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    每天一个笑话大全爆笑100个

    刚才和老婆一起被歹徒劫持,老婆拦在歹徏面前大声的对我说:“你快跑!一个人好好活下去!”
    我感动的边跑边问:“一定要一个人吗?我再娶一个行不行?”


    今天家里吃饺子,老婆说没醋了,我说这时候就要靠邻居了呗,于是我敲开漂亮的女邻居的家门,跟她聊了好一会儿,然后老婆就吃上醋了。


    月底算账,老婆发现这个月家里又超支了,超支的主要原因是老公犯懒,该他做饭的时候,他就找理由下馆子。
    老婆正在滔滔不绝地说着,老公打断她的话:“老婆,你太胖了。你要是再瘦一点儿,就可以钻进钱眼里了。”


    有个孕妇怀孕三个月,只长胸围,不长肚子。
    老公见了,连夸肚子里的孩子有大将之才。
    孕妇问他,有何说法。
    老公得意洋洋地说:“这孩子兵法学得好!这叫‘兵马未动,粮草先行’。”


    买水果回来的路上,俩美女向老公问路,老公很热情的告知,后得意洋洋的跟我说:最近不知道怎么回事,老有美女向我问路。
    我说:可能你长的像导盲犬吧……


    晚上熄灯后,夫妻躺在床上,老婆:“老公,我们聊聊天吧。”
    老公:“嗯,天这个东西吧,首先天它高,有云,还有。。。哎呦,卧槽!打我干吗!”


    和老婆看完电影回家,碰到仇家找我寻仇,老婆英勇的挡在我面前,对仇家说:“想要杀我老公?除非从我的尸体上跨过去!”
    仇家一愣,对我老婆说:“这不是存心为难我吗? 你这身形,刘翔都跨不过去。”


    “老公,外面打雷了我好怕哦……”   
    “不怕不怕,只是打雷而已,一会就过去了。”   
    “好的老公,那你能先从床底下出来吗?”


    老婆脾气暴躁,特别爱管我,每次朋友晚上叫我出去玩,我都要预谋的激怒她,她那暴脾气一上来就狂吼:你TM的滚。我才能假装生气的离开。容易么我。


    下班回来,老婆给我说:“刚拉屎没口袋放手机就塞胸罩里,结果胸太小手机摔了下来,之后我想完了! 结果肚子太大就卡在肚子上了…”
    我艹!…


    丈夫经常行踪诡秘,妻子暗地跟踪,终于在一个月圆之夜目睹他变身后与人搏斗的样子。
    打斗结束后,身份暴露的丈夫愧疚地道歉:“之所以隐瞒身份,就是怕吓到你…”
    “不会不会!”妻子摆摆手回道,“我很崇拜你们吧啦啦小魔仙的!”


    听说女人都喜欢听男人说“随便刷”,于是等到吃完晚饭,我也对她说:“拿去,随便刷!”
    媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。
    哄媳妇开心怎么就这么难呢!


    今天刚暖和点我又把衬衣脱了,老婆问我为啥脱了,我想拽文没拽好,我来个“春江水暖鸭先知”,说完就后悔了。


    老婆我错了!老婆我错了!老婆我错了!老哈哈哈哈!
    她让我打十遍,我才打了三遍她就原谅我了!哈哈哈!这表示我们家还是我fgjgu87;;;kl;?oierjwtoerjgl;kjsdl;fg3345


    老婆:“老公,我意外怀孕了!”
    老公:“怎么可能!我都有做安全措施的!”
    老婆:“废话!孩子如果是你的,还算意外吗?”


