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    小学生笑话精选20则
    老师:你怎么每天不洗脸?吃的早餐渣还在脸上了。
    小学生:老师,那你猜猜我吃的是什么。
    老师:果酱面包。
    小学生:老师,你猜错了。那是昨天吃的。

    一天上语文课老师叫用“的,地,得”三个字造句
    结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了“妈妈说我们家的地得拖了!

    语文课上,老师讲完“缘木求鱼”这个成语后,请同学再想一个意思相近的成语。一男生答:“杀鸡取卵。”老师纠正:“错了,缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”
    男子坦然答道:“老师,我杀的是公鸡!”
     
    老师:你来说说你的理想是什么吗?
    小学生:吃得好,穿得好。
    老师:你的理想能不能更高些?
    小学生:吃得更好,穿得更好。

    1、小学二年级我班上一同学的作文:“这个周末我去了乡下外婆家,满山都是成熟了的马铃薯,挂在枝头随风摇动。”
     
    2、老师:作业为什么没做呢?
    我同学:今天天太冷,我爸用我的作业生火取暖了。
     
    3、考完期末考试后,老师在班上批评我考得不好。他说:“××同学,你怎么考了这么点儿分,全班一平均,你严重拖了咱班的后腿。”
    我听后很是不解,就举起手问:“老师,咱班又不是猪,还分前后腿?”
     
    4、老师:“有些同学开始骄傲了,大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小刚,你说说看,兔子为什么输给乌龟?” 
    小刚:“因为它睡觉。” 
    老师:“对极了!我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢?”
    小刚:“把乌龟换成狼。”
     
    5、上语文课,我坐最后一排和一个同学玩扑克,炸金花。
    我拿了一把三个老K,说,跑五圈。
    他说,跟,加十圈。
    我看了他一眼,你确定?
    他说,确定,再加明天早上早餐。
    我说,开。你先亮牌。
    他拍出来JQK顺子。
    我亮出三个老K,你输了。
    他噌地一下站起来,指着我说,老师,他上课玩扑克牌。

    2、语文老师布置学生用“不仅…而且…”造句。
    A:爸爸出轨了,不仅妈妈不安心当家庭主妇,而且我也不专心听课。
    B:我爸爸爱养花,不仅养了兰花,而且养了?;?。
    C:我爸爸很有钱,不仅有美元、欧元和人民币,而且有冥钞。
    D:我考试分数极低,不仅刺激了我的眼睛,而且刺伤了我的嘴巴,不想吃饭!
     
    3、老师让用“更……更……更……”造句。
    一孩子写到:“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
     
    4、儿子十岁,上小学三年级。某日做家庭作业,需用“一会儿。。。一会儿”造句。
    他造了个句子是:我上课的时候一会儿唱歌,一会儿跳舞。
    我看到后就问:小孩子不要撒谎,你又没上艺术班,怎么上课又唱歌、又跳舞啊,是什么就是什么,要事实求是!
    儿子想了想,又造了个句子:我上课的时候一会儿打磕睡,一会儿玩玩具。
    造完后对我说:这回我可没撒谎!

    2、小明:“爸爸,我把老师去年讲的功课再学一遍,好吗?” 
    父亲:“好??!你可要注意,别累坏了身体。” 
    小明:“放心吧,爸爸,累不坏的。” 
    父亲:“是吗?” 
    小明:“是的,因为老师让我留级了。”
     
    3、一次,老师问全班同学:“假如我得了病,你们会怎样呢?请大家说真心话。” 
    同学们正在沉默,这时王超站了起来,高兴地说:“那我们可以放假玩了。”
     
    4、一个小学生的父亲警告他说:如果考试成绩没有超过60分,准有人挨巴掌!到了学校,小学生忧心忡忡地找来老师,并对老师说:“不是我吓唬您??!我爸爸说了,如果我再不及格准有人挨巴掌!”
     
    5、老师:“如果把你们比喻成美丽的鲜花,那么老师可以比喻成什么?”
    学生:“不知道。”
    老师:“再想一想,经常拿一把剪刀,在花丛边溜达的是什么人?”
    学生:“是采花大盗。”

    1、小时候的一个雨夜,哥哥和弟弟在床上聊天,越聊越亲,我俩感觉应该更亲近一些,然后我俩就结拜成把兄弟了……
     
    2、哥哥买了一桶酒,用封条封住桶口。
    弟弟在桶底站了一个洞,天天偷酒喝。
    一天哥哥发现酒少了,别人建议他检查一下桶低。
    哥哥骂道:“笨蛋,我桶里的酒是从上面少的!”
     
    3、两个小男孩的对话。
    其中一个男孩说:“我们先恋爱,长大后你就嫁给我吧!可以吗?”
    另一个:“你姓什么?”
    “张???怎么了?”
    “没事!我姓韩!我妈妈说了,同姓是不可以在一起的,我们不同姓就可以。”
    “哦!”两人牵着手跑远了。
     
    4、生物课老师讲到耳朵的结构,开始提问耳朵由哪几部分组成?
    小学生们踊跃回答:耳膜、耳鼓…
    突然课堂上冒出一句:还有耳屎。

    1、一年级的小学生上课时无精打采,老师提醒大家说:“请大家拿出精神来!”
    于是学生们开始在书包里翻起来,最后有位学生举手提问:“老师,请问哪个才是精神?”
     
    2、老师:“你怎么偷懒?其他同学一次搬七八块砖,可你只搬四块?”
    学生:“不,是他们偷懒。”
    老师:“为什么?”
    学生:“因为他们怕多走路。”
     
    3、一小朋友做数学题,实在不会做,就对他的同桌说:“我跟你换一下座位。”
    “为啥?”
    “你笨??!你没听老师说吗?遇到不会的题要学会换位思考!”
     
    4、语文老师让学生用“却”“但是”造句,并解释道:“这两个词都是转折连词。‘却’是小转,像转一个小弯,‘但是’是大转,像转个大弯。”
    有学生立即说:“我家到学校只转几个‘却’,而到外婆家要转几个‘但是’。”

    2、上自习的时候,教室里很安静,英语老师在上面改作业。下面一个同学放了一个屁,英语老师把头抬起来:“谁要是再说话就滚出去!”
     
