。
    小孩也有脾气:打呀,打死我呀!只要水晶塔在,60秒我就可以满血复活!


    夜晚,爸爸带着女儿去放孔明灯,孔明灯升上天空后,爸爸对女儿说,快许愿,很灵的!
    女儿看着渐渐远去的孔明灯,十指紧扣于胸前,大声说:我想让它立刻飞回来!


    邻居有一六岁的女儿,长的很可爱,平时很喜欢逗她玩,问她:“小妹妹,你长的像爸爸还是妈妈???”
    “我上半身像爸爸,下半身像妈妈~”
    我。。。


    听说我要去银行,儿子非要跟着:“有我陪着,省得妈妈一个人闷。”
    老公说:“你妈不会闷,她会玩手机,你在家吧。”儿子摇头。
    他奶奶开腔说:“你妈常去的那家银行大电视坏了,动画片放不了了。”
    儿子听了转身回房间了。


    一天一位母亲带女儿去吃饭,女儿说:“妈咪妈咪为什么那些服务员姐姐要带口罩???”
    “哦,这是老板怕他们偷吃让他们带的。”
    “哼怪不得每次你刷马桶要戴口罩。”
    啪。。。呜呜呜。。。


    跟五岁小外甥女玩石头剪刀布的游戏,赢了的可以掷色子,掷多少数,就轻轻的打对方几巴掌。
    我故意让了她一次,打我三巴掌,结果打了四下。
    我顿时就不高兴了,对她说:你打错了知道吗,应该打三巴掌,可你却打了四巴掌!
    她想了想,说了句:是哦,对不起舅舅!然后又打了我三巴掌。。。


    儿子读幼儿园,今天回来给我讲,在学?;共磷雷恿?,我问是不是老师让擦的?
    儿子:老师说谁吃饭吃的快谁就可以擦桌子,我第一名。说完还很得意的朝我看了看。。。。


    朋友怀了二胎,儿子趴在她的肚子上问:妈妈,你生完这个妹妹以后,有空帮我生条小狗吗?


    五岁女儿哭着跑来对爸爸说:“爸爸,刚才摔倒了,摔得可疼可疼了!”
    爸爸:“可疼可疼有多疼???”
    女儿忽然给爸爸甩了一个大嘴巴子,爸爸正想发火,谁知女儿瞪着大眼睛说:“爸爸,就这么疼,知道了吧?”


    老公爱打麻将,有天上小学的女儿对他说:老湿说打麻将是赌博,会被警察抓走的。。
    老公:怕啥呀,万一我被判刑了,你可以给老爸送饭啊。。
    女儿同情地说:万一判死刑呢。。。
    笑死我了。。。


    问9岁的侄子:“长大想干什么呀?”
    他若有所思的答到:“导演。”
    问:“为什么呀?”
    他:“嘿嘿,叔叔你懂的。”


    “我和小明结下了深厚的友宜…”看到侄子在写作文,我当场指出错误:“这里有错别字。”
    侄子一看果然是,于是挥笔修改:“我和小明结下了身后的友谊。”


    儿子二年级,考试时老师让填成语,()找()吃。
    正确答案应该是(自)找(苦)吃,儿子绞尽脑汁还是没想出来,无奈,他填成了(我)找(饭)吃。


    老公体重已经超过100公斤,每次跟女儿散步,女儿都会说:“老爸,您这一身肉,走起来颤颤乎乎的,看着就腻歪。” 
    老公受了刺激,去健身房锻炼了两个月。一天,他在女儿面前显摆:“看,我身上都有肌肉了。” 
    女儿看了看,又摸了摸,满意地点点头说:“你确实比以前好多了,从‘看着腻歪’进步到‘肥而不腻’了。”


    在超市,一小孩拉住我的手说:“叔叔,可不可以送我回家,我和妈妈走散了。”
    我问他:“你不怕我把你卖掉吗?”
    小孩说:“我妈说,长得丑的人都很善良。”


    妈妈:宝宝,你喜欢爸爸还是妈妈?
    儿子:妈妈,你们要离婚了吗?


    一天晚上,爸爸检查儿子的学习状况。
    爸爸:“孩子,你知道什么叫‘大材小用’吗?”
    儿子:“嗯……就是‘大人的钱拿给小孩子用’,这就叫‘大财小用’!”


    儿子调皮不听话被老婆揍,边哭边嚎:“爸爸救我??!”
    看老婆下手猛猛哒,我在一旁不敢吱声。
    儿子哭得更大声了,撕嗓吼道:“你算什么男人?算什么男人?眼睁睁看她揍我却不管不问。。。”


    六岁小表弟问我:姐姐,你有不有男朋友啊,我说没有啊,帮忙介绍个呗。
    第二天叫了他一帮兄弟来家里看熊出没。我还花了几块钱请吃辣条。


    超市里,我想买点芝麻,正考虑是要白芝麻还是要黑芝麻呢,儿子问我:“妈妈,白芝麻是不是在草莓上扣下来的,黑芝麻是不是在火龙果里扣出来的。”
    我。。。儿子你吃的好用心?。。?!