    昨天买的套套,有点不好意思,于是放到客厅的空烟盒子里,随手放到床头柜上。
    下班回来,无语的是,烟盒不见了,老婆说:那盒烟见你不抽,我就给你爸了……


    晚睡觉时,手不小心打着老公的头了,于是我说:碰到你了?对不起啊。
    老公:嗯。
    我:你这个嗯怎么充满浓浓的嫌弃味?
    老公:没有啊。
    我:就是嫌弃啊,不信你问我一句话,我嗯一次给你听,你对比一下。
    老公:你吃屎了吗?
    我~~~


    老婆淋浴出来对老公说:“亲爱的 ,我感觉我的胸部一边大一边小”
    老公笑道:“我感觉是一边小,一边更小。”


    去一哥们儿家做客,只见哥们儿把快吃完的苹果给他媳妇了。
    我问他:“你就不会再给你媳妇拿一个???”
    那二货来了一句:“媳妇不爱吃皮,我只不过是替她把皮吃了而已。”
    然后他媳妇淡淡地说了一句:“你下次啃薄点……”


    和老婆离婚了,白天有忙碌的工作充实还好,可一到了晚上就再也抑制不住内心的情感,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。


    早上,被老婆摇醒:“起来!我找了个妞来陪你睡!”
    我一听兴奋地蹦起来:“哪?”
    她一下把十一个月大的女儿往我被里一塞:“拿去!”
    我……


    二货老公躺在我的腿上指着墙上的婚纱照说“那女的是我老婆”
    我说:“那男的是我老公”
    我又接着说:“咦?我老公怎么和你老婆在一起呀??”
    二货老公说:“木事,这不是咱俩也在一起呢么,不亏”


    老婆:还有比接老婆下班更幸福的事吗?
    老公:有,接别人老婆下班。哎哟。。。轻点。。。我骑着车呢。


    我问老公会不会嫌我胸小,他说:“不会,想摸A杯时摸胸,想摸C杯时摸屁屁,想摸E杯时摸肚肚,你已经长得很全啦!”,果断踢飞……


    刚才找老婆要零花钱。老婆说:两百够不够?
    我用手指比划OK。
    老婆大怒:啥?你还敢要三百?滚一边去,一毛钱都没,然后就走了。
    我愣了半天,刚才怎么了?一切发生的太快,我有点没明白。


    老婆第一次自己烤饼干,烤焦了,我鼓励说:“老婆好棒,做的是奥利奥”
    她有点难为情:“哪有…”
    我:“老婆做的一定是最好的!”
    她一高兴就来劲了:“那你把它们都吃了吧。”


    老婆:你们男人可以说蛋疼,那我们女人可以怎么说呀?
    老公贱贱的说到你们可以说乳酸呀!


    老婆较胖,昨天她特别兴奋的跑过来给我说,她瘦了4斤。
    我看了看她臃肿的身材,拍了拍她安慰道:“别担心,看不出来的!”


    我跟老婆说,晚上我梦到和她去北京吃烤鸭了。
    她问梦里她吃了没有,我说你没吃,只是在看着我吃。
    二货马上甩了一个耳光给我,说我对她不好,一气之下回娘家了。
    更可笑的是,大舅哥专门打电话训了我,还让我重做,这能重做吗?


    总的来说,我是一个温和宽容的人,但不代表我没有底线,刚才和媳妇吵架,她居然打了我三耳光,我当时就发飙了:“你TM打脸就只打一边?”


    路上,我正在接电话,妻子突然冲我喊:“谁?谁?谁?”
    我不耐烦地说:“不会等我打完电话再问吗?”
    就在这时,一辆洒水车从我身边经过,我瞬间被淋成了落汤鸡。
    我板着脸责怪妻子:“洒水车来了你也不提醒我一下。”
    妻子说:“刚才我不是提醒你了!”
    我问:“提醒啥了?”
    妻子说:“水,水,水!”


    以前看电视偶像剧搭讪:“嘿,你好,请问这里怎么走?”或者“美女,这是你掉的吗?”
    我和二B媳妇第一次见面是在夜市:“哎,哥,这家臭豆腐好吃不!”


    前几天和老婆吵架,好言好语哄了几天了,就是生气,我见没效果,就撂下一句话:“到底怎么才不生气???”
    老婆儿来了一句:“你不知道,我吃硬不吃软吗?”


    出门前,我问老公:“这件衣服好不好看?”
    老公回:“好看!”
    我再问:“这双鞋子适合我不?”
    老公说:“非常适合!”
    ……我无论换身什么衣服,老公都认真打量一番,再美美称赞。
    我随口问他:“怎么我穿什么你都觉得美呢?”
    老公弱弱的说:“说不好看,你就会去买新的!”


