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    今晚买什么生肖特马:开心一刻 校园幽默冷笑话大全爆笑

    笨重的动物是什么生肖 www.defuf.tw
    上高中的时候,学校禁止谈恋爱,班主任天天开班会强调,有一次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了,然后说了句我们这辈子都忘不了的话:关起门来,我们就是一家人了,你们要是再谈恋爱那就是乱伦!


    班里一哥们说:好吃不过饺子,好玩不过嫂子!
    于是,我们齐声:大哥,你好!
    他女朋友脸一红,头一低,小声说了句:一个一个来。


    我问同桌“我长得高不高?”
    他:“不高!”
    我:“果然,狗眼看人低!”
    尼玛,杂还动手呢,疼死我了!


    现在孩子是不是都倒着长了。。。
    小学生:“孙子,你爷爷我在这呢。”
    初高中生:“孩子,小心爸爸我找人打你。”
    大学生:“吓死本宝宝了。宝宝生气了?”


    数学老师布置了一个作业,计算家里一个月的用水量,并且设计一下节水方案。
    小明的作业这样写:水费单上一个月用水量18吨。节水方案:到外面买水。


    爹妈为了防止你早恋,给你做过哪些丧心病狂的事?
    同学A:“不给钱。 ”
    同学B:“翻手机。”
    。。。
    同学N:“给了我这张脸。”


    上物理课,老师在课雷电的危害,有一同学问:老师,那我们平时应该怎样避雷?
    老师脱口而出:不做亏心事!
    教室里笑声四起。。。


    今天考试的时候发现有一道选择题不会做,
    于是我就问我身后边那哥们这题该选什么,由于监考老师看的很严,那哥们没有机会告诉我答案,不过随后他用那充满罪恶的右手指了一下我旁边的女生。。。
    然后我一下子就反应过来这题应该选A。
    @笑死爹了。


    小明:什么心机婊、绿茶婊,你知道什么婊最下贱吗?
    小红:什么婊?
    小明:课程表。MD,明明写着体育却上语文。


    语言学课上,老师说,“世界上所有的语言,也许有双重否定表示肯定的现象,但绝没有双重肯定表示否定的现象。”
    这个时候,从教室角落传来了小明的声音:“是啊,呵呵!”


    本人大学僧,寝室楼有养狗的,有天晚上一直叫叫叫个不停,大晚上的没法睡。。。
    室友跑到阳台大喊:TM的日狗呢?!这大半夜的,让狗休息会儿?。?!
    顿时听到整栋楼都在笑。。。


    听到这句话,我班里的大部分的学生都哭了:
    在学校里,最可悲的人不是学霸,也不是学渣,是那种听不懂课,作业不会做,只好以抄作业为生。
    不逃课,不捣乱纪律。为考试成绩着急,又无奈于现状。三分钟热度,又恨自己不争气。
    他们以最普通的身份埋没在人群中,却过着最煎熬的日子!


    我学经济我苦恼,纸上谈兵阅历少。我学广告我闹心,收礼只收脑白金。我学程序我无助,代码从来靠百度。我学建筑我命苦,天天抱着混凝土。我学金融我骄傲,赔了期货赔股票。我学仪器我想笑,毕业拧拧螺丝帽。我学环境我不爽,毕业分配垃圾场。


    “师父,为什么我的功夫总是没有长进?”
    “你见过夕阳时海鸥飞过天边的火烧云吗?
    “见过。”
    “那瀑布漫无目的地冲刷岩石呢?”
    “见过。”
    “平静水面上月亮的倒影呢?”
    “也见过,师父。”
    “这就是你的问题所在,不好好练功,到处瞎看些什么玩意!”


    如果以相声的形式在课堂授课会是怎样?
    老师在台上讲课,课代表在旁边捧哏,您感受一下。
    A老师:今儿来的人不少啊,除了请假和逃课的,该来的都来了。我很欣慰。
    B:大家喜欢听您讲课。
    A:我们这节课是语文。
    B:嗯,高中语文。
    A:语文啊,讲究四门功课,听说读写。
    B:对,基本功嘛。
    A:说四门功课,拆开了几十门。以写为例,就有很多题材,比如说明文、议论文、记叙文、抒情文。
    B:那这一节,我们学什么呢?
    A:今天,我们学习一首现代诗歌。
    B:嗨,你跟刚才说那些都不挨着。
    A:今天我们学习北斗的《回答》
    B:什么叫北斗的回答呀?
    A:北斗嘛,带个眼镜,每年都说要得诺贝尔奖,但一次也没得那个。
    B:别提诺贝尔奖了。那叫北岛。
    A:对,北岛。Dou岛。我最喜欢北岛这首《回答》,倒背如流啊。
    B:那正着背呢?
    A:正着背那谁会啊。
    B:那你还让我们全文背诵。
    A:谁让我是老师呢?我先给大家朗读一下。
    B:您读读,我们大家伙听听。
    A:我先找找我的教案。
    B:好嘛,讲了半天课,教案还没找到呢。
    A:咳咳咳,我开始读了哈。
    B:您读。
    A:都坐好了。
    B:你要干嘛呀?
    A:后三排的同学别说话。
    B:哎,您读吧。
    A:第二排的同学把你的数学作业收起来。
    B:你到底还读不读了?
    A:好好听课。
    B:您再不读就下课了。
    。。。


    我们宿舍有6个兄弟,前段时间为了提高我们的英语,我们一致决定平时生活都用英语交流,谁说一句中文,罚他5块。。。
    就这样,一星期过去后,英语倒是没有见得提高多少,却学会了另外2门语言,手语和哑语。。。


    开学了,看到一副关于军训的对联:
    上联:动,还动,我让你动了吗?
    下联:笑,在笑,有那么好笑吗?
    横批:打报告了吗?


