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    婚后老夫老妻生活笑料多
    半夜喝醉回来,趁老婆熟睡的时候,憋足了全身力气一脚将其踹到床下。。。
    接着极其愤怒地破口大骂:“去泥妈的!老子是有老婆孩子的人??!”
    然后倒头继续装睡。第二天早上,老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。。。

    一位古板的老妇人有生以来第一次尝啤酒,呷一口后,她疑惑地抬起头。“奇怪!”她小声地嘀咕,“这味道怎么跟我丈夫二十年来喝的药一模一样。”


    “老公,我困了。”
     “那你睡会吧。”
     “那得亲一下!”
     “好,亲一下,睡吧。”
     “老公抱抱!”
     “好,抱抱,快睡吧。”
     “老公,你拍我。”
     “好,老公拍你睡。”
     “老公,你给我讲故事。”
     “...我看...要不你还是别睡了...”


    丈夫:以后来了客人,凡谈公事你少插嘴,注意一下影响。
    妻子一翻白眼:你懂个啥,这叫垂帘听政。


    老公问我:“老婆呀,假如我有什么不能治愈的病患,你会不会弃我而去?”
    我说道:“废话,你以为我会为你守寡?”
    老公沉默不语。
    顿了顿,老公道:“你离开的时候,能不能买点啤酒,把我泡进去。”


    妻子用白灰反复地粉刷房间,丈夫生气地大叫:“够了!太浪费了!”
    妻子得意地说:“你知道什么呀,这白灰是不要钱的!”
    丈夫摇着头说:“笨蛋!就算白灰不要钱,那也应该刷外面,这里面刷了一层又一层,房间比原来小多了!”


    我:我觉得好亏,我挣的钱全都花在你身上了。
    老公:???(一头雾水)
    我:你看,我挣的每个子儿都要用来打扮你老婆,给你老婆玩,给你老婆买零食。唉,搞得现在我都没有存款,太亏了太亏了。
    老公:是啊,你辛苦了。


    某人怀疑太太耳朵渐聋决定考验一下她的听觉。
    轻轻走到她身后十米的地方。“喂,你听得见吗?”她没有回答。
    于是又移到她身后六米的地方,“喂,你听得见吗?”
    她依然没有搭腔。
    再走前到离她三米的地方,问道:“喂,现在你能听见吗?”
    这时,他听到太太回答:“听见了,这是我第三次回答了!”


    老公老公,你喜欢我吗?”
     “喜欢。”
    (十分钟后)
    “老公老公,你喜欢我吗?”
     “嗯,喜欢。”
    (过了一会)
    “老公老公,你现在喜欢我吗?”
     “喜欢你。”
    (又过了一会)
    “老公老公,那你现在喜欢我吗?”
    老公想了几秒,然后说:“现在喜欢,一会儿还喜欢。”


    丈夫:“快看,拉登被袭击了。”
    妻子:“再不洗碗,下一个就是你!”


    中午老公仔细地盯着我看了半天,说道:“不做家务的女人永远不可能美丽。”
    晚上他回来晚了,没办法,我只好炒菜。
    老公又仔细地看我半天,说道:“做家务的女人永远都是美丽的,但是你例外。”
    然后我就罢工。


    丈夫下班后回家,一进门儿就嚷嚷说:“啊,咱们今晚上吃冷餐!”
    “的确是吃冷餐,可你怎么知道的?”妻子好奇地问。
    “因为我没有闻到糊味……”


    两位已婚男士闲聊,一位提议谈谈各自求婚的动机。
    “我是在夏天见她穿了一身薄衣服,美腿隐隐若现,于是就向她求婚了。”
    “我正好相反,”另一位接着道:“我老婆总是穿长裙,我想知道她的腿究竟长得怎么样,于是就向她求婚了!”


    丈夫对妻子说:“亲爱的,我打算送一件生日礼物给你,有了它,你的手就会显得更加漂亮。”
    “谢谢,不要买太贵的,亲爱的。”
    “不会的,你看我已经买来了,诺,顶针儿。”


    和老公散步,突然很想吃水果,两人摸遍口袋只有2元3毛钱,进超市转了半天,横竖比价,挑了两根小黄瓜,称重,2元3毛整?。?!狂喜,高举黄瓜大喊,老公,我太牛了,大小正合适,爽!
    周围众人侧目,我瞬间石化......


    一对年轻的夫妇去参观画展。妻子站在一幅画前指着一个女人肖像的画幅大声喊了起来:“这女人多难看呀!天哪!”“嘘,轻一点!”丈夫说,“这不是画,是一面镜子。”


    老公一身臭汗地回家,说道:“老婆,给你一个热情的拥抱吧!”
    我说道:“你现在给我的拥抱可能只有热,没有情。”


    丈夫叹道:“唉,我的体质越来越差了。”
    妻子挖苦他:“野猪能活50年,而家猪只有5年寿命;野狗能活20年,而家犬只有8年寿命,生命在于运动嘛,谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动!”
    丈夫听了反问道:“亲爱的,乌龟能活多少年?”


    一天,丈夫郁郁不乐地问妻子:真糟糕,我的胡子愈来愈白了,头发还是黑的。这有多难看呀。你说,这是什么原因?
    妻子想了想说:那还不简单,你这一辈子嘴巴用得最多,脑袋用得最少。


    一位退休了的老先生想要带他的太太去欧洲玩一个月,告诉她将要去看巴黎的圣母院,意大利的水城威尼斯……问太太怎么样。
    太太听得眉开眼笑他说道:“我真是太开心了,想想看,整整一个月我都不用做家务……”


    老婆对着镜子哭诉:“我越来越肥!越来越老!越来越丑了!”
    随后,老婆对老公撒娇:“老公,你夸夸我,哄哄我呀!”
    老公想了想,说道:“嗯,老婆,你的视力还是很好的!”


    有个妇女提出要跟她丈夫离婚,原因是丈夫抛弃了她。这个女人一共有14个小孩,年龄分别是1到14岁。
    “他是什么时候抛弃你的?”法官问道。
    “13年前。”
    “如果他是13年前离开你的,那么这些孩子是谁的呢?”
    “他老是回来向我道歉。”


    给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩,一气之下告诉他:“围巾不给你织了!”   
    “那你给谁织?”老公瞪我。   
    “管得着!就是捐献灾区也不给你!”  
    “捐献灾区?“老公皱了皱眉头:“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了,何必连累灾区人民。”


    一天,老婆让赌徒去给他死去的爹娘上坟,刚走到半路上,他的赌瘾犯了,然后就把纸点着了,一边烧纸一边念叨:“爸妈,麻烦你们多走几步吧,我等着回去掷骰子呢!”


    老李嗜酒如命,练气功的老曹建议他采取气功疗法戒酒。过了几天,老曹碰见了老李的妻子,问她丈夫练气功有无成效。——唉,老曹,太糟糕了,他现在可以倒立着喝酒了。


    女儿买了一台??氐缡踊透杪璧鄙绽裎?,妈妈说:“我最不会使用这种??氐耐嬉舛?。”
    他爸爸听了后说:“你可不能太谦虚了。”


    有一天我在喂孩子,突然脚指头有点痒,我伸出脚喊老公:“老公我第三个脚指头痒帮我抓一下!"老公走到跟前说:“是从左第三个还是从右第三个?”我无奈地回答:“你数数。”

    上一条笑话

    ← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2018-01-24 02:11

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