    邻居:小王啊,你怎么戴头盔?你买摩托车了???
    小王:没有啊……今天回来迟了……
    邻居:什么?回来迟戴什么头盔???
    刚说着,只听,砰一声,只见小王老婆拿着棒子,打在了小王头上,吼道:尼玛,你怎么到现在才回来?你死哪去了……
    小王:现在知道原因了吧……


    老婆怀孕了,整天作威作福,指手画脚,心生抱怨的我嘟囔了一句:“拿根鸡毛当令箭!”
    老婆默默无语,低头对着肚子说:“儿啊,你爹说你是鸡毛啊。”


    早上老婆问我:“一个哑巴要买支笔,他跟老板比手画脚,表达写字的动作就买到了。十分钟后有一个瞎子要来买内裤,那他要怎么样表达?”
    我说:“这还不简单,瞎子只要说出来就好了??!”
    她轻蔑地摇了摇头说:“傻B,你去文具店买内裤???”


    老婆菜做的很好吃,很和我胃口。
    有天中午午饭的时候想调戏下老婆我说,你菜做的这么和我胃口上辈子是给我家洗衣做饭的丫鬟吧。
    老婆说:你是我上辈子养的猪。。。


    翻看以前的照片,老公感慨道:“那时候我们俩真是贫贱不能移??!”
    老婆说:“是??!很贫,很贱,而且坚定不移!”


    晚饭后闲聊,我说:“你们知道吗?微博上市了。”
    老婆听后显得异常激动,大声地说:“是吗?好吃吗?多少钱一斤?”


    昨晚,媳妇睡不着觉一直在磨人,“老公,你能陪我玩一会儿吗?”
    “不能,我困了媳妇”
    “不行,不许困,陪我玩”
    “那你把今天从我兜里拿的钱还给我,我就跟你玩”
    “老公晚安。”


    老婆:老公,用一样东西形容我,你会选择什么?
    老公:烟。
    老婆:是因为我能让你上瘾吗?
    老公:你和烟都花了我很多钱。


     

    出门前老婆在化妆,我说:“赶时间,别化了。”
    她说:“等会儿,两分钟就好。”
    一刻钟后,她还在描眉,我走过去不耐烦地说:“还没好吗?每次说了两分钟最后都拖到十分钟。”
    “你多好呀!”她从镜子里看着我,说:“每次说十分钟最后都不到两分钟。”


    上次在淘宝上买了一床被子,盖着很舒服,就叫老公给好评。
    结果二货老公就写评价:过去一年在家睡几次,自从买了这被子,一天不回家睡都难受。被子选得好老公回家早。


    媳妇是个处女座,对什么都很挑剔,我很烦她。
    结果她争辩说:“我这叫完美主义,对什么都精益求精。哪像你,随便什么东西凑合凑合就得过且过了?”
    我很赞同,毕竟她选了我,而我选了她。


    “亲爱的,我和你妈同时掉到水里,你先救谁?”
    “傻瓜,肯定是先救你啦。”
    “亲爱的,人家好感动,你为什么要先救我,而不是你妈呀?”
    “因为先救你上来,水位下降了,我妈也就得救了。”
    夫亡……


    产科的一个护士妹妹很漂亮,老公一脸贱笑的调侃着问:护士小姐,我儿子的jj怎么这么???
    护士妹妹终于忍无可忍答到:遗传的!


    做了一夜梦,身边人都变成了僵尸,一早上发消息给老公求安慰。
    木讷的他回了句:就算我变成了僵尸也不会吃你的,别怕。
    好感动有木有!激动的回复:你可以控制住不吃我吗?
    然后幸福的等待下一句甜蜜,十秒钟收到回话:太油了,吃不下。


    年轻的妻子对刚下班的丈夫说:“亲爱的,我要换工作。”
    丈夫一愣,好不容易才给妻子找了份工作,上班没多久,怎么又提这样的要求?他问:“怎么了,工作不愉快吗?”
    妻子说:“哪里啊,我那几套时装,新同事都看厌了。”


    老婆依在我的怀里,突然,眼尖的她在我衣服上发现一根长发,二话不说揪起我一阵狂扇:“说,哪个贱人的!”
    我擦去嘴角的血水,含泪道:“这不你的吗!”
    她对比了一下,若有所思地想了一会儿,揪着我又开始狂扇:“你看我这头发都分叉成这样了,为什么还不带我去做护理!”


