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    买马网站2018新年:经典幽默小笑话 笑的直咧嘴

    1、从前有一个人姓蔡,大家都叫他小蔡。结果……有一天,他就被人端走了!
     
    2、下班回来,妻子向他的吝啬鬼丈夫要钱买菜,丈夫在兜里摸了半天,才把钱给妻子。
    妻子刚把钱放口袋里,吝啬鬼就把妻子带到镜子前,把钱从妻子口袋里面掏出来,然后说:“刚才是我把钱给你手里的,现在是镜子里面的那个人把钱拿走的。”
    妻子怒了,也指着镜子道:“看到没,那个镜子里的女人是你老婆,站在你前面的这个女人一直都是她老板的。。。”
     
    3、饭桌上,奶奶追忆往昔。
    说到洪水灾害问题,对我爸说:“你哥出生那年发好大的水,你还记得吧?”
    爸爸点点头,肯定地说:“嗯,记得。”
     
    4、什么植物和动物加起来最像鸡?
    树和马,因为数码相机
     
    5、大学寝室,隔壁的妹子堪称奇葩。。。大四闲的,一个寝室四个人刚好凑桌麻将。某日那萌妹子过来围观我们血战了十分钟,最后竟然问:你们谁是地主???
     
    6、现在的手机、电脑都流行触屏。 
    有位朋友感慨:现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。 
    另外一朋友说:你傻??!有??仄鞑挥?,非要走过去用手指戳?
     
    7、有个文学批评家。在参加一次宴会时,因不愿听庸俗音乐,不断地用手捂耳朵。
    主人问道:“您不爱听?演奏的乐曲可都是最流行的、高尚的。”
    批评家说:“流行的就是高尚的吗?”
    主人反问:“不高尚会流行吗?”
    批评家说:“感冒流行,高尚吗?”
     
    8、一位妇女对医生说:“我儿子一直喜欢玩沙子,又是做沙子食品,又是盖沙塔,您觉得他正不正常,要治疗吗?”
    医生说:“这对于一个孩子来说是正常的。”
    妇女:“是呀,我和孩子他爸都这么认为,可是他的妻子认为他不正常,总吵着要离婚。”
     
    9、我奶奶活了100岁,所以我特别希望身上携带的都是她的基因。每天起床我都对着镜子找半天,找我们的相似之处,最后发现最大的相似之处就是……都不好看。
     
    10、老张在网上卖女鞋,生意不错。有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来,要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子,老张愉快照办,美女也很满意。第二天老张就在网站上增开了经营项目:卖胸罩!

    笨重的动物是什么生肖 www.defuf.tw 高压锅、深海鱼、静脉曲张袜,都比你压力大!


    我妈是一个一辈子没下过厨房的人,她做过的离“下厨”最接近的一件事情,就是没事爱往我伤口上撒撒盐!


    现在科技进步了,遍地都是ETC,自动抬杠。


    短信拦截关键词设为退订后再也收不到垃圾短信了,爽!


    据我观察,现在很多人在睡这件事上最有毅力,在吃这件事上最有执行力。


    小时候我爸带我去吃海鲜,我担忧道:“听说吃海鲜会痛风?”
    我爸拍拍我的肩膀安慰我:“放心吧,以咱家的经济实力,永远不会吃到痛风的。”


    妙语连珠是猎物,支支吾吾是喜欢。


    人们在小长假出门旅行,是为了让自己觉得还是上班舒服。


    我家小孩,和幼儿园的朋友约好晚上八点在梦中相见,于是他七点半就乖乖去睡了。。。


    美国翘臀算什么,我中国肚腩,我骄傲了吗?


    “我喜欢的女孩在别人怀里”,这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”,这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事,用令人同情的方式描述出来。


    今天表姐给邮来十斤蜂蜜,我取快递回来的时候不小心摔了一下,蜂蜜漏出来了一些滴裤子上了。
    回到家媳妇把我一顿训:“你说你干什么行,去把裤子脱了放洗衣机里甩甩喝了吧!”


