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    生肖特别好八句中特:小孩笑话大全 笑死你

    笨重的动物是什么生肖 www.defuf.tw 今天带5岁的儿子逛街,买了点苹果回家,到家,给他削了个苹果顺便考考他。
    我问:这苹果是土里挖的还是树上摘的?
    小家伙说:这不是刚从市场买的吗?这么快你就忘了?


    辅导女儿做作业,可是她总是算错,我灵光一闪,说:“宝贝,你要是再这样错下去,我们就打算再生个孩子。”
    没想到她听完之后说:“行行行!你们想咋样就咋样吧!有本事我错一题你们生一个。”
    我。。。孩子你也忒狠了吧!


    女儿上中班了,给她买了卷笔刀。星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了。


    晚饭吃饺子给小侄盛了三个,半小时后,发现小侄碗里还两个饺子,我有些恼火:你就知道看电视,这会才吃一个,赶紧吃完再看。。。
    小侄:姑姑我还没开始吃呢,那个掉地上了。。。


    女儿掰着手指头,数了数:1、2、3、4、5,然后对她同龄的小朋友说:我们都是一把年纪的人了。


    我家姑娘前几日报一个跆拳道班,今天跟我说:爸爸我练到黑带以后谁打我我就打谁。
    我说:千万不要和小朋友打架。
    她说:包括你在内。


    宝宝:“妈妈,那是什么?”
    “那是缆车。”
    “哦,怪不得走得那么慢,原来是懒车。”


    昨天晚上老婆把饭做糊了,女儿趴我耳朵上说了一句话,老婆不高兴了:“是不是说我做的饭不好吃?”
    女儿马上说:“没有没有,我对天发誓,我要是说你做的不好吃,就让。。。就让。。。就让天上掉棒棒糖!”


    今天在逛商场,去洗手间时,看到一个年轻大叔站在女厕所旁边,神色尴尬,女厕所传来熊孩子的声音:“你不给我买我就不出去。”


    过年时小外甥见到我说:舅舅过年了,快点给压岁钱。
    就知道这小兔崽子没憋好屁,立马从钱包了拿了五十准备打发他离我远一点。
    这小子看我拿了张五十的立马说:舅舅你要是这样的的话,我就拿这五十块钱去剃头了。
    “来来来,200抓紧时间滚。”


    老婆蒸的米饭糊了。儿子看着碗中的米饭说:我妈厨艺有长进,都会做红烧米饭了!
    老婆一脸黑线。。。


    爸爸:儿子,你有什么理想?
    儿子:哎,经济越来越发达,但人与人之间的关系,却是越来越冷淡。人与人,越来越缺少关怀,起来越缺少尊重。对一个人的热情程度,总以利益来斟酌。我想穷尽我一生的精力来改善这种关系!
    爸爸:好志向!那你是想做什么?
    儿子:做乞丐啊,鼓励人生发扬善心,给我关怀,我则叩头给他们尊重。放心,我会一视同仁的,不会因为有的人给的钱少我就少磕头!
    爸爸:。。。。。。


    正在玩游戏的我突然放了一个响屁,为了掩饰自己,嗷的怪叫了一声,四岁的女儿正在玩橡皮泥,听到声音抬头看了一眼我说:爸爸,你放屁疼吗?
    我。。。


    爷爷:没事,回家不做作业也行。
    孙子:那我爸得打我。
    爷爷:你爸是我儿子。
    孙子:大哥。有你这句话就行。
    爷爷。。。


    六岁的小侄子竟然尿裤子了,嫂子一边给他换裤子一边训斥他:就在楼下玩了一会的功夫,还尿裤子!羞不羞啊你!你就不能憋那两分钟跑回家尿???!
    小侄子立马提高了分贝反驳:电视上说憋尿对肾不好!所以,我想尿就尿喽。。。


    坐公交遇一母子,男孩就6.7岁左右。天气冷,小孩要开窗户,打不开让他妈打开,他妈说打不开没劲。
    孩子说:你打我就有劲,让你开个窗户就没劲。


    儿子幼儿园的老师打电话来说让我过去一趟。
    我风风火火的赶到学校,老师对我说到:你家儿子这都跟谁学的?他每天早上第一个赶到学校,搬个小板凳坐在教室门口,班上的女同学进教室必须亲他一口才让进去。。。


    最近女儿期末摸底考试一直不错,今天拿回一张试卷,才考78分,我一看火了:咋这么点分?是不是骄傲了?
    她还觉得挺委屈的,说:最后让写一篇短文,占了20分,题目是《勤劳的妈妈》,实在不知道怎么写。。。


    外甥七岁,刚上小学就听说谈了个女朋友,以前打电话都抢着和我说话,这次怎么都不和我说。。。
    我姐问他,他说:和一个光棍儿有啥说的。。。
    我勒个去,这年头,有女友的人,真TM吊?。?!


    昨晚年幼的女儿把一块红烧肉放到我嘴边,看着她萌动的眼神,瞬间觉得还是养女儿好!
    看到我一口吞了,女儿哇一声就哭了:“妈妈我让你给我吹吹,你怎么吃了!”


    晚上,我和7岁的女儿边看电视边聊天。
    女儿问我:“妈妈,爸爸是你男朋友吗?”
    我告诉女儿以前是,现在不是。
    她又问为什么?
    我:“你爸爸以前是我同学,后来是我朋友,接着又成了我的男朋友,再后来,他成了妈妈的老公,现在呢,就是我女儿的爸爸了。”
    女儿听后顿时张大了嘴巴,好一会儿才惊叹道:“哎呀,你俩的关系可真复杂!”