    地铁上,一彪悍女大骂他老公,你TMD只知道打牌,总有一天把老娘也输出去!
    没想到她老公默默的咕噜一句,早跟他们说了,他们看不上!
    地铁上哄堂大笑,那女的脸都绿了??!


    我有特别的吃虾技巧,虾丢嘴里一转就壳是壳肉是肉,媳妇吃一只我能吃10只,每次都抢不过我。
    为此,她一直苦练吃虾技巧,终于有一天成功战胜了我——她让我剥给她吃。


    和老婆坐在床上看电影,突然想抽烟,于是把烟灰缸放在了笔记本电脑的键盘上。
    “你这样放会把烟灰缸打翻弄的电脑上都是烟灰的!”
    “不会的,不会翻。”
    “会的!”
    “不会的。”
    “会的!”
    “肯定不会,我一直这样!”
    然后她伸手打翻了烟灰缸,“你看,会的!”


    今天逛街买了件衣服。想让老公报销。就给他买了条内裤。
    回家老公问内裤多少钱?
    姐答“280元,防辐射的。”
    老公那段时间一直都在研究内裤!


    “老婆今天跟我玩了一手金蝉脱壳的把划!”
    “怎么玩的?”
    “把衣服扔在床上,跑到别人的床上去了!”


    刚才跟老婆在路上走着,突然老婆的挎包不小心掉到了地上,她直接朝我肩膀打了一巴掌:“手机在包里放着呢,摔坏了怎么办?”
    我一脸惊恐的看着她:“你自己掉的,干嘛打我?”
    她幽幽的来了句:“习惯了。”


    今天早上把老婆新买的丝袜给撕烂了,老婆气的半天不理我,没办法我就认错说,老婆你别生气了,我学屎壳郎爬粪球给你看好不好?
    老婆说,那你学吧,学的像我就不生气了。于是我就推了了老婆一下。
    过了三秒,老婆转身去厨房把擀面杖拿了出来。


    今天去买水果,老婆:哇!这橘子好大啊老公你吃么?
    我:好??!买点吧。
    老婆:这苹果也可以??!
    我:恩不错!
    老婆:那芒果呢?
    我:最近不能吃芒果?
    老婆:那老板来两斤芒果吧!


    老婆说做了个梦,梦见和别人xxoo了,我问:那你有没反抗???
    老婆:好像没有。
    我:你居然都不反抗,离婚!
    第二天半夜,睡得正香的时候被老婆一脚踢下床“你干嘛呢?”
    “我正在反抗!”


    宝宝出生几天了,今天跟婆婆评论宝宝的小嘴巴好漂亮,跟我的一样。
    在旁边一声不吭的二货老公突然蹦一句:什么嘴巴小,明明是脸大嘛。


    一天晚饭,一男的对着对面的媳妇说,“我怎么会和你结婚结这么早啊,退货,赶紧退货,”
    他媳妇说了一句想退货可以,必须把我恢复出厂设置……


    给老婆打了1万块钱,老婆问:“你是不是做了什么对不起我的事情?”
    “没有" ,随后又给老婆打了1万。
    “为什么又打钱?”
    “刚才撒谎了。”


    刚才我跟老婆说我在北京给她买了一套房,她一把抓住我的手说:“天哪,这是真的吗?老公,我好激动。”
    说实话我也很激动,毕竟这是我第一次骗人。


    眼看世界杯即将开踢,老婆特地去商场买了台电视回来,摸着原来家里的那台对我说:老公,这台是我看韩剧的,另一台也是。


    老婆:“老公,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?”
    老公:“当然是你了,老婆”
    老婆微微一笑,又问:“说真的,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?,说实话,我不生气”
    老公:“你最漂亮,老婆”
    老婆显得十分满意,又问道:“那我和你的前女友谁漂亮?”
    老公:“你漂亮”
    老婆:“你麻痹,你不是说我是你的初恋吗?”


