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    香港2018年买马最准资料:经典幽默笑话大全 逗女孩子开心的笑话

    笨重的动物是什么生肖 www.defuf.tw 经典幽默笑话大全 逗女孩子开心的笑话

    老妈难得主动打来电话,聊天的过程中无意中提到邻居家换新电视了。。。
    我一听,秒懂!马上说:妈,我们也买跟他一样的,多少钱?我这就转!
    老妈笑了:就知道你对妈最好了,师傅已经在安装了,让他跟你说!


    我的水果摄入来源主要靠KTV,蔬菜摄入来源主要靠麻辣烫。


    人是一辆车,悲欢是离合。


    俩小孩聊天
    A:“真倒霉!我算术考试吃了个‘鸭蛋’,爷爷骂我是‘小混蛋’,妈妈骂我是‘大笨蛋’,还是爸爸干脆。。。”
    B:“他没骂你?”
    A:“他叫我马上‘滚蛋’! ”


    中午,电工在检修线路,他的手机铃声好大声,老把我吵醒。
    我:“师傅,你手机能不能调成 震动的!太吵了!”
    电工一边接电线一边说:“不行!那样我会老以为自己触电了!”


    敷面膜最大的功效就是让你这段时间能管住嘴不吃东西。


    “有哪些东西你以为很贵,但其实很便宜?”
    “大学刚毕业的我。”


    小侄每次理发都护头,各种哭闹,不让理!嫂子在旁边哄着也不行!
    理发师说话了:小朋友,你看见坐后面等着理发的那个Pol.ice叔叔了嘛,你在乱动,不听话!我就让他把你抓走!
    小侄一脸委屈,弱弱的问:那个Pol.ice叔叔为什么要听你的,他是你老公嘛?
    Pol.ice叔叔正在喝水,噗~


    这世界哪里有什么人,只不过都是床放的风筝。


    一对夫妻在豪华餐厅里吃饭,上完菜后,老公说道:“看起来好好吃啊,快吃吧!”
    老婆:“亲爱的,你在家吃饭前不是都要祈祷吗?”
    老公:“因为那是在家,而这里的厨师知道怎么做菜。”


    老爷子年纪大了经常用放大镜看报纸。
    最近儿子没了工作,老爷子很是着急,于是在报纸上找起了招聘启事,这天阳光明媚,老爷子每个字都看得十分清楚,不一会儿,就把报纸点着了。


    我司为了避免大家下班高峰挤公交,给我们安排了。。。加班!


    饥饿问题在当前世界里不是供给问题,而是分配问题。


    跟儿子去逛街,看到一双高跟鞋很漂亮, 我一时没忍住进去试穿了。
    穿上走了两步,真心不好走。我不禁感叹道:“这么贵的鞋子,怎么不做得舒服点呢?”
    服务员不屑地瞥了我一眼说:“穿得起这个牌子的人是不需要走路的!”
    正当我有点尴尬的时候,儿子在旁边默默来了一句:“穿这个牌子的人都坐轮椅了么?”


    今天早上,就听到两个同事在讨论这世界上最冷的地方,和最热的地方是哪里?
    我顿时就想到了南极和赤道!
    还没来得及告诉他们,保安大哥幽幽的说到:最冷不过太平间、最热不过火葬??!


    我这人自制力很强,有些事不到万不得已绝不会去做,比如起床。


    网上买了件毛衣,收货后发现大的没法穿,于是找老板退货。
    老板解释说:“这毛衣缩水特严重,你穿之前先洗一洗就合适了!”


