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    夫妻笑话,我都成黄脸婆了

    我都成黄脸婆了

      老公是个铁杆球迷,晚上熬夜看欧洲杯,白天睡大头觉。
      我既干着繁重的家务,又每晚休息不好,再加上心情烦燥,皮肤又黄又粗糙。
      这天,我终于忍无可忍,冲老公发火了:“你看看,我都成黄脸婆了。”
      老公仔细看了看我,一脸认真地说:“老婆,不管你变成啥样,我都不会嫌弃你的。”

    倒时差

      这些天半夜看球很累,白天得空我就补补觉。
      老婆抗议:“你一个劲地睡觉,什么家务也不干,像什么话!”
      我找理由:“老婆,我在倒时差。”
      老婆反驳:“你躺在家里还用倒时差?”
      我继续狡辩:“这些天我出国到欧洲神游,你来就一块儿看球,不来就别打扰我!”
      老婆气急,收拾东西就要走人。我急了,忙爬起拦住她:“你这是要去哪儿???回娘家?”
      老婆愤怒地说:“这家都成了你的欧洲旅馆了!你接着倒你的时差吧,我不看球,我要‘回国’了!”

    人能和猪一样么

      老婆:以后孩子和我,你都得养。
      我:是是是,再加头猪我就成大户了。
      老婆:人能和猪一样么?
      我:不都是一样要养么?
      老婆:那你跟人睡和跟猪睡一样???
      我:……

    夫妻免费通话套餐

      丈夫脾气暴躁,动不动就骂妻子。
      妻子就躲着他,他就打妻子手机骂她,后来,他想吵一架既伤心又破财,太不值了。
      于是,他跟妻子说:“我们参加夫妻免费通话套餐,你把身份证复印件给我。”
      妻子说:“能免多少分钟?”
      他说:“三百分钟。”
      妻子说:“坚决不能办,我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。”

    情趣

      太太抱怨先生一点也不了解女人的心,不会说她爱听的话。
      先生问她爱听什么,叫她提醒一下。
      太太说:“至少称呼改一改,不要叫‘老婆’,要叫三个字的,这才显得亲昵一些。”
      先生说:“我明白了,老太婆。”

    老公买虾

      老公没做过饭、没买过菜。
      一次,老婆有事,叫他去市场买点虾,于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。
      两手空空的回来,对她老婆说:“我到市场上看了,根本就没有咱吃的那种红虾!”

    你老公简直就是人才丫

      有一晚上我跟老公睡觉,我睡不着觉,让老公讲故事,老公就想快点讲完睡觉,然后就给我讲美人鱼的故事。
      有一天美人鱼爱上了岸上的王子,于是她就去找女巫,女巫说你可以用你美丽的声音交换一双腿,美人鱼为了爱情同意了。
      我就着急的问老公,然后呢,然后呢?
      老公接着说,然后美人鱼见到王子,对王子说:啊吧、啊吧啊吧啊吧啊吧……

    努力一点,好好干

      一男子把情人的电话在手机里设为了“老板”。
      所以每次情人来电话,老婆看到后,都会说:“快!老板打电话来了!”
      男子接过电话后说:“老板叫我去一趟。”
      临出门,老婆叮嘱道:“努力一点,好好干!”

    长得像你就完了

      逛街看到一个好可爱的小朋友。
      我看看老公,叹了一口气说:“以后要是生小孩,长得像你就完了!”
      老公愣了一下,恶狠狠地瞪了我一眼:“要是长得不像我,你就完了!”

    请求维权的夫妻

      王先生下班回家,看到妻子没做饭,他骂道:“我养你这畜生去做什么?”
      妻子说:“你真没良心,我帮你做牛做马你就高兴,我要告你。”
      王先生说:“你去请动物?;の被岚镏?。”
      妻子说:“你这么恶劣,晚上罚你跪磁砖。”
      王先生说:“你敢,我会向消费者协会投诉你,请他们维护我消费你的权利。”

    他们确实是你亲生的侄子

      张三临终前把老婆叫到身边。
      张三:三个月前,有人告诉我两个孩子不是我亲生的,他们和我一点也没有关系,我不相信,现在我快要死了,你能不能告诉我事情的真相?
      老婆:不,亲爱的,你错了,他们和你有关系。
      张三:我就知道他们是我亲生的。
      老婆:是的,他们的确是你亲生的侄子。

    小两口半夜玩电脑

      小两口,半夜不睡觉还在玩,
      老公,怎么慢了?
      正在缓冲,正在缓冲,
      快点地!
      别急,别急,多等一会儿就好了,
      怎么不动了?
      卡,卡住了,
      你就不能让这玩意儿顺畅点吗?
      我也没办法, 重做一下吧!
      好吧。
      第二天早上拿电脑城去,重做了一个系统。

    哥们的语文肯定一百分

      某大龄剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底:“你最经常用的交通工具是什么?”
      男方回答:“飞机、动车。”
      女方觉得男方属于高档商务白领,遂嫁之。
      婚后却发现男方是个民工,骑一辆破自行车上下班。
      女怒道:“当初你居然骗我!”
      男茫然答道:“没骗你啊,我说的就是非机动车。”

    真的能和假的一样吗

      老婆花了两个月的薪水,终于买到了梦寐以求的香奈儿香水。
      老公:都不明白为什么你们女人总是追求这些不实用的东西,这不跟花露水一样吗?
      老婆:怎么可能一样,真的能和假的一样吗?
      晚上,老公想和老婆亲热。老婆甩给他一张自己的照片。
      老公:你怎么拿张照片忽悠我。
      老婆:这不是我本人吗?
      老公:假人能真人一样吗?
      老婆:嗯,说的很对,现在你明白为什么女人都追求香奈儿了吧?
      老公:……

    大胆的去探险吧

      老公要去探险,出门时对老婆说:亲爱的,我会想你的!
      老婆:亲爱的,我也会想你,放心去吧,无限风光在险峰,别怕危险大胆的去探险吧!
      在老公拿起行李正要走的时候,老婆说:等等,先把银卡密码告诉我,还有你的保险收益人写成我!