    3、语文老师在发考卷,大家看到各自的成绩后,小刘跟同桌的小明说:“我考了零分!”
    小明:“我也是……”
    小刘:“那,这样老师会不会以为我们作弊???”
     
    4、老师让用成语一无是处造句。
    小明:据我暗中跟踪调查截止到现在,我可以肯定的说我们班的女生们一无是处。

    编辑:哈哈发表于:2017-10-13 07:45:26 点击:508 评论: 查看全部内容.....
    适合小学生健康的笑话
    我是小学生,我为自己代言
      你只看到我的分数,却没看到我的岁数。
      你有你的规则,我有我的选择。
      你嘲笑我一无所有,我可怜你总是连跪。
      你可以轻视我的年轻,但我会证明这是谁的时代。
      单排总是注定孤独的旅行,路上总少不了吐槽和嘲笑,但那又怎样,哪怕QB到账,也要送的漂亮。

      我是小学生,我为自己代言。
    童言无忌

      (1)

    有一天,看到一对龙凤胎,非??砂?,可是分不出大小于是就问:你们谁大谁小???

    女孩子神神秘秘地说:你猜猜,我们谁是哥哥谁是妹妹~??!

     (2)

    特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他,问他:妈妈叫什么?她奶声奶气的,终于吐出了***名字。

      那么,爸爸叫什么呢?

      只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字:老公! 

     

    为什么不关门

    平时对电视广告说长道短的都是成年人,小孩少有评论。一日家中仅2岁半的女儿突然发问,竟让全家人捧腹,不知如何作答才是。

    是日,电视里正播放一条关于力士浴皂广告,一位看似全裸实际只拍胸部以上的美女,正尽情享受沐浴,轻轻地搓揉着布满泡沫的肌肤,做出极享受的表情。一直安静的坐在大人身边的乖乖女突然发问:妈妈,妈妈,为什么那个阿姨洗澡不关门? 

     

    汤姆的心愿

      又是一个圣诞节,汤姆向妈妈要一台电脑,但汤姆又淘气,又功课不好,妈妈不给他买,但又不能直接拒绝,只好说:汤姆,你给上帝写封信,如果你在一年间做了好事,上帝是会给你一台电脑的。

    小汤姆开始给上帝写信:亲爱的上帝,我是您最可爱的小汤姆,这一年间我做了许多好事,圣诞节了,希望仁爱的您能给我一台电脑,爱您的汤姆。

    但是,小汤姆写完之后觉得写得太不真实了,于是他又写了一封:上帝啊,我是汤姆,这一年虽然我做过几件不好的事,但我知道我错了,希望您能给我一台电脑,您的汤姆。

    可是汤姆看了之后,仍然觉得不好,他就又写了第三封信:上帝,是我,汤姆。是的,我确实做过许多坏事,但还是希望你能给我一台电脑,小汤姆。

    于是,小汤姆拿着第三封信去了教堂,他看到了圣母和耶稣的雕像,但他却写了第四封信,然后抱着圣母玛丽亚的雕象回到了家中,并把它放在了床下。

    第二天,牧师在耶稣雕像下发现了一封信,只见上面写着:耶稣,你的妈妈在我手中,想再见到她的话,快给我一台电脑,你知道我是谁!

     

    尽量

      某日刚念小学的小仁回到家

      爸爸:小仁,你在学校有没有乖呀?

      小仁:还好,老师说我很调皮。

      爸爸:哦,那你要乖一点哟。

      小仁:好,我尽量。

      爸爸:那你知道怎么做吗?

      小仁:我知道,放两颗「劲量」电池在身上就可以了!

      爸爸:#@&%$……

     

    稀有动物

      爸爸:孩子,你知道南非有什么稀有动物吗?

      儿子:有北极熊。

      爸爸:孩子。在非洲是找不到北极熊的。

      儿子:所以才说它是稀有动物??! 

     

    听音乐

      小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。

      叔叔:你懂音乐吗?

      约翰:当然懂。

      叔叔:你说,那个姑娘现在弹的是什么?

      约翰:钢琴。 

     

    孝顺

      小华对小英说:我好佩服你!我作文写‘妈妈’是:‘妈妈好辛苦,我长大后要好好孝顺妈妈。’你写的是:‘妈妈好辛苦,我长大后要叫我儿女好好孝顺我……’ 

     

    玩一会和揍一顿

      妈妈,我能到外面去跟彼得玩一会儿吗?

      不能,他是坏孩子。

      那我能到外面去揍他一顿吗? 

     

    偶像与起床

      小明总是睡懒觉,有一天,小明妈妈批评他说:你看隔壁小华每天天还没亮就起床了,你就不能早起一点?

    小明理直气壮地回答:妈妈!我跟他不一样,人家小华崇拜的偶像是黎明!我的偶像是作家卧龙生。  

     

    胡 桃

      公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩子走过来。

      婆婆,您的牙还行吗?

      已经不行了,都掉了。

      于是小孩子拿出一包胡桃,说:请您替我拿一拿,我去打球。

    哪种动物

      老师问一位一年级学生:有一种动物有两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪种动物呀?

      是妈妈。

     

    和尚媳妇

      有一个卖豆腐的小孩总总是认为尼姑是和尚媳妇,有一天尼姑去买豆腐,这个小孩就叫她和尚媳妇。

      这可气坏了尼姑,没给豆腐钱就走了。

      小孩坐在地上就哭。这时正好路过一个和尚。

      小孩上前抓住和尚叫:你媳妇买豆腐不给钱!

      和尚说我哪有媳妇?

      就是那个尼姑呀!

      你叫她大姑姑她就会把钱给你了

      小孩高兴的去找尼姑大姑姑!你把豆腐钱给我吧。

      尼姑见小孩不再叫她和尚媳妇很高兴给了钱,问:是谁让你这样叫的

      大姑夫。 

     

    习惯用语

      小弟弟从电视上学得一句话:是,老大!颇能应付日常生活之用,如爸爸叫他端杯茶,他说:是,老爸!姐姐请他拿支笔,他说:是,老姐!

