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  • 笨重的动物是什么生肖

    欲钱买皮条客打一生肖:爆笑,熊孩子不笑饱就气饱

    笨重的动物是什么生肖 www.defuf.tw 今天在单位闲着没事干,就逗邻居家的小女孩:小美女,你长得真好看,你是长得像爸爸还是妈妈???
    小美女毫不犹豫的回答:我长得像小姨!


    “叔叔你发型好帅!”邻居家十岁小姑娘说。
    “乖!来这个拿着!”我递给她一瓶营养快线。
    “叔叔,你给我这个我弟弟会跟我抢的。”
    “叔叔再给你拿一瓶”
    “叔叔我有两个弟弟!”
    “滚!”


    女儿:要是生妈妈时是双胞胎,那我就有两个妈妈是吗?
    爸爸:不是。妈妈就一个。
    女儿:那另外一个咋办?


    天热,儿子喜欢玩水枪,我回到家他用水枪滋我,一天又滋的我一身的湿,我就发火道:下次再装水滋我,我就揍扁了你。
    第二天,臭小子又滋,当时我就要揍他。
    儿子却说:爸爸,你不能打我,我没装水,是尿,我没用水滋你??!


    上四年级儿子的数学和英语成绩不太理想。我和小姨子分别为他补习。效果显著。这次考试成绩满分。
    老婆高兴坏了,让儿子写篇作文感谢我和小姨子,题目自拟。
    后来我们就看到了一篇名为《爸爸和小姨那些不得不说的事儿》的文章。


    给三岁闺女买了冰淇淋,但是又怕她吃多了拉肚子,我说:“来妈妈吃一口”
    结果我一口咬了一大半,因为太冷,我使劲用手扇,闺女说:“让你吃那么大口,烫死你呢!”


    熊孩子到底有多可怕呢? 想一想有一种警告路标是 “注意:前方学校路段”就知道了。


    问我七岁侄女:“你考试作弊没?”
    她答:“没有,我都是凭实力得的零分。”


    我买了一袋大米,用电动车驮回家后才发现米袋子一角烂了个口子,在路上已经漏了许多大米。
    儿子赶紧走到门外,看着电动车刚才行驶的轨迹,自言自语说:这就是传说中的米线吧!


    老师布置作文,题目是《妈妈只有一个》
    小明写道:昨天放学回家感觉很饿,在冰箱找到一个蛋糕,妈妈看见了让我也给她拿一个。
    我说:妈妈只有一个。。。


    家里平时吃鸡肉,鸡腿都是女儿的。
    今天吃鱼,孩子拿着勺子敲着桌子说:妈妈我要吃鱼腿。


    女儿三岁多了,读幼儿园。昨天晚上和我说:爸爸,幼儿园的小朋友都说我是小男孩,你说我怎么办?为了证明我是小姑娘,爸爸你明天给我买条裙子吧?。?!


    昨晚给十块钱儿子叫他去买包烟,这小子五块钱买零食,然后给我买包五块钱的烟,我说:你小子吃回扣够狠的啊。
    儿子一边吃零食一边说:这不叫吃回扣,这叫坑爹!


    弟弟放假回家。妈妈天天不重样的给他做好吃的。一脸期待的问:好吃吗?
    弟弟每次都淡淡的说:一般。然后妈妈沮丧的走开了。
    我义正言辞的跟他说:咱妈辛辛苦苦给你做好吃的。就算不好吃?你也得说好吃。何况你都吃光了。
    弟弟:如果我说好吃,未来一个星期。天天都得吃这几个菜。
    额。。。说的好有道理。


    坐车的时候听几个中学生聊天,其中两个男生在讨论年级中哪个女孩最好看,讨论正欢呢,旁边一个女生说:“我妈说我挺好看的。”
    两个男生沉默了几秒,其中一个说:“这话以后别到处说了,你妈骗你呢!”