    老师让学生交作业,他扬了扬手上的作业本问:“都交齐了吗?不会有漏网之鱼吧?”
    小明:“老师,那条鱼自投罗网可以吗?”
    老师怒道:“我不网你这条鱼,滚出去!”


     

    女友嚷着要我给她买个苹果6,我说:亲爱的,咱学生党哪能拿出那么多钱,你非要买就是逼我去卖肾??!要不。。。你问问你爸?
    她懂事的点点头给她爸打电话:“爸,你知道哪能卖肾不?”
    我。。。


    学生时代听过一个说法:如果男女同学早恋,男生会越发充满自信,精神逐渐成熟,从而成绩节节高升;女生却会一头扎进爱河,日夜思绪万千,导致成绩一落千丈。。。
    现在想想,如果上述事实成立,那男生和男生谈恋爱不就皆大欢喜了么?!


    老师:什么话是骗人的?
    小强:叔叔给你吃糖。
    小刚:叔叔带你去游乐园玩。
    小明:今天作业很少。。。很少。
    老师:滚出去!


    晚上,室友去和男友腻歪回来后,掀开我的被子就钻了进来!嘴里还念道:来,趁着味还没散,让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。
    我TM好想掐屎她。


    历史考证想翻书看答案,就问同桌:“老师呢?”
    这时老师拍拍我的肩膀说:我永远在你身边。


    “在规定的地点,规定的时间回答问题,你的前途和命运取决于你的回答。你知道这叫什么吗?”
    “高考。”


    某天喝了感冒药,自习堂上扛不住趴在讲桌上睡了。然后我隐约感到有人掐我人中,睁开眼一堆人围着我。其中一个边掐我边喊:醒了醒了,救活了??!


    老师:龟兔赛跑说明了啥?
    小明:说明动物世界的体育比赛也有人玩阴的!
    老师:玩阴的?玩啥阴的?
    小明:兔子怎们可能在比赛途中睡觉?八成是被乌龟他们下了蒙汗药!
    老师。。。


    老外汉语考试,据说有这样的听力:“你的牙真好看!”“哦,那是假的。”“啊,真的假的?”“真的。”
    问:牙是真的还是假的?


    数学老师:小明,你谈谈你对数学这门课的看法!
    小明:老师,我最喜欢数学了,它没有语文的曲折,没有政史的死板枯燥,没有英语那么多语法,更没有理化那些烦人的公式。它有的,只有不会做,不会做和不会做。。。
    老师:请你滚出去!


    去食堂吃饭,见一老外同学在窗口买包子,前面说的什么不清楚,最后对老板说了一句:“double ”。
    我主动上去帮老板翻译到:“他说他要两个包子。
    老外同学急了:“尼玛,劳资说的是打包。”


    一下课就见同桌在那发呆,于是我逗他:“我给你讲个故事吧。”
    “农夫有个猪圈,有一次暴风雨,然后给塌了,待修好后却发现少了一头,你猜为什么?”
    “因为它跑来给我讲故事了。”
    我艹。。。


    不是我不想祝老师节日快乐,而是当年教我的老师在我毕业的时侯再三叮嘱我:以后不要给别人说我教过你!所以在此,我祝天下大部分老师节日快乐!


    通过多年的经验,我觉得物理考试题都是这样问:如果你有四根铅笔,我有七个苹果,那么,房顶上可以放下几个煎饼?
    正确答案:紫色,因为外星人不戴帽子。


    高考成绩出来后,这几天不断的有人问我们班里的一对情侣:“你们高考考多少分。”
    那男同学都会一把搂过去他女友,坚定地回答他们:“我们考多少也不会分的,哼!”


    宿舍里,室友乐呵呵的问我:“动手术和动感情有什么共同点?”
    我:“它们应该都有同一个‘动’字!”
    这哥们直接说:“你太不开窍了,都是要上床啊。”
    我。。。


    老师:“龟兔赛跑的故事大家说说看,兔子为什么输给乌龟?”
    小明:“因为它睡觉。”
    老师:“对极了!我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢?”
    小明:“把乌龟换成狼。”
    老师:“看把你能的,滚出去!”


    寻找一个伞友,女的,有遮阳伞的,没有我给你买,每天一起上下课,我给你撑伞。
    最近太阳太毒了,我一个男的不好意思打伞,怕同学们说我娘炮!


    去同学家借复习资料,她家正好在吃晚饭,还有我爱吃的红烧肉,于是不争气的吞了口口水。。。
    等同学把资料递给我的时候,慌乱之下忙说到:我不吃,我不吃。。。。


    当代大学生最亲近的人:宿管阿姨。
    深夜十二点,当规矩的大学生即将入睡的的时候,往往透过窗户听到这样的呼唤:“阿姨,把门开开呗,求求你了。”
    “阿姨,记错时间回来晚了,别记我名了,求求你了!”
    “阿姨,我下次再也不这么晚了,求求你了!”


    考试总结的时候,老师经常教育我们不能懈怠,不要躺在已取得的成绩上。
    我觉得他根本不了解我们,因为“躺”这个体位只有很少数人才能做到,而大多数人,像我,都是跪倒在成绩面前。


    好想看媒体统计一下,那些因为没带证件上新闻的考生,最后都考了哪个档次的大学。


    室友:“你觉得多大岁数还没性经验比较尴尬?”
    我:“当爹以后。”
    室友。。。

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    ← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2019-02-02 13:09

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