    一天,外婆从乡下来看我们,带了大包小包礼物,叫小弟帮忙,他很爽快地回答:是,老外! 

     

    来不及

      小虎重重地摔了一跤,满身是泥的跑回家里。妈妈看见了,惊叫起来:你怎么搞的?刚穿上的新裤子,就弄的这么脏?

      小虎说:妈妈,我摔的时候来不及把裤子脱掉。 

     

    爱动物

      小明说:家里人最爱动物了,妈妈爱鸟,姐姐爱鱼,我爱小狗。

      小花问:那你爸爸爱什么?

      小明说:我爸爱隔壁的狐狸精。

     

    二小儿玩耍

      有二个小孩在沙滩上玩,一男一女。

      女孩看见男孩的小鸡鸡说:你可不可以把你的借我玩一玩???

      男孩看了看女孩说:你的都玩丢了,还玩我的。 

     

    爸爸淘气

      儿子:爸爸,你有几个名字?

      父亲:我只有一个名字呀!

      儿子:不要骗我,你不是还叫淘气吗?

      父亲:淘气?谁说的?

      儿子:今天上课时, 王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子!

     

    孩子的想象力

    舅舅家的小孩,五岁到邻居家去玩,不小心被凳子上的钉子戳了一下,回家,爷爷用胡子扎他,他不依说:爷爷脸上都是钉子。

     

    天下第一诗

      一天,读小学一年级的小明回到家,对他爸爸说到:爸爸,我会作诗了。

      爸爸说到:是吗?

      爸你听:我家门口一桃树,伸手我来数一数,原来桃子有两个。 

     

    医生

      小亮被妈妈带去医院看病。医生为了让小亮不那么紧张,就指着他的耳朵逗他说:小朋友,这是你的鼻子吗?

    小亮看了看医生,转过头很严肃地对妈妈说:妈妈,我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看???  

     

    我要摸流氓

      一天中午由于天热,爷爷脱去了上衣,三岁的孙女看见了,抻手就去摸爷爷的乳房,爷爷就骂了:流氓!

      第二天孙女扑到爷爷身上说:爷爷,爷爷,我要摸流氓!

      

    糖在哪里

      老师:灵灵同学请你用‘糖’字造一个句子。

      灵灵:我在喝牛奶。

      老师:糖呢?

      灵灵:在牛奶里??!

     

    懒小孩

      儿子:爸爸的袜子您在洗,我的袜子比他的还小,为什么您不洗小的而洗大的?

      妈妈:爸爸工作忙,你也该自己做点事了。

      儿子很快洗好袜子。

      妈妈:你没洗净,应该这样洗……

     

    打标点

      有一位同学作文的标点有一些问题,被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人,可就是的口缝不严,口水满天飞,小雨点直打在这位同学的脸上,出于礼貌,同学一直未发言。

    终于雨点太大,同学不能忍耐了,委婉的说了一句:老师,你光说话,不打标点,好不好?  

     

    真正的惩罚

      螃蟹儿子:我今天在学校上课不专心,要受处分。

      螃蟹妈妈:老师怎么罚你?

      螃蟹儿子:他要我一直往前走。

     

    比我还小

      小红指着地图说:这就是广东,我们就住这儿。

      5岁的小妹说:广东比我还小,怎么能住人呢?

     

    高一点

      一天,小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演,第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞,好奇的问妈妈:妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢?

     

    早恋

      一天十岁的儿子早早的回到家。

      妈妈很纳闷:儿子一向说也说不回来,今天太阳从西边出来了?

      儿子一进家门就跑回自己的房间大哭起来!妈妈轻轻的推开房门,对着儿子笑了笑。儿子看见妈妈,忙把透明的珍珠擦干。

      怎么了?妈妈说到。

      纱纱她不要我!说着又委屈的哭了!

      纱纱?谁?

      我班的大美女!

      大美女?是妈妈美呀?还是你那个纱纱美?

      儿子睁大眼睛:嗯?我不知道!我爱妈妈,我喜欢纱纱!反正我觉得两个都美!

      你早恋?妈妈说着张大了嘴巴!

      儿子这才知道说漏了嘴!忙说:没有!没有!我根本就没有早恋!

      ……一桩争吵事件开始了!  

     

    吃菠菜

    有一天,小强问妈妈:妈妈你平时叫我多吃菠菜,说菠菜时里含铁。我吃那么多,用吸铁石吸了吸,为什么一根也没吸出来?

     

     

    喂蚊子

      姑姑在卧室里喷上灭蚊药,带侄女出去散步。

      路上,侄女不解的问:姑姑,你为什么不买二斤肉挂在家里,让蚊子吃饱,它不就不咬咱们了吗? 

     

    你还要吗?

      麟麟学过孔容让梨的故事,知道在分东西吃的时候自己要小的。

      一天,外婆买了梨,拿了一个很大的,削好后,怕麟麟吃不了,就划成两半,恰好一半大,一半小。麟麟见后马上就跟外婆说:我要小的!

    外婆很开心,直夸麟麟懂事。麟麟看着外婆在那大半的梨上咬了一口后,立刻就问:你还要吗?

      外婆愕然……

     

    吹牛

      小民:吹纸团有什么了不起,我会吹牛!

      小小和小强都晕倒了。

     

    我找你的爸爸

      有一次,小明有事情要找爸爸,他把电话打到爸爸的单位,爸爸的同事接电话:喂,找谁呀?

    小明认为他的声音与自己一般无二,认为他就是自己,便说:我找你的爸爸。

     

    屁股开花

      遥遥是一个调皮的男孩,一天到晚把妈妈气的团团转。

    那天,他又把妈妈买的新帽子,放到马桶里当游船,妈妈气的说:你再不听话,我就把你的屁股打开花??!

      遥?;毓防?,柔声细语的说:妈妈,屁股上开的花香不香??!  

     

    我也跟你结婚

      浩儿长到了七岁。一天,很不服气地说:为什么你们总叫我晚上一人睡?