    老公陪四岁的闺女读书,书上说布谷鸟会把蛋下到其他鸟类的窝里,那么其他鸟就会以为是自己的孩子,把孩子抚养长大。
    闺女说:爸爸,布谷鸟好聪明呀!
    老公开玩笑说:对呀,我也要学布谷鸟把你这个小捣蛋送别人家去。
    闺女语出惊人的说:也许我本来就是别人放在你家里的呢?
    我%^&*%^&*


    失眠多日,好不容易刚睡着,没想到幸福来敲门。


    和老公逛商场,看见一条特美的项链,吵着和他去看。“好吧,只看一眼。”
    “可是人家想天天看见呢~”
    “真拿你没办法呢。”咔嚓咔嚓,他拍了几张照片:“走吧,回家选一张给你做手机桌面。”


    弥留之际,他把儿子唤到身边,嘱咐道:“儿子,我告诉你,这些年来爸爸一直偷偷藏着一张存折,在大衣柜下面的第二个抽屉的一本中学语文的第137页夹着,那是我留给你最后的礼物了。”
    “爸爸,那密码是什么???”
    “咳咳,你不用知道,”他紧紧攥住儿子的手,“反正里面又没钱。”


    女友第一次来我家就惊叹:你家连马桶都是黄金的!
    我解释:从来没刷过而已。


    同样是被命运掌控,运气好的人以为自己在掌控命运。


    前两天回去看望爸妈,给5岁的小侄儿带了礼物,完了逗他说怎么谢叔叔???
    这货沉思了一会儿对我说:叔叔,要不把我学校的两个女朋友分你一个吧。。。


    和几个女同事开玩笑说:“人体本来就是丑陋的,穿衣服只是为了遮挡自己的丑,不信你们把衣服脱了,你看我会不会看你们!”
    啪啪啪啪。。。一阵热烈的掌声。。。。。。打在了我的脸上。。。


    世界上最短的距离是‘我开始上班’到‘我想下班了’。


    如何搞清楚当地的大宝剑市???
    先叫一个外卖,送到了给20元小费,然后问他:“大哥,附近哪有漂亮女的!”
    一般送外卖的都知道,为啥外卖哥知道?哈哈,你见过哪个干这行的妹纸,自己煮饭的!


    今年冬天的第一场大雪后,小侄高兴的拿着铁铲出去玩去了,过了会儿小侄回来,进门就对我说:姑姑,这次你得好好谢谢我,我帮你打扫车上的积雪了!姑姑你猜我把雪铲掉后看见了什么?
    我忙好奇的问,看见啥?
    小侄:铲掉雪后发现你的车好几个地方没漆了!


    带狗散步叫遛狗,那带小孩散步呢?遛小龄童。


    我把手机递给沙发上看电视的二货老公:“看看咱家的购物车呗。”
    “不看!”二货连头都没转一下,断然回绝。
    我:“考虑作为还需长期合作、共同生活几十年的合伙人,已经给了你充分的知情权,这可是你自己放弃的额~”
    二货老公:“切!说的好像知情权能对抗支配权似的!”


    老妈说现在的人啊,都太自私,都觉得自己好,自己对。。。
    我顺着话茬接:“是啊,就好像拉粑粑,别人拉的觉得恶心死了,自己蹲厕所半小时也不会嫌弃自己的粑粑臭!”
    然后我就被骂了。。。


    “老公,我的卷发棒在哪???”
    “棒就棒在和你的气质特别配。”


    别总是祈求生活放你一马,如果你不努力提升自己,总是寄希望于运气,那么用不了多久照样会被生活将你一军。


    今天接外甥放学,他很开心的喊着“舅舅、舅舅”跑出来。
    看他有个女同学很水灵,我问他:“你以后娶她当老婆好不好?”
    他说:“长这么老,留给你吧。”
    那小女孩走过来说:“来,喊舅妈,喊啊。”


    这是一个有个性命攸关的冷知识:我们平时吃的番茄中含有被称为“番茄素”的天然毒素,主要存在于番茄的茎叶中,但完全成熟后的果实中也会有少量,一次摄入太多的话,成年人也会致死。
    具体说量的话。。。
    大概一天吃4吨番茄就会死!