    大侄女来家里了,吃过晚饭,我姐洗好了水果,大侄女端出来,说我是长辈先拿,刚一伸手,大侄女拍我手:“让你先拿你就拿,怪不得单身,下次一定要记住,女士优先 ?。?!”
    说着拿个最大的苹果开心的走了?。?!


    早上刷牙,女儿想要用我的牙膏,我说,“你不能用,你还小,得用宝宝的牙膏。”
    女儿冷冷地看了我一眼说:“你天天用我的宝宝霜我说过你吗?”


    作文:有意义的一天
    今天,妈妈清理冰箱的时侯,拿出了三棵蒜头,已经腐烂变成了紫黑色,长出了绿色的嫩芽。
    妈妈拿着蒜头对我说,你看,虽然这些蒜头已经烂了,但它们仍然孕育了新的生命,这是多么顽的精神??!
    我听了很受教育,以后找老婆不能找这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人,这真是有意义的一天啊。


    今天带5岁的儿子逛街,买了点苹果回家,到家,给他削了个苹果顺便考考他。
    我问:这苹果是土里挖的还是树上摘的?
    小家伙说:这不是刚从市场买的吗?这么快你就忘了?


    辅导女儿做作业,可是她总是算错,我灵光一闪,说:“宝贝,你要是再这样错下去,我们就打算再生个孩子。”
    没想到她听完之后说:“行行行!你们想咋样就咋样吧!有本事我错一题你们生一个。”
    我。。。孩子你也忒狠了吧!


    女儿上中班了,给她买了卷笔刀。星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了。


    手术前,我对医生说:大夫,手术时把伤口缝好一点,让疤痕少点,我还年轻!
    五岁儿子:对啊,我妈妈还年轻,还要嫁人呢!
    哈哈。。。


    天太热,理了个光头,回来的途中路人纷纷投来异样的目光。
    有点后悔,自我安慰道:感觉舒服就行,没必要太在意别人的看法!
    到楼下等电梯时,一小屁孩从门外进来,抬头看了我一眼,突然往后退了一步,接着转身就跑大喊道:“光头强从电视里面跑出来啦。。。”


    厨房的砂锅咕嘟咕嘟,冒出奇异的香气。突然看见我家小姑娘搬出小凳子,乖乖的坐在门口,左手拿个小碗,右手拿个小勺子,满心期待。
    真不忍心告诉她,锅里熬的是中药。


    表弟成绩不好,假期一直在家玩游戏,他妈嘲讽道:你要是读书有玩游戏这么用功,早就保送了。
    表弟说,这不一样的,玩游戏能让我快乐,读书能吗?
    他妈感觉很有道理,然后把网线拔了。


    一天正躺在沙发上看电视。
    儿子说:爸爸,我们玩警察抓犯人的游戏吧!
    我:好呀!
    只见儿子拿起玩具枪:不许动,举起手来!女儿过来开始搜身了。
    转眼兜里唯一的二十块钱被掏出来了?;姑坏任铱陨?,俩人转身就跑了。。。。


    受不了媳妇,决定离家出走!找出私藏的几百块,带着女儿,手机也不拿了,留张字条:走起!找到了一个住的地方。
    女儿问我:爸爸,你说妈妈会来找我们吗?
    我:会的,爸爸留了字条了。
    她:是这个吗?
    我一看:哈,没错没错,就是这个,嗯?我擦???


    一天女儿兴冲冲的跑过来说:爸爸,老师和咱家还有亲戚呢。
    我:什么亲戚,我怎么不知道?
    女儿:那他怎么管我叫姑奶奶。
    我。。。


    接女儿下课,回家经过几个卖烧烤各类吃的摊点,但是那条路有一段正好在修,围挡后只有很窄的路。
    我就带她走另一边的路,她不乐意了“不买给我吃就算了,连闻一下味道都不让”。
    我。。。你个小吃货!