      妈妈:你已经是我们家的小大人!

      浩讲:爸爸也是大人,怎么还跟你睡?

      我们是结婚了的,就得一起睡。妈妈回答到。

      浩想想说:妈妈,我也跟你结婚。 

     

    毒言毒语

      某一天,和同学出去玩..正在聊天用餐时,隔壁桌有一个小孩拼命的哭,我们实在受不了..

    于是同学中的苛薄女一号就温柔的,慢慢的,走到那小孩的旁边,说:弟弟,过来一下好不好?姊姊有事告诉你哦!

    于是那小孩就一边哭一边走过来,苛薄女一脸微笑的告诉他:弟弟~告诉你喔~如果你再哭的话……我就要把你的脖子拧断!然后冲到马桶里去喔!

    于是那个小孩就不哭啦~

    嘿嘿……很有用喔~正当大家笑成一团的时候,小孩子忽然走过来对苛薄女温柔诚恳的说:姐姐……不要逼我回家把飞机开来,然后在你的胸口降落喔! 

     

    答录机

      家里的答录机,是由七岁的桦桦留言。内容如下:喂~爸爸不在家……妈妈不在家……哥哥不在家……我也不在家……有事请留话,谢谢!

      一日不在,伯母打电话进来说:喂~ 喂~找爸爸听电话。

      爸爸不在家。

      那妈妈呢?

      妈妈不在家。

      只有你和哥哥在家呀!

      哥哥不在家。

      只留你一个人在家?

      我也不在家,有事请留话,谢谢。 

     

    不会飞的牛

      老师问同学们:谁能说说牛皮有什么用处???

      牛牛抢着举手:可以做皮鞋,作皮带……

      冰冰接着回答:可以拿来吹!

      老师:※%……¥?!?/p>

      老师:寂寞,你最乖了,你来回答一下。

      寂寞犹豫良久:……牛皮最大的用处就是包住牛肉……

      牛牛:×※……%?!颍?/p>

      老师昏倒…… 

     

    无票乘客

    一天,火车上有个顽童赶到查票员的面前说:先生,这火车上有两个旅客没有票,我知道哪两个是没有车票的。

    查票员说:好呀!我要查这件事。

    于是,查票员小心仔细地查看了每个人的票,但他查的旅客都有票,接着他看见报告这消息的孩子就问道:车上没有票的旅客在哪里?

    这孩子回答:他们在火车头,一个是司机,还有一个是火夫。 

     

    残酷就是好

      小明和邻居张大爷一起看赵本山的小品??吹饺饶执?,小明说:酷!

      张大爷觉得奇怪:那是笑,不是哭!

      小明说:酷就是好!

      张大爷说:这孩子傻,哭怎么是好呢?那笑是什么?笑是坏吗?

      小明哭笑不得,发急说:酷是残酷的酷,就是好得不得了!

      张大爷生气地说:要是残酷就是好,那善良又是什么呢?

     

    不是说笑

      小学生甲:我爸爸说,人类以前是猴子。

      小学生乙:真是笑话,怎么可能?

      小学生甲:不是说笑,是真的。

      小学生乙:那你爸爸以前住在哪个动物园?

     

    吃饭

      人要走了,他对主人的小儿子说:鲁什克,你愿不愿意把我送到汽车站呢?

    不行,鲁什克说,因为我实在太饿了,可妈妈说,只有等你走后我们才吃饭。  

     

    淘气

      一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室,母亲不时捂着肚子呻吟,男孩惊恐的问:妈妈,你怎么了?

      你的弟弟踢我呢!母亲解释说,他越来越淘气了。

      小男孩说:你为什么不吞下个玩具给他呢? 

     

    你没吃干净!

    小姨削好了水果刚咬了一口,这时水烧开了,顺手便将水果放在洗衣机上,让贪吃的麟麟看见了,麟麟抓起就咬。

      这时小姨回来撞见了,麟麟忙说:你没吃干净就想扔?

     

    说错话

      小明的邻居问他,昨天你们家怎么那么吵,有发生什么战争了?

      小明说:也没什么,爸爸妈妈问我是外公好,还是爷爷好?

      邻居问:那你怎么说的

      小明道:是骡子是马,拉出来溜溜。

     

    第一名

      小儿问:我从那里来?

      妻答:你爸给我精子,然后就有了你。

      小儿问:何为精子?

      妻答:象蝌蚪。

      小儿问:这么多,哪个是我呢?

      妻答:最先跑到妈妈肚子里的那个就是你??!

      小儿得意道:我明白了,难怪我在班里每回跑步都得第一名!

     

    地球怎么转

      小明:爸爸,地球绕着太阳转,是真的吗?

      爸爸:当然是真的。

      小明:那么,在晚上没有太阳的时候呢?

     

    左右为难

      吉永老师:小新,请用‘左右为难’来造句。

      小新:我考试时左右为难。

      吉永老师:是题目不会答,让你左右为难?

      小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。

     

    喝奶

      有一个非洲女人和白肤女人同时给自己的孩子喂奶,白肤女人的孩子吸着吸着,突然指着非洲女人,撒姣地对妈妈说:妈妈,妈妈,我也要喝巧克力奶。

     

    人生好苦

      礼拜六带十岁儿子去喝喜酒,回家途中,儿子问:妈咪,人生为什么会苦呢?

      我心想最近儿子作业常常没写被我处罚,所有娱乐都被禁止,才会觉得人生毫无乐趣。所以我说:儿子,你还小,你现在的工作就是把书读好,回家作业做完,那你就可以高高兴兴去打球、看电视、玩电脑,人生怎么会苦呢?

      儿子说:妈咪,你说什么?我是说酒席上那道人参鸡的人参。

     

    姐姐和弟弟

    五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡,姐姐看见弟弟的小鸡鸡,便想去玩,弟弟生气的说:你把自己的玩掉了,又想来玩我的,没门儿!

     

    玩游戏

      我们玩动物园的游戏吧!6岁的卡尔对小妹妹说。

      怎么玩呀?