    女孩们,你们有没有发现面霜用得比以前快了?告诉你们吧,是因为发际线上移了。


    新买一个800多的篮球,于是约伙计一起去打篮球,半途来了一不认识新人要求加入,我就同意他加入了。
    然后他传球失误,传出老远,他急忙不好意思的去捡球,我们等啊等。。。然后一直没等来。。。
    这TM太坑爹了!


    我例行检查儿子的作业,作文题目《我的妈妈》。
    儿子写道:孩子是遗落人间的明珠,而妈妈本应是上帝派来?;ず⒆拥奶焓?。而我却是上帝掉落的陀螺,我妈妈则是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。。。


    我和王思聪一样,也是十六岁那年才知道他家里很有钱的。


    二货老婆来电:“老公,实线变道红灯左拐闯入逆行非机动车道撞飞一个人要紧吗?”
    “我艹!当然要紧了!你人没事吧?”
    “没事,我倒车不小心蹭到后墙了。刚那就是随便问一下,你现在是不是心里好受点?”


    女儿:“妈妈,我和弟弟是从哪里来的?”
    妈妈:“从商店里买来的。”
    女儿:“不对,我不信。”
    妈妈:“为什么不对?”
    女儿:“隔壁王伯伯家里很穷,怎么有那么多孩子呢?”


    我在朋友圈发想要的东西,你不一定要给我买,但一定要配合我装B。
    比如我说想要口红,你就回复:“钱打了” “给你安排上了” “去把红包领了”
    这样假装我有人爱,而你,也变成了土豪,我们都装了B!


    租房叫外卖的费用才能算生活费,购物、火锅、奶茶上的开销是情绪的维稳经费。


    儿子成绩很稳定,一直在班里第一名,可是上次期中考试却考了第二名。我生气:“你学习退步了!”
    儿子回答:“没有!我是故意让着原来第二名的,我们经过商量,他考第一比较划算!”
    我更听不懂了:“什么叫划算呢?”
    儿子:“我考第一,你只奖励我100元,他考第一他爸爸奖励他1000元,他答应分我一半!”


    只为悄悄看女神一眼,一大早他躲在楼下用陌生号码拨通了她的手机:你的快递到了!
    听到她匆忙下楼的脚步声,他激动万分,终于看到了女神。。。的素颜。
    他默默关掉手机,轻叹一声,消失在晨雾中。


    有时候女孩子的心理非常微妙。你苦苦纠缠,她一个笑脸都不给你,可一旦你不再出现在她身边了,她可高兴了。


    “谁发明了麻将?”
    “是渔民。 ”
    “为啥?”
    “渔民捕鱼,论的是什么?一条两条三条九条。捕上来的鱼放在哪里?一筒两筒九筒。卖出去的赚多少钱?一万两万三万九万。
    还有,渔民关注的是什么?风啊。所以麻将里就有了东南西北风?;褂腥排?,白板是什么?就是帆船。红中是什么?就是桅杆。渔民追求的是啥?就是发财。
    所以麻将是渔民发明的。”


    儿子感冒了,非得给我要饮料喝。不给买,还哭哭啼啼。
    我就蹲下劝他:你换位思考下,假如你是爸爸,我是儿子,我感冒了,还要喝凉水,你明知道喝了这东西会加重感冒,你该怎么办?
    儿子听了,立马停止了哭泣,一本正经的想了想。
    然后,猛的啪一巴掌就呼到了我鼻子上:还敢喝不?兔崽子!
    我。。。


    “前方即将掉头,请注意。”刽子手礼貌地提示说。


    老公:“下辈子你要做什么?”
    我:“我要做一条鱼,自由自在地遨游。”
    我:“那你呢?”
    老公:“我做抓鱼的人,把你捞上来好好养着。”
    我:“可是你咋知道哪个是我呢?”
    老公:“抓最胖的那个就对了。”
    我。。。

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    ← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2018-12-23 07:13

  • 普京总统新任期工作方向曝光 首要任务是这个 2019-07-16
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