    邻居家养了一只可爱的猫咪,今天突然听说打算把它送人了。
    有些不解,问其原因。原来是他家七个月大的儿子话还没学会说竟然学起了猫叫。


    朋友开了个饭店,每到星期天的时候,都会把他上小学的儿子接到饭店打扫卫生。
    那天客人确实很多,一边打扫一边抱怨:附近这么多饭店,都来我家吃干什么!


    儿科门诊,一个六岁小男孩,叫周某某。
    医生听诊的时候照例和小朋友聊天,化解孩子的紧张感,医生:你为什么姓周呀?
    小朋友:我也不知道,可能我小的时候比较喜欢吃粥吧。


    带女儿去公园玩,买了票,她拿着,到了检票口,检票的阿姨就跟她说:小朋友,要检票了。
    她一下就蒙了,停顿了一下,把票扔在地上,跟跟阿姨说:你拣吧!你拣吧!
    大家当场笑晕。


    首次开车接儿子放学回家,儿子在车上跟我说:爸你车没我妈开得好。
    我:你凭啥这么说?
    儿子:你开车还要放手刹,我妈不放手刹可以开回家。


    去幼儿园接儿子放学,儿子刚坐上我的电瓶车,旁边一位长发美女带着一个满头小辫子的小美女经过,我和儿子不约而同地发出了一声“哇哦!”
    我一脸黑线地转头一巴掌拍儿子头上,问他:你哇个啥?
    儿子低头喃喃地嘟囔:你。。。你哇啥我就哇啥。。。


    幼儿园小侄女看着姑姑天天化妆很是羡慕,在一旁认真的说:等我长大了也要化妆,化得很漂亮,像个鬼一样!


    老公想喝水催促女儿说“快给爸爸倒水,爸爸噎着了。”
    催了两遍宝贝不动,又说“快,爸爸噎得不行了!”
    女儿瞟了他一眼悠悠拿起水杯说“噎住了说话还这么快,骗小孩呢?”


    女儿感冒,有点怕冷,不肯一个人睡,晚上跑大床上来,紧紧抱着她妈妈。。。
    我:“宝贝,为什么不抱着爸爸呢?”
    女儿:“爸爸每天要上班,还要接我送我上学,我不想把感冒传染给他?。?!”


    邻居孩子,也就7,8岁那样,他爷爷去世的时候,他爸哭的稀里哗啦的,他弟弟跑过去就对爸爸说:爸爸,你没爸爸了,我可以当你爸爸呀。。。
    他爸爸拉住他就是一顿胖揍。。。


    儿子:妈妈我告诉你一个好消息!
    妈妈:考试满分?
    儿子:我说的是好消息,不是奇迹。


    早上儿子发飙了:下午放学能不能别接我了,让我自己回来行不?
    我问为什么?天天接你不是为了让你轻松点儿吗?
    儿子从书包里掏出一大把零花钱:“天天直接给我带家来,给我零花钱干嘛?让我看着玩儿吗?”
    我。。。


    小儿子淘气,饭桌上要他好好吃鱼:“多吃点儿,吃鱼聪明。”
    他来一句:“才不是,被抓到的鱼都是大笨蛋。。”


    我对认真写作业的儿子说:宝贝儿,出去玩吧,不要一直写作业,要懂得劳逸结合。
    儿子瞪着我幽怨地说:是想把我支开,好生个弟弟是吗,昨晚我都听到了!


    今天领着个小不点儿去存钱。她一本正经的告诉我,哥哥,不要把钱存在银行里,他们会给你整混了,最后就一点都不剩了。
    我的压岁钱妈妈帮我存银行里,就是这么没了的!
    我。。。


    弟弟今天来我家,我倒了杯温水,对4岁多的儿子说:去,给你舅舅端杯水。
    他端着杯子送到弟弟手里送,不小心把水洒弟弟裤子上了。。。
    清理完后,我对他说:水太少了,在倒点去。
    然后他把剩下半杯水也倒在他舅舅裤子上了。。。


    有个懂事的弟弟是什么体验?
    他对我说:“姐,等我长大了,挣钱给你整容!”