      很简单,我当小猴,你当游客,喂我核桃、花生和巧克力。

     

    别害怕

    一天,警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩,只有三岁半,金发碧眼,长得非??砂?。但她说不出自己叫什么名字,也弄不清住在什么地方。警察无可奈何地开始翻她的衣袋,希望能找到一点线索。小女孩没有反抗,却嫩声嫩气地说:别害怕,我没带枪!

     

    考爸爸

    儿子是个小学生,这天他放学回家就问:好爸爸,你有本事闭着眼睛在纸上签字吗?

      好孩子,这有什么难的?闭着眼睛写它几行字都行!

    写几行字倒没有必要。爸爸现在你就闭着眼睛,在这份成绩单上签个名吧。  

     

    儿童游戏

      当博比终于回家,母亲问他:这么长的时间你去了哪儿。我亲爱的?

      妈妈,我们在玩邮递员游戏。儿子回答,我往各家送信,真正的信。

      你从哪儿拿的那些信?母亲奇怪地问道。

      就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。

     

    我教老师

      头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问:孩子,今天老师都教你些什么?

    儿子说:他什么也没有教给我,反倒问我‘一加二是几?’我就教他说:‘是三’。  

     

    终于通了

      小明:我好高兴,我的作文终于写的通顺了!

      妈妈:何以见得,进步这么快?

      小明:以前老师给我的评语总是两个字:狗屁不通!

      妈妈:现在老师怎么说?

      小明:放狗屁!

     

    你冷吗?

      初冬一天早晨,刘老师看见单薄的小华穿得很少,就关心的问到:你冷吗?

      小华:我不冷!

      老师:你的嘴巴怎么变成紫色了?

      小华:冻紫的……

     

    拿手

      一天,与儿比赛画画。我说:给你画一个拿手的--猫。

      画完之后。女儿看了大半天问:爸爸,这只猫怎么不拿手呢。 

     

    水蜜桃

      有一天,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:姑姑,你的脸好像水蜜桃哟!

      姑姑高兴地抱着她左亲有亲,并问:是怎么像的?

      小侄女天真的回答:上面都有细细的毛。

     

    裁判

      小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。

      一天,哥儿俩在家中玩皮球,小明不小心,把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打,小刚马上吹起了哨子:打人犯规!

      爸爸愕然。

     

    把我也搬走

      近日搬家,十分繁忙,偏偏儿子又在跟前捣乱,我对他大吼一句:你给我走开!

    儿子听了,一个人无声无息躲在角落里哭了一会儿,见我把家俱都搬走了都没有理他,可怜巴巴地过来拽着我的裙子:妈妈,你把我也搬走好不好?

     

    讲话松嘴

    爸爸讲成语鹬蚌相争时,说:蚌把鹬的嘴夹上以后,蚌说我今天不松嘴,明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!

      6岁的孩子听到这里,问爸爸:蚌说话是不用嘴的吗?

      不用嘴能讲话吗?

      那它讲话时,嘴不就松开了吗? 

     

    成绩单的妙用

      你的成绩单在哪里?父亲兴致勃勃地询问刚从学?;乩吹暮⒆?。

      我把它借给瓦连卡了,让他吓唬一下自己的父母!  

     

    孩子和猫

      孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边咪咪叫。孩子扔了一块肉给猫,它吃了,又咪咪叫。

      孩子又扔给它一块,它吃了,还是咪咪叫。

      孩子恼怒了,站起来大声说:你坐在我的座位上来,让我咪咪叫,你给我肉吃! 

     

    为你着想

      儿子:爸,您有钱吗?

      父亲:我钱包里还有一块钱。

      儿子:我把平常攒的一块钱给您吧。

      父亲:为什么?

      儿子:因为您爱随地吐痰,一块钱不够罚。

     

    婚礼

      五岁的女儿第一次参加婚礼,看到新娘穿着白色的礼服,她好奇的问我新婚穿白色的衣服代表着什么?

      我告诉她:白色代表幸福和快乐,今天是她一生中最幸福的日子。

      女儿沉思了片刻,不解的问道:那么新郎穿着黑色的衣服又代表了什么呢?

     

    虫虫语录

      A

      虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?

      小花:没有,我没用?!?/p>

      虫虫:你真没用? 

      小花:我真没用! 

      虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了。

     

      B

      虫虫:天天,你有尺子吗?  

      天天:没有。   

      虫虫:无耻之徒。嘿嘿~~~~  

     

    钱过期了

      小侄儿有个笑话,在他四五岁时,在他家地上拾到两角钱,他很高兴,但是拿起来一看是一九九二年的钱,他不高兴了,把钱丢了说:这钱过期了。 

     

    最佳“动物”

      父亲和两个孩子在看电视里的动物世界,突然来了灵感,就问孩子:我来考考你们:世界上许多动物中,哪些动物既能给你们肉吃,又能给你们皮鞋穿的?

      两个孩子想了一会,立刻一起答道:那是爸爸!

     

    要有礼貌

      上课铃响了,学生一窝蜂似在拥进教室。

      老师堵住一个学生问道:你叫什么名字?

      王小明!学生回答。

      老师启发他说:对老师讲话时要有礼貌,,必须加上‘先生’这个称呼。好,现在回答我,你叫什么名字?

      王小明先生! 

     

    报案的理由

      说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局,对着警察说:不好了不好了,我爸爸和邻居打起来了!快去吧!要不会出人命的!

      警察问:什么时间开始的?

      都快半小时了。

      那你怎么早不来报告?

      刚才一直是我爸爸占上风的,可现在我看他要吃亏!

     

    千万别喝水

      宝宝不小心,吞下一粒桔子。

      邻居小弟弟对他说:你千万别喝水,我哥哥说‘种子得了水分和养料,就会发芽,生长’。你要喝了水,头上就会长出桔子树来!

     

    不借

      在一辆拥挤的公共汽车上,一个小男孩不停地吸着鼻涕,吸得站在他对面的一个女人实在受不了。

      她温柔地问道:孩子,你有手绢吗?

      有又怎么样?小男孩生气地喊道,我不借给你!

     

    无题

      一天小名得了一百分,他爸爸问他:小名你知不知道哪些生物会生蛋?