    和媳妇吵架,媳妇说:你再牛B我就把结婚证撕了。
    我:你撕啊,撕了看你怎么离。
    结果媳妇不撕了。。。


    老婆:“老公,我漂亮吗?”
    老公:“漂亮!”
    老婆:“我贤惠吗?”
    老公:“贤惠!”
    老婆:“我这么优秀怎么就嫁给了你。”
    老公:“因为只有我能把你的缺点看成优点。”


    看完一个银行广告后,老婆很自信地问老公:“老公,你看我像哪家银行的代言人???”
    老公不加思索地说:“建(贱)行!”


    老婆在超市排队结账,后面有个人盯着她的手推车说:“你这么胖,还买这么多吃的呀。”
    她:“是啊,每天忍不住吃,心情好复杂。”
    那人说:“你不能这么吃,再胖下去你就娶不到老婆了。”
    老婆:“我就是个女的。”


    刚刚,老婆把吃了一半桃子扔给我吃,我说:“你吃剩下的就扔给我吃,你当我是狗吗?”
    老婆瞥了眼我,一把抢了回去,我当时就急了,说:“你竟然连狗的东西你都抢,你还是不是人???”


    老婆在看日本漫画,看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒,你看我像不像萝莉呢?”
    我没加思考的说“你不像萝莉,你像罗汉”
    然后,就挨顿打跪键盘跪到现在...


    早上上班,看见女同事脸上有伤,问她咋弄的。
    她说昨晚和老公打架了。
    我说:你不是说你老公昨天出差了吗?
    同事忧伤的说:他昨晚半夜突然回来了!


    为了配合穿了高跟鞋的老婆,今天特地选了双底最薄跟最平的鞋子。
    一下比她矮了半头。走在街上人人都以为我是土豪。


    买了两个冰淇淋,一边吃一边递给老婆:“今天第二杯半价哦!”
    老婆抬手给了我一耳光:“凭啥把便宜的这杯给我?!”


    洗完澡,座在床上拍着大腿,问老婆:我这腿如何?
    老婆嘿嘿一笑,馋馋的对我说:老公,我不爱吃前腿肉,我爱吃五花肉!
    我。。。


    早上起床,正和老婆吵嘴呢,她突然对我说她昨晚做了个很可怕的梦。
    我:梦到什么了?
    老婆:梦到和你打架,我在你后脑勺那里划了一刀。。。。。
    我:流了很多血?
    老婆:血没流,倒是肠子挂出来了。。。
    我:你后脑勺里还长肠子呢!
    老婆:肠子里面还都是屎。
    我瞬间明白了:尼玛,滚蛋,你才满脑子屎呢。


    晚饭过后,老公在削苹果给刚怀孕的老婆吃,结果不小心把手割伤了,对老婆说:老婆,我手受伤了,今晚你洗碗吧。
    老婆:药箱里还有创口贴,快贴上。
    老公很感动的看着老婆,老婆说:贴完就去洗碗吧。


    最近买房,付了首付,每个月还要还月供,生活骤然窘迫了起来,这不,今天和老公在菜市场买菜,有个小贩正在处理鸡架,我和老公挑了起来。
    我们挑了半天,选了两个鸡架。当老公提起鸡架准备过秤时,他的朋友老于走了过来。老于看了一眼老公手中的鸡架,寒暄道:“买菜呢!”
    老公很爱面子,结结巴巴地说:“没有,没有,家里养了两只狗!”


