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    能笑死人的段子21条

    老婆总是嫌我幼稚,刚在车上她又在叨叨这事,我有些不高兴了,骂道:“有完没完?开着车呢,别惹我,要出了事故怎么办!”
    她似乎知道自己错了,低头沉默不语,我有些不忍,于是转移了话题:“再给我一点硬币,这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”


    我发现自己的脸越来越胖了。我对老公说:“我想去做瘦脸,做个像章子怡那样的小瓜子脸。”
    老公听了抬起头,问:“需要多少钱?”
    “一千多块钱吧。”说完我进了厨房。
    第二天下班,老公塞给我一个小塑料袋。
    我打开一瞧,里面是一大把吸管。我问:“这干什么用呀?”
    老公拿起一根放进嘴里,说:“这是我今天喝饮料时灵机一动发现的——从今天起,凡是稀的东西,像什么水、粥,你就用这吸管吸。用不了多久,你一定由圆脸变成尖脸。”


    今天跟老婆吵架,没两句臭婆娘居然叫我滚,我愤怒了,大吼:“这房子里所有东西都是我的,凭什么叫我滚?”
    这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句:“哼,未必吧”


    早晨出去遛狗,回来时发现不是牵着自己的狗。
    媳妇说:“早就告诉你雾霾太大就别出去了,你看把别人家狗领回来了吧!”
    我一听,牵着老婆的手高兴的说道:“老婆,走,咱两出去逛逛。”


    老婆:“老公,我觉得我全身上下充满古典女子的气息,以后我要做个温柔儒雅的女孩子。”
    我:“你说啥?”
    老婆:“我说从此以后我要做个淑女!”
    我:“啥,再说一遍?”
    老婆:“你妹,滚一边去,要老娘重复几遍!”
    我……


    小区里经常有BT偷女性内衣,这不一大早老婆就大喊着叫我:老公老公我晾在阳台的内衣被偷啦!
    我赶紧爬起来安慰她:没事没事,我昨晚偷了很多藏在衣柜里,都给你。


    老婆:老公??斓惆?,来睡觉了。。。
    老公:怎么了啊。今天怎么想起来叫我睡觉?
    老婆:这不是天冷了吗?
    老公:哦。你知道冷了???暖热了怎么办?
    老婆:暖热?暖热你给我滚一边去。。。


    和几个朋友去野炊,生火的时候,我强烈要求让我老婆一个人去捡柴,别人负责忙其他事情就好了。
    我老婆一副不情愿的样子,质问我为啥这样针对她。
    我说:“我这也是为了大家好呀,没听过那句话吗?“重”人拾柴火焰高呀!”


    床铺晃动了一下,瘦老公一激灵爬了起来。
    瘦老公:“老婆,快起来!地震了……”
    胖老婆:“死鬼,哪是地震,是老娘翻身了!”


    和老婆领证七年了,办准生证时居然说网上查不到我们的结婚证,
    显示和她结婚的是另一个陌生人,心里一阵激动,难道我一直在睡别人老婆。


    今天去理发,理发师说:“你的白头发太多了!染染吧!”
    我说:“行!”
    染黑后,人年轻了不少!
    回到家,老婆“啪”一个耳光:“说好和我白头偕老的,你染发是什么意思!”
    我。。。


    怀孕时喜欢吃蒸蛋,但每蒸必老??衫瞎看紊鲜秩茨苷舫鱿誓劭煽诘牡?。
    一天,老公蒸蛋,我洗漱。
    一会儿他过来,说“知道为什么你蒸不出好吃的蛋来吗?”
    “为啥呢?”
    “因为你没有蛋,不了解蛋的真谛。”


    我说:“老公,太无聊了,有啥好玩的国产游戏吗?”
    二货老公伸出爪子:“来, 石头剪子布!”
    “。。。。。。。”


    外出游玩,老婆与一只狗熊狭路相逢,我在旁边提醒:“快装死!不然这玩意一巴掌能扇死你!”
    于是狗熊开始装死。


    老公:老婆,最近我发现你又胖了。
    老婆:放你娘的狗屁!你怎么看出我又胖了?
    老公:我不是看出来的,是从你刚才放屁的屁声听出来的!
    老婆:怎么了?
    老公:以前你的屁声很敞亮,现在屁声很晦涩,明显是被屁股的肉块夹住了!


    她坐在公交车上,想让旁边的人帮忙把钱传到投币箱。
    一个女人站在旁边,应该怎么称呼她呢?是“你”还是“您”呢?
    她想了想,马上总结了一下:下一站就是终点站,也就是说她跟我同一站下车,也就是在我家附近了。
    她手里拿了一瓶红酒,也就是说她去跟男人约会。
    这酒看起来很贵,也就是说她应该去见一个帅气的男人。
    在我们的小区附近,一共就住了两个英俊的男人,我的丈夫和我的情人。
    她不可能去见我的情人,因为我现在去见我的情人。
    也就是说,她去见我的丈夫。
    我的丈夫有两个情人:小佳和小丽,现在小佳出差了。
    “小丽,麻烦帮我把钱传到投币箱吧。”
    女人惊呆了:“。。。你怎么知道我的????。?!”


    老婆:“老公,你说好多演三极女明星为什么到现在还不结婚生子呢?”
    老公:“儿子到了鲁管的年纪多尴尬!”


    和老婆开玩笑说:“老婆,明天我请你吃大餐!”
    老婆问:“有这好事?吃啥???”
    我答曰:“十二菜一汤!”
    老婆惊喜:“真的?就咱俩吗?吃不完的!”
    我:“就咱俩,麻辣烫,十二个菜都有。”


    女A:“我老公比我小十岁,够年青吧!”
    女B:“我老公是我看着长大的!”


    今天和老婆去鸳鸯木桶浴,回来后犹豫半天说:“老婆,你该减肥啦。”
    老婆调头就说:“人家哪里胖了,你说!”
    一咬牙说了实话:“刚才你从木桶出来穿衣服,我还想泡会,结果发现没水了。”


    昨天下班接老婆,我是骑摩托的,远远的看见老婆在那站着,还有好多其他女同事,于是想漂移过去摆一个帅的姿势。
    结果一个不慎摔了个狗吃屎。。。
    我爬起来委屈的叫了声:老婆我来了!
    谁知那货满脸疑惑的来了句:“你。。。你谁?。。?!”

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    ← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2018-01-13 14:50

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