      小名说:有鸡,鸭,鹅,还有……

      还有什么?爸爸问。

      还有妈妈会生蛋。

      笨蛋妈妈怎么会生蛋?

      妈妈不就生了我这个笨蛋喽!

      …… 

     

    两人分

      有一男孩在水果店里偷了两个苹果,当场被抓获。

      老板问他:小鬼,是谁要你来偷的?

      是,是你家的小约翰……他说了一人分一个。

     

    主次颠倒

      妈妈:孩子,留神别吃下苹果里的虫子!

      孩子:为什么要我留神?该它留神我才是呢!

     

    保密单位

      老妈一日检查我的作业,发现我有一题做错了,她就教我比米小的单位是分米,比分米小的单位是什么,我半天说想不起来,就回答:是保密单位,不便回答。

     

    没有工会

      老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们:工蚁,可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里,你们可得出什么结论?

      一个孩子自信地答道:它们没有工会。 

     

    武大十大

      一天朋友来家里玩,看小女儿在写作业,于是逗她说:你将来是不是要考大学呀?

      女儿答:那当然要考。

      于是朋友说:你将来要不要考武大(武汉大学的简称)?

      女儿答:五大算什么!我要考十大!

     

    应酬

      爸爸打电话告诉儿子,说今晚有应酬,不能回来吃饭了。

      儿子问:什么叫应酬?

      爸爸说:不想去,又不得不去的叫应酬。

      第二天早上儿子上学时,说道:爸爸,我要去应酬了。 

     

    不能道歉

      在幼儿园里,一个女孩子把一个男孩子打了,阿姨让小女孩向小男孩道歉,可见她无论如何也不肯。

      阿姨生气了,问她:这是为什么?

      小女孩回答说:在我们家里,从来都是爸爸向妈妈道歉。

     

    叫爷爷送礼

      小约翰(大声祷告):上帝啊,我生日那天让他们送我一大盒巧克力吧!

      妈妈:你嚷什么呀,小点声,上帝也听得见。

      小约翰:我知道,可是在隔壁的爷爷听不见呀。 

     

    半夜瞎眼

      小弟弟睡到半夜醒来,因为灯火已熄,张开眼来,一件东西也瞧不见,他就大哭起来,他的妈妈听了,连忙去问:为什么要哭?

      小弟弟答道:不好了!我的眼睛一件东西也看不见了,一定成瞎子了。 

     

    停电风波

      在前几天某市需轮流停电,正当要停电的时候,女儿高兴的拿着蜡烛在客厅,母亲问干什么这么高兴?

      女儿兴奋的说:等一下可以点蜡烛看电视??!

     

    照相

      小华对照相馆的服务员说:叔叔,怎么把我照成了这个样子?

      长什么样,照什么样!

      难道我长得模模糊糊吗? 

     

    广告的效应

      小男孩:我想买那个卫生巾。

      服务员:是你妈妈叫你来买的吗?

      小男孩:不是。

      服务员:那是你姐姐?

      小男孩:也不是,我想买。

      服务员:你买卫生巾干什么?

      小男孩:我看电视上说:有了它又能游泳,又能滑冰,还能打网球。 

     

    少儿不宜

      暑假,我闲着没事,就把两个小侄子接到家里来玩儿。

    一天晚饭后,大家坐在一起看电视。很快,电视机上出现男女接吻的画面,只见两个五六岁的小侄子忙把头扭到一旁,齐声说:少儿不宜!

    过了一会儿,电视中又出现了这类画面,他俩无可奈何地长叹一声:唉,又是少儿不宜!我觉得很有趣,就问他们这是谁教的?十四岁的女儿连忙得意地表白:当然是我指导有方了!

    此后几天我发现,只要电视中一出现亲吻的画面,两个小家伙就乖乖地回避,并大声说少儿不宜,看来女儿所言不虚??!

    快开学了,我弟来接他们回家,我把两个小家伙儿送到楼下,十分疼爱地亲了亲他们的小脸蛋,不料他俩扭了扭头,认真地说:姑姑,少儿不宜??!

     

    把它叫醒

      小华:听说,你有一只非?;榈目疵殴?,是吗?

      小明:一点也不错,如果夜里听到什么可疑的声响,你只要把它叫醒,它就会狂吠不止。  

     

    不容错过

      电视荧光屏上正放映一部精彩的侦探片,在最紧张的时刻,小芳突然把电视机关掉了。

      喂,你为什么关掉电视机?哥哥小明不解地问。

      我要上洗手间,小芳答,但是我又不想错过任何精彩的片段。

     

    没撒谎

      某君儿子年方十岁,正上小学三年级。

      某日做家庭作业,需用一会儿……一会儿造句。某君儿子造句曰:我上课的时候一会儿唱歌,一会儿跳舞。

      某君见了不悦,深责曰:小孩子不要撒谎,是什么就是什么,要事实求是!

      某君儿子悟,乃造句曰:我上课的时候一会儿打磕睡,一会儿玩玩文具。

      造完后对某君道:这回我可没撒谎!

     

    字签在这儿

      老师把试卷发给每个学生,并要求大家给父母看后请父母在上面签字,再交回来。

      第二天,老师问乔治:你没有把试卷给父母看吗?

      看过了。乔治回答。

      那为什么没有家长签字呢?

      乔治伸出满是鞭痕的手:字签在这儿。

     

    大海边上

      7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。

      他对妈妈说:妈妈,不是说大海无边无际吗?

      妈妈:是呀。

      儿子:但我们怎么站在大海的边上?

     

    专程拜访

      女主人听到铃声,出去开门??醇驹诿趴诘氖且桓雠?,还有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服,还戴了一顶大帽子,弟弟戴着爸爸的礼帽,穿着哥哥的上衣,衣服一直拖到地上。

      我是约翰太太,小女孩一本正经地说,这是我的丈夫,约翰先生。我们专程来拜访您。

    开门的太太就和他们假戏真做,当下就请这对夫妇进来用茶。孩子们坐了下来,女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西,回到客厅,看见来客已向大门走去。

      这样快就要走了?女主人说,我还以为你们能够在舍下用茶呢!

