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    本期开码结果:女生看了会脸红的污段子 把女生聊湿

    笨重的动物是什么生肖 www.defuf.tw 女生看了会湿的污段子

    这个世界上有一种“鸟”,它没有脚,自从一出生就不停工作,工作环境非常潮湿,所以经常戴着面具!工作的时候紧绷全身,每次都工作到口吐白沫为止!你们猜是什么“鸟”?


    问世间情为何物,
    只叫人脱下内裤。
    掏出不明之物,
    深入不明之处。
    三分出七分入,
    呻吟抽搐其同步,
    忽而长叹吐白露。


    我班新来一个女同学,叫紫嫣,正好坐我旁边。我问她,你妈妈是不是姓赵?她惊讶地问我怎么知道的。我说,我还知道你妈妈叫什么呢。她一直逼问我,可是虽然我知道,但我真的不敢说,我怕她打我! ​​​


    上初中的时候,爸妈不在家,我打开DVD播放了几个小电影,撸了一发,之后太累了就在沙发上睡着了。当我醒来的时候,发现裤子穿好了,旁边的纸巾也收拾了,一大桌亲戚在聊天。


    趁我睡,
    掀我被,
    脱我裤子舔我妹


    小明:“老师,我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒,有一位舔着吃,一位咬着吃,还有一位含着吃,您认为哪一位是已经结婚的?”女教师想了想,红着脸嗫嚅道 :“我想应该是含着吃的那位。”小明得意地说:“不对,是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”


    昨晚下班我载着女神行进在穿山公路上,女神突然说:“问你个问题,停车,后面是什么?”,我回头看了看,后面漆黑一片,还想吓我,我果断加速送她回家了。今天一大早上班她就送了我一本唐诗三百首,他是不是嫌弃我没文化?


    1.饿了吗,我下面给你吃,
    2.容我插一下嘴,
    3.做我的女朋友一定要喜欢吃海鲜,
    4.每天只想与你做四件事,一日三餐,
    5.我有一个大的荷尔蒙想要放,
    6.我就蹭蹭不进去,乖~,
    7.我心里装的怀里抱的身下压的都是你,
    8.妹子,我动不了了,你的机会来了,
    9.你需要的是一个爱你的人,以及一个爱操你的人,嗯,你需要我,
    10.做我的小公主,只吃鸡巴不吃苦。


    小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?


    女人有两个优点,但有一个漏洞;男人虽没有优点,却有一个长处;男人经常抓住女人两个优点,用自己长处弥补女人漏洞,这叫天衣无缝。男女为何结婚?男人想通了,女人想开了。又为何离婚?男人知道深浅了,女人知道长短了。


    一上课男老师对底下睡觉的女学生说:“我在上面那么累,你在下面一动不动,连配合都不配合一下,将来肚子里没东西,可别怪老师不行!”


    现在的社会,高富帅就像是台球,一杆可以进很多洞。成熟稳重就是高尔夫,一杆只可以进一个洞。屌丝就像乒乓球,很黄,却没有洞可以进......


    公司一个90后美女同事,前凸后翘,很高冷。有一天看偷看老板手机,竟然发现老板和她的聊天记录。老板:“周六,苛?”女神:“昔。”老板:“呵?”女神:“啖。陶渊明“ 。


    你们的男朋友也会这样吗?每次和他接吻的时候他的手都要隔着衣服摸我的胸。甚至会伸进衣服里面摸,我骨子里是比较传统和保守的人。我觉得这是对我的一种侮辱!好几次我想推开他,可是他却更加用力的抓住我。上次他胆子更大了,摸胸之后竟然手往下移,最后摸人家的私处,害得我一下就勃起了...


    “喜欢吗?”
    “喜欢!”
    “想要吗?”
    “想要!”
    “那我们就试一下吧。。。”
    “能再往里一点吗?”
    “能”
    “疼吗”
    “有点紧,不过还行!”
    “舒服吗?”
    “舒服。那我们就买这双鞋吧”


    能拉你一把的是朋友,能拉你几把的是女朋友(没看懂的,多读两遍)


    出差在外,住在旅馆。遂一小姐发来消息:天津 安徽 江西?机智如我,马上领会了她的意思,很想回复:湖南 江西!但是一摸兜,只能回复:海南!她回了一个白眼:山东!


    天生妙物腿间居, 雅称玉户俗称逼, 茸茸美髯红唇隐, 幽幽秘洞甘露滴。 无牙偏爱吃硬肉, 嘴小却喜吞大鸡, 最是令人销魂处, 亦收亦缩亦吮吸!


    晚上酒喝多了,3个人一起睡的,2个男生1个女生。迷迷糊糊快要睡着的时候,感觉床在动,还有啪啪啪的声音。顿时就清醒了。怎么办,好害怕,毕竟我一个女孩子第一次碰到这种事情。


    小时候男孩子喜欢电动玩具,女孩子喜欢娃娃玩具。长大了男孩子却喜欢娃娃,女孩喜欢上了电动玩具。也许这就是成长吧!