    家里有点小麻烦

      小王一大早打电话给经理:“经理,我今天晚点要晚上才能去上班,家里有点小麻烦。”
      “是什么麻烦???”
      “我妻子丢了500块钱,她正在找呢。”
      “她找她的,还影响你上班了?”
      “不是,那……那钱在我脚下踩着呢。”

    有同感的老婆举手

      通常情况下我不支使老公做家务,不是因为心疼,主要是太过繁琐。
      比如,跟他说:老公,你去把葡萄洗一下!他
      会先问:洗多少?要不要泡一下?
      然后问:用哪瓶洗洁剂?
      再然后问:你说的绿色那瓶用完了,有新的吗?
      最后问:葡萄在哪儿?……
      有费事解释的工夫,我早洗好了。

    让你再骂

      丈夫脾气暴躁,动不动就骂妻子。妻子就躲着他,他就打妻子手机骂她,后来,他想吵一架既伤心又破财,太不值了。
      于是,他跟妻子说:“我们参加夫妻免费通话套餐,你把身份证复印件给我。”
      妻子说:“有多少分钟免费通话?”
      他说:“三百分钟。”
      妻子说:“是不是所有的话都免费?”
      他说:“粗话、脏话、好话一律免费。”
      妻子说:“我绝对不办,我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。”

    全家都是神经病

      丈夫和妻子吵架。
      丈夫:你简直是个神经病。
      妻子:你神经病,你是神经病,你全家都神经病。
      丈夫:是啊,我全家都是神经病,你不属于我全家吗?
      妻子:……

    你现在必须做一件事

      夫:从明天起,我来做饭。
      妻:好的,但你现在必须先做一件事。
      夫:什么事?
      妻:记住火警和急救医院的号码,当然你的防火意识一定要非常强。

    大王一样的女生

      中午接机,旁边站了一对情侣。
      女生穿得很花,蓝白条的裤子,紫色高跟鞋,亮片T恤搭一件粉色西服。
      她跟她老公撒娇:“你看我今天穿得好看么?”
      她老公很淡定的回:“恩,挺好,西服换成红的就更像扑克里面的大王了。”

    婚前婚后的区别

      老婆冲我抱怨:“我们恋爱那会儿,你天天接我上下班,还带我看电影,晚上还打电话哄我睡觉,整天甜言蜜语的。现在呢,哼,连话都懒得和我说。”
      我一边看电视一边说:“这和我的工作有关,我是搞销售的,这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛,是售后服务时间,这个不归我管的。”

    结婚后成了无神论者

      “老公,结婚前你不是常对我说,我是你的女神吗?”
      “老婆,现在你总该看出来,自从结婚后,我成了一个无神论者。”

    老公的理由

      一对结婚多年的夫妇,一天老婆质问老公:“咱两个谈恋受的时侯,你说我要是嫁给你,就算我想要天上的月亮,你也会摘给我。现在我已经嫁给你了,可你答应给我摘的月亮呢。”
      老公忘了忘窗外,道:“不是我不给你摘,问题是月亮它老在夜里出来,而你晚上又不让我外出。”

    你也太不公平了

      夫:我刚看见你儿子搂着一个女孩。
      妻:很正常,这个年纪的男孩不都这样吗?
      夫:你对你儿子还真是好。
      妻:那是,我儿子嘛!
      夫:噢,你儿子十几岁就可以在外面搂女孩,凭什么我四十岁就连看都不能看,你也太不公平了,太歧视!

    是儿子纵的火

      妻子问吴明:“你抽烟的烟灰把裤裆烧了一个孔。”
      吴明说:“我的消防安全意识很强的,不可能失火。”
      妻子说:“难道你的身体会火山爆发,让裤裆起火。”
      吴明说:“是我们的儿子纵火,他用放大镜反射阳光到我裤子烧起来的。”

    谎报年龄

      70岁富翁,近日娶妙龄女郎为妻。
      朋友问诀窍,老汉一笑:“我谎报了年龄。”
      朋友:“你说自己只有50岁?”
      老汉:“不,我说我已经90了。”

    我要一所大房子

      一天睡午觉醒来,看到老公在晒衣服,还很开心地哼着歌。
      当他哼到“我要一所大房子”的时候,突然转过身来看我,发现我醒了。
      他很幽怨地哼了一声,说:“我就知道你要大房子,听到大房子你就醒了!”

    用这个方法搭讪不错

      那年,他坐在咖啡店等朋友。
      一位女孩走过来问:“你是通过王阿姨来相亲的吗? ”
      他抬头打量一下她,正是自己喜欢的类型
      心想何不将错就错,于是忙答应道:“对,请坐。”
      结婚当天,他坦白当时自己不是去相亲的。
      老婆笑说:“我也不是去相亲,只是找个借口和你搭讪”

    我要不是蠢怎么会娶你

      男女吵架。
      男:我当初怎么就和你结了婚,你不做饭,不做家务,天天就知道买衣服打扮,你简直一无是处。
      女:你也不照照镜子,看看自己是什么样子,蠢的像头猪。
      男:对,你说的很对,非常对,我要是不蠢,怎么会娶你??!
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    ← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2018-03-30 21:07

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