    我儿子写的日记:妈妈让我去扔垃圾,我想,万一下面有个卖小孩的怎么办?被wa掉眼睛,被放进一个麻袋里丢进河里yan死,那些小孩都是因为自己出门而yu难的,我可不要像他们一样。
    我看到lou梯旁有好多垃圾,sui手一扔就走了,虽然很不好,但是,我活着回来就很好了。


    今天五岁的闺女指着厨房桌子上的蜂蜜问我:爸爸,那是什么?
    我:蜂蜜。
    闺女:哦,听说那很好吃的是吧?
    我:嗯?听谁说的?
    闺女:熊二说的!
    我。。。


    带小侄子逛公园,一对对情侣恩爱秀的那叫一个不忍直视??!情不自禁的叹了叹气,这时小家伙问道:“叔叔!你啥时候给我找个婶婶???”
    我微笑着回:“等你考100分的时候!”
    只见其愣了几秒,黑着脸说:“叔!你可千万别拿自己终身大事开玩笑!”
    我。。。


    今晚一家人吃饭。菜不怎么合胃口,我吃了半碗就不吃了。
    女儿说:“为什么你们大人不想吃就可以不吃了,我们说不想吃了你们就不让?”
    我。。。竟无言以对。


     


    去表哥家,两口子正斗气,于是问小侄子“爸爸妈妈要是离婚了,你和谁生活?”
    小侄子一脸不耐烦“每次都这么问,烦不烦,有本事真的去离婚,然后我告诉你们,我跟谁生活?。?!”


    老公特别爱吃肉,我就叨叨他:“你别总吃肉了,不到四十岁呢,你看看你血压也高了,血脂也高了,胆固醇也高了,你自己说你哪不高吧???”
    一旁的闺女接道:“身高不高。。。”


    女儿有点轻微的缺铁,听说吃菠菜补铁,我就经常凉拌菠菜,今天女儿回来看到又有凉拌菠菜,就说:再这么吃下去,你就不怕我长铁锈?。?!


    今天去我已经离婚了的表姐家,碰巧一直追她的那个男的去她家,吃饭时,那男的说“希望明年我能出现在你家餐桌上。”
    只听我那外甥女很萌的说了句“我们家不爱吃猪肉”。


    那时女儿还小,三岁不到,我们带她去动物园,笼子里的猴子吓着她了,小丫头很生气!
    憋了两秒钟,狠狠滴对着猴子喊道:汪??!汪??!


    一家人在一起聊天,奶奶说到现在生活好了,以前买东西就拿粮票、布票。
    儿子在边上接话:不就是购物卡么???


    小男孩问爸爸:“什么是真正的男子汉呀?”
    爸爸回答:“一个能够承担起家庭责任,照顾好他的家人的人就是男子汉。”
    然后小男孩接着说:“那我有一天要成为妈妈那样的人。”


    儿子放学后不写作业就去吃零食了,我说他:“不写作业好意思吃东西吗?”
    儿子说:“当然了,我脸皮厚着呢!”


    儿子在看熊出没,我看到场景是冬天,我就问:“熊冬天怎么不冬眠呢?”
    儿子:“成天拍戏哪有时间!”


    儿子:爸爸,今天你送我上学吧。
    我:你又想买什么呢?
    儿子:不是,我们老师昨天说,想看看你是个啥熊样子,能生出这么淘气的儿子!
    我。。。


    带着儿子去闺蜜家做客,闺蜜拿着一杯果汁给我儿子说:明明,给你果汁喝。
    我说:儿子,阿姨给你喝果汁你要说什么???
    儿子对着闺蜜说:去,再去给我弄点吃的。
    我的老脸啊~~


    看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏,一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子,把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜,另一个孩子总是能猜到每一局都能猜到!
    在一旁的我看着,心里想说的是:孩砸,这游戏不能用透明杯子玩?。。?!