    楼道里看见几个小孩吵架,一个小男孩在批评妹妹:“你对爸爸怎么这么没礼貌?”
    另一个小一点的男孩附和道:“就是,你是他上辈子情人哩!”
    小妹妹扭头赌气地说:“他对妈妈不专一!都已经有你们两个了还生我,对旧情人念念不忘!”


    影院门口,小女孩对小男孩说:“他们说和喜欢的人看电影才好看,我要你和我进去!”
    小男孩一直摇头,一副死不答应的样子。
    然后女孩把脑袋歪成九十度看,眨着大眼睛:“诶,你点头了哦!”
    不由分说把男孩拉了进去。


    5岁的女儿早上在闹人,老婆生气道:“自打生了你,我这日子一天也没如意过,你是我和你爸的第三者。”
    女儿理直气壮地说:“我是爸爸前世的情人,你是他现在的老婆,你来得晚,你才是第三者!”


    妈妈:你把地扫一下,妈妈洗衣服。
    孩子:那你不会洗完了再扫吗?
    妈妈:老师不是夸你在学校爱劳动吗?
    孩子:但是今天周末,我不在学校呀。


    带儿子去看望二老。
    我和老爸在客厅聊天,老爸说:“你还记得那个画家刘叔吗?我现在找他学画画呢。他画的孔雀炉火纯青,天下无敌。”
    正说着,儿子从书房跑出来夸赞说:“爷爷,您画的那只公鸡真漂亮!”


    “师傅,你这修车的是不?”
    “是??!小朋友,你车坏了?”
    “我车轮子不转了,你帮我修修吧!”
    “好??!那你车呢?”
    “在这儿。”
    “风车啊。。。”


    儿子问我:爸爸爸爸,军舰整么撒娇???
    我:军舰怎么可以撒娇?你在哪里看的?
    儿子:新闻上写着呢!
    我一看:“中国军舰??恳裁鸥劭谧急赋非?。。。”


    爸爸问女儿 :你长大了想给爸爸买什么???
    女儿:我要给爸爸买栋别墅和跑车!
    父亲很高兴,然后又问到:那要是你给爸爸买不了怎么办??!
    女儿很爽快的回答:那我就清明的时候烧给你喽!


    带孩子出去走走,遇到一群人送过世的老人上山,孩子看着抬着的遗像:“那人怎么了?”
    我答:“死了。”
    我:“死了!死哪里去了?”


    儿子和妈妈在火车上聊天。。。
    儿子:妈妈,晚上不能坐火车的,有鬼?。。?!
    妈妈:别乱说,哪里有鬼!
    小朋友:有铁轨??!


    六岁的儿子偶然翻看老婆的身份证,只认识很少字的他看到上面写着性别:女,民族:汉。
    于是对老婆说:“妈妈,你身份证上面都写着你是女汉子你还不承认!”


    5岁的侄子哭着脸问我:叔叔,爸爸妈妈天天跟别人说我属猪的,我都属了5年的猪了,我不想再做小猪了,我什么时候才能不属猪???我想属大老虎,多威风??!


    今天饭桌上问了弟弟妹妹成绩,他俩回答干脆利落。
    妹妹说:我已经无所谓多少分我只在乎未来嫁个好男人。
    弟弟皱眉说:我也无所谓多少分只要不娶姐姐那样女人就ok。


    昨天给闺女商量:“明天奶奶有事情,舅舅去幼儿园接你好不好?”
    闺女幽幽的回答:“长的又丑又凶,幼儿园让进吗?”


    侄子边写作业边看电视,我批评道:“你知道做错了吗?”
    侄子点点头:“知道了,我不写作业了,专心看电视!”


    儿子还在看电视,我怒道:再不去写作业我就不客气了。
    老公在旁边说:别着急,让孩子看完这一段,他就去写作业。
    儿子幽幽说道:真不愧是十几年的夫妻,一个白脸一个黑脸真是配合默契。
    我。。。


    儿子:“妈,今天我真高兴,老师对我的看法终于改变了!”
    妈妈:“哦,是怎么回事?”
    儿子:“以前老师总说我‘不动脑筋’……”
    妈妈:“现在呢?”
    儿子:“现在,她又说我‘没头脑’!”


    邻居熊孩子小学四年级,昨天去学校拿成绩单,回来他老爸问考了多少分?
    他说全班16名。
    他爸说有没骗我?
    熊孩子答了句:骗你是狗日的?。?!


    昨天在路边买甘蔗,摊主帮我削皮。一个女人骑电动车停在我旁边,她身后带着的孩子说:“妈妈!我也要吃甘蔗!”
    他妈说:“你嘴角有疱不能吃这个!”
    孩子:“不让吃你停在这儿是想气死我吗?!”

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    ← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2018-01-30 10:04

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