     

    男:宝贝,和我嘿嘿嘿感觉怎么样? 女:感觉就像公交车。 男:你是说我很大嘛? 女:你知道公交车司机的口头禅是什么嘛? 男:是什么? ​​​
    ​​​往里走,往里走…后面还有空


    生理课,教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时,一个女生站起来问:“那为什么尝起来一点都不甜?“全场寂静,教授镇静的说:“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖,不是在舌根.“


    男人为什么喜欢少妇?因为你一拍屁股,她就知道换个姿势,你一躺下来,她就知道坐上来,你一站起来,她就知道跪下来,你一跪下来,她就知道撅起来,而小姑娘你一拍屁股,她只会回头问,打我屁股干什么。


    妈妈抚摸着我的头温柔的说,你总有人头落地的那一天


    爷爷:吃饭了
    我:不吃 我是仙女 我是喝露水长大的
    爷爷:啥?你咋是喝花露水长大的呢?


    朋友问我借计算器,我问他你算什么东西?然后我就被打了。TMD,他到底要算什么见不得人的东西? ​​​​


    我有个朋友做美发店的洗头小妹,有次有个顾客要洗头,她就问,大哥,你是躺着死呢还是要坐着死(地方言发音问题,洗说成了死)那大哥奇葩的来了一句,当然是躺着死比较舒服


    今天跟朋友出门 在路上看到一位老爷爷提了很多东西 好心的我打算去帮忙 本来想说:老爷爷 东西给我 我来帮你提 结果我一时激动说成了:老东西 爷爷来帮你提!


    有一次买了一大堆东西 跟朋友两个人在家 躺在沙发不想动 突然我想吃薯片 薯片旁边放着卫生巾 我脑抽的来了一句 拿袋卫生巾给我吃 我至今忘不了我朋友看我的眼神


    “儿子啊,不要有了媳妇忘了娘” “放心,我会一直娘下去的”


    和老爸吵架,他给了我一耳光,本想问他吃饭了吗来缓解一下气氛,结果说成了“爸,你没吃饭是吧?”


    我妈:今天我们同学聚会在酒楼吃的饭。
    我爹:你怎么不在十楼吃呢?


    高中大合唱,我们班唱黄河大合唱,班长领唱,但是他特别紧张.终于该我们班上台,班长:“风在吼!马在叫!预备.....叫!”。从此,他就在我们学校流芳百世....


    跟闺蜜一前一后走在街上,本想叫她”前面穿黑衣服的美女“,舌头一打结叫成了“嗨,前面穿衣服的美女”。。。


    "难道你不觉得益达广告很浪漫吗? “我看不出浪漫,这是你的益达,这是你的益达。尼玛,我就想到两个小偷在分赃,这是你的一沓,这是你的一沓!


    班主任“看看你们 整天摇头晃奶的”


    昨天开车回家,在一路口让交警拦下,拿出个机器说:吹。
    于是我就吹:我家产一个亿,500多套房子,仨路虎,六个兰博基尼,八个玛莎拉蒂……!
    交警大怒:我让你吹它!
    我恍然大悟,接着话茬吹交警手里拿着的设备:这是测谎仪,美国特工专用装备,进口产品,非常牛逼,嗷嗷贵……!
    后来我被110带走了,说我妨碍公务,行政拘留。
    我TM就纳闷了,他让我吹的,我都吹成这样了还不行!


    我们这边开放公共自行车了,我开心地跟我男朋友说,我要去办卡,这样我就可以骑公交车惹。


    本人护士,一天巡视病房,一位脑血栓大妈鸡动的看着我说“看这闺女多好,你们护士好啊,白衣天使,救死扶伤”我点头微笑表示感谢,正当我要离开病房,从身后传来大妈亲切的声音“……是人类的好朋友” 大妈,那你看,我跟人类还差在哪儿呢?


    朋友吃麻辣烫说:阿姨给我一串皮带


    “攻的反义词是什么?”
    “母”
    “我说的是攻击的攻!”
    “对啊 对母鸡的母啊”


    早上买早餐,想买奶茶和馒头,对阿姨说:阿姨,给我一个奶头…


    是那种特正规的市里举办的知识竞赛,我代表公司参加,当时回答完问题要说“回答完毕”,我充满自信地回答完然后说了句“回答正确”,全场笑疯了,我只想钻进地缝,主持人平静了一下说“确实回答正确”。


    婆婆心脏病犯了,给姐姐打电话张嘴就说我婆婆精神病犯了,到现在都记得我老公的眼神。


    迟到,急忙的冲到教室门口,嘴一急“报告”变成了“八嘎!”


    办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么呀? 我说,虾??! 领导一愣,走了…… 于是赶紧大声地解释说,虾啊领导,领导虾??!


    有一次班主任怒不可揭的冲进吵杂的教室,大吼着:“你们给我把我的嘴闭上!”


    老师叫王丽英,室友想喊王老师一下嘴快喊成了王老鹰

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    ← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2017-12-14 03:07

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