    正打饭呢,儿子突然就伸一个空碗过来说:来,给爷也添碗饭!
    我一瞪他:小崽子你不想活了!不是他跑得快,我腿都要踢断他的。。。
    这时坐饭桌上我爸说话了:是我叫他添饭,你打他干什么!
    我。。。


    闺女三岁,今天陪她看电视,广告里面那小姑娘说:海的味道,我知道。。。
    闺女突然大声说:你知道个屁。。。


    因为婚姻老大难,家里人都看我不顺眼,每天横挑鼻子竖挑眼,忍无可忍就要离家出走。
    小侄子抱着我大腿,哭着说:“二叔你不能走?。。。。?!你走了,他们没人骂,就该骂我了?。?!”


    有天我问儿子:“嘴巴有什么功能,”
    儿子回答到:“吃饭,睡觉,放屁,”
    当时我就鸡眼了,怒到:“谁跟你讲的。”
    儿子回答到:“妈妈跟我讲的,爸爸就昨天妈妈说你满嘴屁话。”


    妈妈:儿子,你今年6岁了,活泼好动,可爱至极,就像一只小老虎!
    儿子:嘿嘿,我是小老虎,你是什么?
    妈妈:我是什么?我是你妈??!
    儿子:不对,你是母老虎!


    妈妈:笑什么笑,笑个屁。
    女儿:笑你!
    妈妈:我是屁,那你是什么?
    女儿:我是放屁的人!
    妈妈#!$#%$#%


    小时候偷我爹烟抽,那天家里没人,我叼着烟坐沙发上学我爹的样子,时而皱眉,时而叹气,时而目光深邃的望着前方,指尖烟雾缭绕,衬托出我是一个饱受沧桑的男人。。。
    美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了~
    当我们俩四目相对,她望着我,眼珠子里火花噼里啪啦乱闪。。。
    我并没有慌张,而是翘着腿,眯着眼,轻声的对我妈说:“小芳,这么早就回来了???”
    后来我嘴巴子差点没让我妈撕耷拉了。。。


    今天女儿把班里的一个同学打哭了,我到了学校,问女儿为什么打人?
    女儿理直气壮的说:他摔倒了,我去安慰他不要哭,不要哭~他还是一直哭一直哭,太不听话了!我就打他了。。。


    我五岁女儿在公园玩,突然捡到一饮料瓶盖,跑过来高兴的对我说,爸爸,再来一瓶哦。
    我说,你都不识字,咋知道是再来一瓶?
    女儿说,前面两字一样的就是谢谢品尝,不是的话就是再来一瓶~


    一小孩和小朋友吵架了,准备用弹弓打朋友,他父亲知道了,给了他一本书叫白雪公主,希望能净化儿子的心灵。
    晚上,父亲回来了,看见儿子正用针筒往苹果里打药。


    晚上,老公帮女儿洗头发,一边洗一边意味深长的问女儿:宝贝,等爸爸老了,你会帮爸爸洗头发吗?
    女儿立马回答说:爸爸,等你老了,你去理个光头吧!
    老公。。。


    今天熊孩子补习完回来和我说:“能不能不去辅导班了?”
    我问:“为什么”
    “要是每个礼拜都叫你去加班,你喜欢吗?!”
    我。。。老子是不喜欢加班,还TM不喜欢上班呢,还不是为了赚钱让你上辅导班?。?!怎么有种作孽的感觉?!


    因为小事跟媳妇争吵了几句,三岁的儿子跟媳妇说:妈妈你别欺负爸爸了,他还得上班挣钱,还给你买好吃的??!
    当我感动的热泪盈眶的时候,儿子说:爸爸,买两根冰棍,我跟妈妈都想吃。。。


    “妈妈,我还要买一块雪饼嘛!”儿子向妈妈撒娇道。
    妈妈显然不想,看着正走过来爸爸,随口说道:“你要是让你爸爸学小狗叫,我就买给你。”
    儿子跑到爸爸面前,拉着爸爸裤腿问道:“爸爸这上面两个一模一样字怎么念???”
    爸爸认真扶了扶眼睛眼镜,微笑地回答道:“旺旺!”
    “妈妈,你听到了吧!”儿子转过头高兴道。
    妈妈脸绿着叹口气,心想:这么小,连爹都能坑,真有出息啊。。。