      小女孩勉强笑了一下:谢谢您,我们还有事呢,她客客气气地说,约翰先生刚刚撤了尿,裤子湿了。

     

    少儿百科全书

      口若悬河的推销员向孩子的妈妈推销《少儿百科全书》,他说这本书能够解答孩子提出的任何问题。

      恰好孩子就在一旁,推销员说:咱们来作了示范吧,看我是怎么从书上找到你想知道的答案。

      孩子于是问他:上帝坐的是什么牌子的轿车?

     

    收苹果的时候

      课堂上,汤姆漫不经心的看着黑板。

      突然,老师叫到:汤姆,你来回答刚才的问题。

      什么问题?汤姆紧张的问到。

      什么时候才能摘树上的苹果。老师不耐烦的说。

      嗨!我还以为是什么大不了的事,当然是看门人和他的狗都不在的时候。汤姆笑着说。  

     

    为什么接电话

      米勒先生的电话铃想起,他去接听。

      一个小孩的声音在电话的另一头问:你的号码是不是694136?

      不是。米勒先生回答。

      那你为什么拿起电话听筒?孩子问。

     

    要的是父亲

      小彬和妈妈上街,看见一个穷苦女人带着黝黑瘦弱的小孩子,哀怜的求助:请可怜可怜这孩子吧!他没有父亲呀!

      小彬的母亲赶紧丢了一个十元硬币给那孩子。

      小彬有点迷惑的说:妈妈,您给他钱有什么用?他要的是父亲呀!

     

    真主的星星

      儿子:爸爸,领章上有几颗金星的兵是干什么的?

      爸爸:那是军队的司令。

      儿子:这么说,真主就是世界上各国军队的总司令了,因为他那里的星星多得数不过来!  

     

    抓贼

      爸爸,有人把我们的汽车偷走了。

      你认得那人的模样了吗?

      没留意看,但我把车号记住了!

     

    你是我的宝贝

    刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告,尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要这个疯婆子一出场,小家伙就手舞足蹈、乐不可支??吹枚嗔?,即活学活用。

    一天晚饭后,他载歌载舞地对他奶奶唱到:你是我的姐妹、你是我的宝贝!  

     

    拍照

      姐妹俩在看一本宗教图片集,翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。

      瞧这儿,姐姐说,这是耶稣和他的妈妈。

      妹妹问到:他的爸爸在哪儿?

      姐姐想了一下说:噢,他在给他们拍照呢。

     

    抗揍霜

      明明放学后,来到一家商店,对对售货员阿姨说:阿姨,我买一瓶抗揍(皱)霜。

      阿姨好奇地问:小朋友,你小小年纪买抗皱霜干什么?

      明明说:今天考试,我没及格,回家怕爸爸揍我。

     

    品学兼优

      某天放学后,阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说:妈妈,今天老师发成绩单下来耶!而且老师给我的评语是品学兼优哦!

      阿文的妈妈一听,心想神明保佑,阿文终于开窍,她也对得起祖先了!

      接着又听到阿文说:咦!可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁???  

     

    祈祷

      教堂里,一个小男孩在祈祷:上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧 !

      一个牧师在旁边听到后,问小男孩:小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?

      小男孩答道:有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。

     

    远水不解近渴

      小儿子打架很勇敢,一次,儿子问爸爸小时侯是不是也喜欢跟人打仗?

      爸爸说:不喜欢。

      小儿子说:为什么?

      爸爸说:打不过人家呗。

      小儿子说:那你怎么不喊我去!

      爸爸说:远水解不了近渴。 

     

    夫人是男的

      妈妈对五岁大的儿子说:爸爸说今天晚上要在家里请客, 招待一位有生意来往的南斯拉夫人。

      妈傍晚,父亲和那位客人踏进家门时,孩子跑进厨房对他妈妈悄声说: 妈妈!快来看,那个夫人是男的! 

     

    怎么回事

    一个男孩看见一个秃头的人,对他母亲说:妈妈,你看,这个人头上一根头发也没有!

      他母亲对他说:小点声儿,这多不好,这人能听见!

     

    共同点

      弟弟:大象和金丝猴有相同的地方吗?

      哥哥:有,它们都不会骑自行车。

     

    手脏吃饭

      爸爸:汤姆,如果我像你那样,手这么脏就吃饭,你会说什么?

      我应该懂礼貌,什么也不说。 

     

    失误

      父亲责备儿子:邻居张家很不高兴,因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外,是真的吗?

      当然是真的,儿子说:我本来想打中他的鼻子。 

     

    正好留给您

      一天,华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐,服务员端来两块猪排,汤姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。

      华盖尔先生见了很不高兴,说:你怎么这样不礼貌?

      那如果让您先拣,您挑哪块?汤姆问。

      当然是小的。

      那不是正好吗,小的那块我正好给您留下了。

     

    错失良机

      报上登出一份通缉令,小查理看到了,问:这是什么?

      父亲说:这是抓坏人的通缉令。

      那么,照片是谁的?

      是坏人的。

      ???小查理一脸困惑,为什么不在拍照时就抓住他呢?

     

    不是白字

      中秋节,糕点铺里出售月饼,错把招牌上的月字写成了曰字。

      小强指着招牌,对营业员说:阿姨,你们把月饼的‘月’写成了白字了,快改改吧?

      营业员说:调皮鬼,你认错字了,这不是‘白’字,白字还有一撇呢!

     

    上当

      小亮小小年纪,非常聪明。

      一天叔叔问他:小亮,你很聪明,但你现在有没有计谋能把我从屋里请到屋外去?

    小亮想了想,对叔叔说:我没有这个本事。但如果你在屋外,我能把你请进来。

    叔叔听了不信,连忙走到屋外,对小亮说:现在看你怎样把我从屋外请进屋里去!

    小亮笑着说:叔叔,我已经把你从屋里请到屋外了!

     

    傻熊

      马普暑假里在海滩上扮作北极熊推销冷饮。有个熟人从他身旁走过,说:嗨,孩子,你扮成这样,不觉得自己很傻吗?