    儿子:妈妈我告诉你一个好消息!
    妈妈:考试满分?
    儿子:我说的是好消息,不是奇迹。


    早上儿子发飙了:下午放学能不能别接我了,让我自己回来行不?
    我问为什么?天天接你不是为了让你轻松点儿吗?
    儿子从书包里掏出一大把零花钱:“天天直接给我带家来,给我零花钱干嘛?让我看着玩儿吗?”
    我。。。


    小儿子淘气,饭桌上要他好好吃鱼:“多吃点儿,吃鱼聪明。”
    他来一句:“才不是,被抓到的鱼都是大笨蛋。。”


    今天去火车站,听见两个小孩聊天,一个小孩说火车好高啊,另一个小孩说,火车现在爬着走呢,站起来更高!
    哈哈,我直接被这个孩子的想象力打败了!


    侄子:“叔叔,为啥蟋蟀晚上叫,知了白天叫?”
    我回答:“因为蟋蟀晚上找老婆,知了白天找老婆。”
    “那叔叔你为什么白天晚上都不叫?”
    单身汪的我顿时就懵B了。


    儿子跟我说:“我长大了要娶100个老婆,游泳的时候都穿比基尼,爽死了。”
    我跟他说:“儿子,志向远大是好的,但是你要有那实力,我努力了半辈子,也就娶了你妈一个人。”
    “那你也这么想啦?”
    “是啊。”
    “好啊,你给我100块钱,我就不告诉我妈。”


    火车上,一个4、5岁男孩看见列车员,转身对他爸爸说:“这件衣服和妈妈晚上穿的一样,怎么没有戴手铐?”
    车厢里突然安静了。


    四岁外甥女非常调皮,一天又惹我生气了,就对着她小pp来了两巴掌,这下可惹到她了,一个人站在门后生闷气。
    我姐去哄她说:要不妈妈去帮你打过来出出气?
    这时她抬起头看看一脸得意的我说了一句:妈妈,要不咱把舅舅杀了炖肉吃吧!


    两个大概二年级的小学生,小女孩应该是想让小男孩给买什么东西,瞪着萌萌的大眼睛,撒娇:你看我真挚的眼神。。。
    小男孩闭着眼睛:我不看!上次就是看了你真挚的眼神,偷了我妈一百块钱,差点没被我妈打死。。。


    由于不允许孩子周末在家上网,准备早上上班的时候把无线路由器的电源带走,结果,等我去拿的时候却发现已经被我家熊孩子昨晚就先藏起来了。。。


    村里有人去世了,今天出殡,小侄女看到长长的送葬队伍,喃喃的说:“人活着真有意思,活着活着就死了。”


    爸爸送客人出门,客气地说:“您慢走!”
    儿子听了,天真地说:“爸爸,为什么你送人出门的时候都说您慢走,而妈妈每次送那个人出门的时候都说你快走?”


    弟:“妈妈,什么是死?”
    妈:“死就是没有了。”
    弟:“妈妈以后也会死吗?”
    妈:“是呀!”
    弟:“我不想妈妈死,能让哥哥替代吗?”


    孩子:妈妈,你想要什么新年礼物?
    妈妈:你唱首歌给妈妈吧。
    孩子:再没有什么要说的了?
    妈妈:我还应该说什么?
    孩子:你应该问我想要什么礼物呀?


    想生二胎,征求大女儿意见,大女儿本来是拒绝的,后来苦恼地和家有弟弟妹妹的同学咨询:“让不让妈妈要二胎?”
    同学回复:“为什么不让?有了弟弟妹妹就不会看管你这么严了。”
    大女儿果断同意了。


    老爸被弟弟的班主任请到学校上“政治课”,遇到另一家长正在接受教育:你儿子拿了家里一百块钱你知不知道?
    家长一拍大腿:原来是这个小兔崽子拿的!我以为他爸拿的呢,老师,您忙,我先去打个电话,让他爸别搁那跪着了。。。
    老爸没忍住,笑喷了,班主任一回头一瞪眼:你还笑,她儿子偷的钱都被你儿子敲诈了。
    老爸不笑了。。。


    弟弟不听话在路上看什么都吵着要买,我吓唬他“不听话把你卖了!”
    他却相当兴奋“好啊好啊~你把我卖了我再跑回来,你再把我卖了我再跑回来,钱我们平分怎么样?”


    我老婆昨晚取了3000块钱随手装儿子书包了,今天儿子在幼儿园发钱了,每人一百。幸好老师看到了给收拾了!这样的老婆跟儿子得让我多操心??!


    小明口袋里塞了一把酸枣,上课无聊,他就开始吃枣。
    结果老师发现了,走到他身边,把手伸他面前,然后,他。。。他就把枣核吐老师手里了。。。


    最近牙痛,昨天饭后吃药,儿子非要闹着也吃一包。我说:我牙痛,你的又不痛,你凑什么热闹!
    他说:我怕传染!
    我说:这个不传染!
    他想了想说:我还怕遗传!
    我彻底无语了。


    街上买了一个汉堡,给果回到家二货老公和女儿都要吃。
    二货老公就说:你小,好吃的多着呢,以后再吃也不迟!
    谁知女儿来了句:你长那么大,什么好吃的没吃过,还好意思跟我抢!

    上一条笑话

    ← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2018-01-23 05:23

  • 一语惊坛(5月17日):深化“放管服”,把便民利企做实做好。 2019-12-03
  • 延不延迟退休应取决于这个岗位是否后继有人,如果后继者正排着队等待入职,就不能延迟,如果某岗位后继乏人,才需延迟。尤其“用税者岗位”是有限的社会资源,新生 2019-12-01
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  • 毛泽东说帝国主义都是纸老虎。是有社会基础的 2019-09-23
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