    和嫂子带着小侄去逛商场,我和嫂子一人买了个包包。
    付钱时,我跟嫂子都同时掏出了钱,我俩礼节性的推让了几下。
    小侄立马抱住她妈妈大腿:姑姑,快点!我帮你拖住她。。。


    儿子天天玩的都很开心,就问:为什么你天天都那么开心呐?
    儿子想了想,道:还用说,没老婆呗!


    儿子写作业总是磨磨蹭蹭。昨晚我又把他骂了:你说你写个作业,不是吃就是拉,要不就走神儿,你都急死你爹了……
    没想到他非但不改,还厚着脸皮嘿嘿一笑,学着她妈妈的口气:死鬼!着什么急!
    我。。。


    一个人出去 碰到一个熊孩子卖花。。
    孩子:叔叔,叔叔,买只花送给姐姐吧。
    我:。。。是哥哥
    孩子:叔叔,叔叔,买只花送给哥哥吧。
    我。。。


    一个6岁小女孩想吃冰棍,爷爷说太凉了不让吃。
    小女孩说,买个小布丁吧,咱俩一人一口咬着吃。
    爷爷同意了,买了小布丁,小女孩先咬了一口后。
    爷爷说,该我吃了。
    小女孩马上一副语重心长的口吻:你忘了你的血糖高了吗?那么大的人了,为什么非让人提醒呢?!
    爷爷。。。


    姐:“昨天我被老师喊去学校了。”
    我:“外甥女又惹事了?”
    姐:“她骗老师说昨晚家里进小偷,把她作业擦了。。。”


    儿子嚷嚷着说同学爸妈领着去鬼屋了,他也想去,我就说,不行你还小,容易吓到你。
    儿子非要坚持,周末一家三口去鬼屋玩,本以为这孩子会害怕,没想到一出来就大声嚷嚷“我还以为鬼有多吓人呢!切!还没我妈妈生气的时候吓人呢?。?!


    一群三四岁的小女孩聚堆过家家,其中一个突然小声说:“告诉你们一个秘密!我爸爸是站着尿尿的!”
    “我爸爸也是!”
    “我爸爸也是!”
    。。。


    爸爸把客人送走,客气的说:“你慢走。”
    儿子天真的说:“爸爸,为什么你送人都要说慢走而妈妈送人出门时都说快走呢?”
    爸爸[email protected]#[email protected]#$%@#


    妹妹在唱小兔子乖乖,到最后一句,她唱的是:不开不开我不开,妈妈没回来,回来也不开~
    然后我问她:为什么妈妈回来也不开呢?
    她:你是不是傻,妈妈有钥匙呀!


    前一天在澡堂门口就看见一个爸爸跟他七岁的儿子说“等会你就跑步,冲进女更衣室,然后我就进去把你拉出来,懂吗。
    然后,然后儿子就说了“爸爸,爸爸,你可不可以晚点再进去。”
    爸爸。。。


    今天去幼儿园接儿子,发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦,口水都要流下来了!
    我:“喜欢吗?爸爸给你去买一个!”
    他犹豫了一会儿说:“哥哥,贩卖儿童是不对的!”
    我。。。


    外甥上小学四年级,今天来我家玩,我逗他:“有女朋友没?”
    他说没有,我:“都这么大了没有女朋友?”
    他答:“你懂啥,选女朋友就要先看她妈,现在女生太小没长开,她妈好看,将来才不丑,家长会我都瞧过了,没好看的。。。”
    我。。。


    和小外甥女一起躺沙发上看电视。感觉口有点渴了,就对她说:小宝贝,去给舅舅倒杯水去。
    她回过头白了我一眼说道:嘴里叫着宝贝,心里却把人家当丫鬟使,有你这样当舅舅的吗???