    “成年人的世界那有容易二字?”
    “有的,容易胖!”


    朋友们,不要的人民币不要扔,可以来找我换不锈钢脸盆。


    很多人就是因为小时候兴趣班上多了,所以长大了没兴趣上班。


    女友抱回来一台电子秤,踩上去惊喜的说:“哇,我瘦了!”
    我看了眼数字说:“可能称不准,你找个别的东西试试。”
    女友抱了个5kg的哑铃放称上,果然显示不足5kg。。。
    女友有点沮丧,我安慰到:“可能称是准的,买的哑铃不够重量!”
    女友*&%*%^(&


    算卦的说我2月会发财,这都农历4月了,我气哄哄去质问为什么卦象不准?
    算卦的说:还不是你们女人爱变卦!


    刚刚我去理发店剪头发,理发师问我剪到哪,我说剪到下巴,然后他说剪到哪层下巴?


    下班回家,疲惫的推开门,看见儿子在看电视,老公在打游戏。静悄悄地都没有理我,忍不住抱怨:“我是这个家的空气吗?”
    于是,儿子放下??仄?,老公放下手机,他俩一起冲向我摸着肚子说:好饿呀?。?!


    青年人的崩溃是从入职开始的,中年人的崩溃是从借钱开始的,老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。


    A:你的狗做过什么让你感动的事?
    B:把我家猫拉的屎吃了,省得我去丢了~


    和我妈走大街上,过来一辆洒水车,喷我和我妈一身。我妈随即张口:你这孩子!
    我:洒水车过去你骂我干啥?你骂车??!干我屁事!
    我妈:就你带的这条路来洒水车!别的路咋都没有?还不怪你!
    我:行吧你开心就好。


    异地恋,谁经常去对方的城市根本说明不了谁爱谁更多,只能说明谁所在的城市好吃的东西比较多。


    别人都在晒幸福、晒车、晒房、晒吃、晒喝、晒玩、晒钱,你呢?你晒什么??你晒得乌漆麻黑的。。。


    希望我的朋友们可以开开心心的,永远不会难过和悲伤,爱你是其次,主要是因为我真的不会安慰人。


    去年过年,媳妇怀孕了,挺着大肚子给妈妈拜年,妈妈非常感动,临走给媳妇1000元压岁钱。
    媳妇摸着肚子问妈妈:“妈妈!你这钱是给我的还是给孩子的呢?”
    妈妈顿时明白了,又从兜里掏出一千元给媳妇:“这是给孩子的!”
    媳妇又说话了:“听医生讲,我怀的是双胞胎!”


    知道为什么结婚要选好日子吗?因为结了婚之后就没有好日子了。


    在寝室,进来一个发传单的小妹妹:“你好,打扰一下,我可以发个传单吗,直接放在垃圾桶里了哦。”


    问老妈:什么是善良?什么是仁慈?
    老妈似笑非笑的说:别人我不知道,我认为,你从小到大翻墙打洞、像野狗一样疯来疯去,没把你打死,就是我的善良和仁慈!


    当有人夸我时,我表面云淡风轻,心里:算你有眼光;当有人夸别人时,我表面云淡风轻,心里:我倒要看看这个人有什么本事。


    有个记者朋友在群里发了几个新闻链接,我看了看全是关于小龙虾的负面报道,于是问她:“你不是一直很喜欢吃小龙虾吗?”
    她:“再不整它一下,涨价涨得我要吃不起了。”


    我:“过六一儿童节开心吗?”
    小侄女:开心啥,天天演节目,我都快累死了,还不如在家吃零食看动画片舒服!


    吃小龙虾时被暗恋的女生看到了,她说:“啥家庭啊,顿顿吃小龙虾?“
    我脸一红:“目前还没有组建家庭。”


    当时泰坦尼克号出发,我拼尽全力失声呐喊,不要启航,没一个人听我的,还骂我SB,最后我被电影院的保安架了出去。。。


    当前国际形势的主要矛盾,是人民日益增长的美好生活需要同美国觉得我们不配过美好生活,只配给他们服务之间的矛盾?。?!