    又和老婆吵架了,老婆伤心地说:“你嫌弃我不好,我改还不行吗?你说你最讨厌我哪几点?”
    我想了想说:“从早上7点到晚上11点。”


    昨晚饿了,跟媳妇说我去买宵夜吃,你吃什么?
    媳妇说正减肥呢,不吃,一口都不会吃。
    然后我买回家,你别说,女人有时候说话挺算数的,硬是没让我吃一口。


    睡觉前惹老婆生气了,没办法只好甜言蜜语哄她。
    很嗲气的问他老婆:小朋友今年十几了呀。
    老婆开心的笑着回答:人家都二十五了。
    哥们嘴习惯性迸出一句:看胸部不像啊。
    砰!顿时眼冒金星。


    我:你知道最尴尬的事是什么么?
    老公:不知道
    我:从厕所出来打了个饱嗝
    老公:你知道更尴尬的是什么?
    我:不知道
    老公:吃了个芒果没擦嘴,上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。
    亲,你太厉害了。。。


    “老公,我觉得这面膜很有效,你看我现在都白了好多。”
    “额,我建议你把面膜从脸上撕下来再看看。”


    老公:“老婆,我给你点了首歌。”
    老婆:“什么歌?”
    老公:“粉红色的回忆”
    老婆:“你特么是嫌老娘黑了吧”
    老公:“……”


    刚才的一个饭局,接了三个电话,姐、老妈、老婆。
    姐说:别太晚,早点回家。
    妈说:少喝点酒,路上慢点。
    老婆说:你看看几点了,还不给老娘滚回来!


    老婆嫌我给她的QQ上的备注太难听,要求我改了!
    我想了想,写上“二货媳妇”。
    她看了看,严肃的问我:“老实交待,你是不是还有个“一货媳妇”?”


    老婆骂我是废物啥都不会,我一气之下摔门而出,在路上溜达了半天突然看到一个六七岁的小姑娘,我尾随了两条街,终于等到了一个小巷子,为了证明我不是废物,我硬生生把她拽进去……
    五分钟后我狂笑着说:“哈哈哈叔叔厉害不?”
    小姑娘害羞地说:“叔叔厉害,五分钟就把我的作业做完了”


    老婆比较胖,今天在那儿说:“哎,要是我能穿越到唐朝就好了,我到了那儿肯定能当个贵妃啥的,然后就锦衣玉食,一大群人伺候。”
    说完我就瞟了他一眼:“想得美,就你这吨位,也不想想那穿越机能载得动吗?!”


    老公:老婆,你知道鱼为什么不能说话吗?
    老婆说:不知道,为什么?
    老公说:很简单,你把头放在水里说几句话就知道了。
    老婆:…你大爷的!


    我们年少时,就已经有车了,一起上了车,我喊:“老婆,帮我系上安全带!”
    你说:“好勒!”
    然后从后面抱住我,我用力一蹬自行车,就出发了。


    本人女,不胜酒力。啤酒一杯就困得不省人事。
    一天老公买了两听菠萝啤给我,吃饭时我喝了一听,
    饭毕不想刷锅,就躺在沙发上装醉。
    尼玛的,老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的那行字:本饮料不含酒精……


    昨晚老公带我出去吃宵夜,谁料竟遇到了他领导和一帮同事各自带着女伴在那里喝酒,招呼着坐在了一起,介绍之后大家纷纷埋怨老公,家有这么靓的老婆都不带出来玩???
    我替老公辩解道:“这个也不能不怪他,现在出来玩谁会带自己老婆??!”


    A:“前段时间我犯了个错误,忘了老婆生日了。”
    B:“她说什么了吗?”
    A:“什么也没说!”
    B:“那不就没事嘛。”
    A:“唉,关键已经有一个月什么也没说了。”


    昨晚去接媳妇下班,俩人在街上躲猫猫。她藏在电线杆后面:“唰”人就不见了,心想她终于变瘦了,过去一看,掉下水道里了……


    我有个养狗的朋友,某天到他家做客,他媳妇非要给我展现一个绝技。
    她问:“1加1等于?”
    “汪汪!”
    “2乘3?”
    “汪汪汪汪汪汪!”
    “9开平方?”
    “汪汪汪!”
    我完全被眼前的景象惊呆了,问她到底是如何办到的。
    “我让老公学的狗叫。”


    跟老公一边聊天一边吃瓜子,突然发现他竟然从大的那头开始吃,就跟他开玩笑说:“人家都是从头吃的,你竟然从屁股吃。”
    二货居然来了句:“我从小就喜欢吃屁股!”

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    ← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2018-01-18 12:26

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