    老婆去做了个蘑菇头,回到家老婆问:宝贝,妈妈的发型漂亮不?
    6岁的儿子说:看起来很好吃的样子!
    老婆一阵欣喜忙问到:看起来怎么好吃了?
    儿子:难看的蘑菇才好吃,好看的蘑菇都有毒?。?!
    老婆。。。


    坐公交车回家,边上一个十来岁的小孩在吃东西。
    我闻着那味儿很不舒服,就说:“小朋友你能不能别吃了?姐姐有点晕车,都快吐了。。。”
    小男孩看看我,关心的说:“姐姐你别急,吃完我把塑料袋借给你。”
    我。。。


    晚上儿子在做美术作业:《我的妈妈》,我看了一眼,问他:“儿子,怎么画得一点不像你妈妈呀?”
    儿子:“这是卸了妆的妈妈!”
    我。。。竟无言以对。。。


    女儿4岁多,今天忽然问我:妈妈,人都会死吗?
    我:是的。
    女儿又问:爸爸妈妈也会死吗?
    我答:是的。
    女儿顿了一下,好伤感的说:那是爸爸先死还是妈妈先死???


    周五下班去接女儿放学,由于路上赌车晚了点,到学校已空无一人,我跑到女儿的班里也不见女儿,把我急坏了,在校园里大喊女儿的名字,当我快急哭的时候。。。
    女儿从保安室里出来含着眼泪说:我就是想知道,你现在还在不在乎我!


    我正在收在阳光下晾晒的衣服,不禁感叹道:任何东西在阳光下晒久了,都会褪色的。
    儿子看了我一眼,撇了撇嘴说:不尽然,你的脸怎么会越晒越黑呢?


    最近几天,发现上小学的大侄子,游戏不打了,电视不看了,早早就躺下睡觉??!
    好奇问他,这熊孩子偷偷告诉我:“最近几天要期中考试,得好好爱护眼睛,不然怕抄窜行?。?!


    早上,孩子淘气,被他爸揍了。
    中午,他爸:哟,儿子,还生气呢?是你妈让我揍你的啊。
    我:我就是那么一说,你还真打啊。。
    儿子:哼,都不是好东西!
    我俩。。。


    看小侄子的日记,大致内容如下:今天我跟小红玩过家家,我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕,给小红过生日,等我们唱完生日歌她竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了,我决定跟她绝交,我恨她!


    儿子一脸痛苦相从厕所出来,问他咋回事?
    他说:可能是得痔疮了!
    我:你小小年纪怎么可能得痔疮呢?一定是最近辣椒吃太多了!
    儿子说:那可不一定,老师经常说,有痔不在年高!


    带侄儿到我们公司玩,同事小张很热情的给我侄儿拿果汁喝,我对侄儿说:“叔叔给你拿好喝的,你要对叔叔说什么呀?”
    没想到侄儿指着小张说:“光有喝的不行,去~~你再给我拿点好吃的。”


    没事翻了翻儿子的作文本:“一望无际绿油油的表子”“和女同学玩的很高性。”
    我。。。儿子你很早熟?。。?!


    带儿子逛街,看到天桥上有一个没有双腿的的乞丐,旁边放着一个装满钱的小桶。
    儿子停下来对我说:爸爸,这人好可怜哦,会饿死的。
    看儿子这么有善心,我拿了几块零钱给他,让他拿给那乞丐。
    儿子摇摇,说:他脚都没了,给他钱也没用,又不能去买吃的,爸爸,要不我们把他桶里的钱拿来,去帮他买一笼包子吧。
    然后那乞丐一脸警惕的盯着他。。。


    楼下熊孩子刚上学,挺调皮。
    爷爷奶奶喊他好好读书,他说:“那我要好好学习,考上清华咋办?听说那学费可贵,咱会付的起?”
    他爷爷说:“好好学,付的起,你都别操心!”
    熊孩子:“你骗人,早上我管你要一块钱你都说咱家没钱!”

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    ← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2018-01-22 03:17

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