    中午下班,相约和老妈逛街给她选生日礼物
    见面老妈傲娇的第一句话:”今儿都刷你的卡,你敢说一个不字就刷两千”
    我忙说;”不敢不敢。。。”
    然后四千没了。。。


    比“穷得只剩钱了”更丧心病狂的炫耀是什么?
    瘦得只剩胸了。


    男友打起戏啥都忘,这不晚饭后就一直全神贯注的打游戏,我把钟往后调了三个小时,然后下楼倒个垃圾。。。
    回来后,我冲着他大骂:“都TM几点了!还在那玩游戏。。。”
    男友看了一眼钟表,然后从沙发上跳了起来,喊道:“卧艹!都这点了???你下楼倒个垃圾去了几个小时,去哪了???”
    我。。。


    给儿子买了个魔方,他研究半天,一点头绪都没有。
    我不屑的看了他一眼,接过魔方说“笨死了,看我的!”
    然后,双手如电般旋转。。??吹枚友刍ㄧ月?。
    突然。。。我把魔方扭散架了?。?!


    当你蓬头垢面遇见熟人时,以为只要低下头假装玩手机就可以避免打招呼,但你忘了熟人可是穿着得体美艳动人很想和你打招呼呢。


    据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉,就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
    而有的父亲特别震惊,因为他听说自己家养的猪把别人家的猪给拱了。。。


    我问儿子为啥偷偷抽烟?
    儿子意味深长的说:“因为我长大了,我要寻找一个值得我戒烟的女人。”
    这话说的我好久没回过神,他妈出现了,边卷袖子边对儿子说:“别找了,其实我一直与你同在。”


    手臂上拍死个蚊子,边挠痒边问男友:你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢?
    男友侧头思考了下,然后说:“因为蚊子吸你血的同时,把一些病毒也吐进去了,然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种,都好奇地过来看个新鲜,看稀奇的越围越多,然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包!等它们都看够了散了,包也就消了......”
    唉。。。都是看热闹的不嫌事儿大?。?!


    不谈感情后生活真的就只剩下了工作,好爱工作,工作好简单,付出就有回报,虽然回报也没那么多,但也比感情这种没良心的强百倍。


    无论你现在状态有多糟糕,皮肤有多不好,效率有多低下,只要你能做到连续一个月22:30以前睡觉,我本人在这里给你保证,我保证你做不到!


    看老婆切黄瓜片敷面,儿子不乐意了:妈妈不珍惜粮食,糟蹋菜。
    老婆说:宝贝,黄瓜敷面妈妈会更漂亮的哦!
    儿子:黄瓜贴脸上那不就叫黄脸婆了么,美什么美?


    生活小妙招:缺碘的朋友可以通过多加班来补充,因为俗话说得好——加班加碘!


    女同事在路边捡到一只小龙虾,拿回公司放在一个玻璃瓶里养着。我说要装点水来养,然后她到饮水机那里装水。
    过了一会儿看她拿着空瓶子回来,我问:“小龙虾呢?”
    她说:“按错开关烫熟了。”


    和闺蜜逛街,她儿子给她打电话,她故意逗她儿子:你好!你是谁??!你找谁???
    闺蜜儿子在电话那边奶声奶气地回:妈妈,我是你的宝宝啊,我找全世界最漂亮最可爱的妈妈!
    闺蜜得意地冲我笑,我听着那小奶音,心里一阵柔软,拿起手机也给儿子打个电话,电话一接通,我也故意问:你是谁??!
    儿子在那边不耐烦地回:妈妈,你该不会是个傻子吧!嘟嘟嘟。。。


    躺在浴缸里,四周都是洁白的陶瓷,而水将我包围,我突然觉得。。。我好像马桶里的大便喔。。。

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    ← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2019-06-11 10:44

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