      小马普回答道:你跟熊亲热地讲话,不更傻吗? 

     

    得养多少只猫

      物理老师讲电的原理:摩擦可以生电。比方说,只要逆着抚摸猫的皮毛,就可以看到电火花。

      天哪,一个小女孩叫道,那发电站得养多少猫??!

     

    谢礼

      小鱼:叔叔,谢谢你昨天送我的礼物!

      叔叔:别客气,不算什么!

      小鱼:我也那样想,可是我妈还是要我来谢谢你!

     

    烟囱

      孩子:爸爸,这冒烟的是什么?

      爸爸:记住,冒烟是烟囱。

      孩子:噢,知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?

     

    打人的年纪

      小明哭着向龙龙的爸爸告状:龙龙打我。

      龙龙的爸爸按住龙龙,边说边打龙龙的屁股:好小子.你这么大点就学会了打人!

      龙龙摸着疼痛的屁股问爸爸:爸爸,我长到了你这么大年纪才可以打人,是吗?

     

    应该上电视

      一天,豆豆去他表弟家做客,他最不愿意听表弟弹琴了,等表弟弹完一支曲子问豆豆:我弹得怎么样?

      豆豆回答说:我觉得你应该上电视。

      表弟高兴地说:你的意思是说我弹得很不错了!

      不,豆豆说:你要是上了电视,我就可以把它关掉了。

     

    这是我的肩膀

      一行人向小明问路,于是拍拍他的肩膀,问:小弟弟,这里是中山路吗?

      小明看了他一眼,说:不对,这里是我的肩膀。

     

    接站

      小强给叔叔写信:

      ……爸爸妈妈不能去车站接您了。不过您别难受,我将去接您。为了使我能认出您,亲爱的叔叔,请您右手提兜香蕉、苹果,左手拿5盒果脯…… 

     

    指挥员

      一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问:科诺普卡,假如你是游击队的指挥员,为了不让敌人使用铁路,游击队应该采取什么行动?

      科诺普卡站起来大声回答:必须迅速占领售票处,并烧毁全部车票!  

     

    所谓的证据

      一个男孩儿向他的同学炫耀说:有一次,我爸爸不小心掉进水里,眼看就有生命危险,他急中生智,抓住水中游着的两条鱼,这才安全地上了岸。

      同学们都不相信,要他拿出证据来。

      难道还需要证据吗?男孩儿不解地说,我爸爸现在好好地活着,这就是最好的证据。  

     

    哥俩好

      年轻的父亲伸出大拇指,对3岁的儿子进行智力测验:宝宝,这是几个?

      哥俩好!

     

    黑鸡聪明

      小志说:你说黑鸡聪明,还是白鸡聪明?

      小媛说:当然是黑鸡聪明,因为黑鸡会生白蛋,白鸡却不会生黑蛋。 

     

    变成小点

    小威利对飞机简直入了迷,只要他听到有飞机飞过,总要跑出去观看,直到飞机在远方变成一个小点为止。

    终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行。当时,他十分激动,两眼圆睁。大约起飞10分钟后,他急切地问母亲:我们什么时候变成一个小点?妈妈!

     

    算术笑话

      小弟上幼儿园,老师考他算术:3加3等于多少?

      小弟摊出10指数了数,回答道:6!

      老师又问:4加4等于多少?

      小弟又数了数指头:8!

      老师说道:不行,要用心算,把两手放进囗袋,现在再问你,5加5等于多少?

    马小弟算了半天,两只手还是在囗袋里计数着。过了许久,终于答案出来了!只见马小弟说道:11!

     

    最接近

      朋朋放学回家后高兴地告诉妈妈:我今天在课堂上得奖了!

      妈妈:为什么?

      朋朋:老师问鹦鹉几条腿,我说三条!

      妈妈:不对,应该是两条,你怎么能得奖?!

      朋朋:其它同学都说四条腿,我的答案最接近!

      妈妈:???!

    编辑:哈哈发表于:2017-10-13 07:42:27 点击:301 评论: 查看全部内容.....
    小学生简短幽默笑话段子 笑死人
    小明今天一回到家就对著父母说:「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶?!?/div>
    父母於有荣焉地问道:「是什麽问题呀?」「老师问的是:谁没有交作业?」

    数学老师愤怒的说:好多同学上课不好好学习,专捣老师的蛋。

    老师:我要你们写一篇作文,要写人,重点要写突出的地方。 
    小明:老师,我想好了。我就写我奶奶。 
    老师:那你奶奶有什么突出的方面吗? 
    小明:我奶奶腰椎间盘突出。
     
    幼儿园
    学生:老师,1+1=几???
    老师:这么简单的也不知道吗?当然等于2??!
    学生:不对!我爸爸说等于3!
    老师:为什么?
    学生:昨天爸爸指着妈妈和我说:1+1等于多少?我回答等于2!可爸爸说错了,因为妈妈肚子里还有个小弟弟,马上就要生了。
    老师:有道理!那我和你加起来等于几呢?
    学生:这个要你才能知道!
    老师:为什么?
    学生:因为我不知道你肚子里有没有孩子,只有你自己才知道.....
    2、老师:“我要你们写一篇关于牛奶的作文,并且要求写满两页纸,小贝,你的作文为什么才写这么几行呢?”
    小贝:“老师,我的文章是关于浓缩牛奶的,所以就短。”
     
    3、一个小朋友这样写道:“虽然爷爷已经不在了,但是他的欢声笑语依然留在我心中……爷爷,如果有下辈子,我还做你的儿子……”
    另一个,“爷爷笑起来的时候眼睛弯得像十五的月亮……”
     
    4、清明节到拉,学校一二年级学生写了贺卡给老师:“祝老师清明节快乐。”
     
    5、打针:生说要打针,可我怕打针,最后我还是挺身而出打了一针。
     
    6、老师让写看电影《焦裕录》的观后感,一同学写到:今天下午我们去看焦裕录,焦裕录死了,我们就走了。
     
    7、写日记:
    第一天:今天我到妈妈单位玩,玩的好高兴啊。
    第二天:昨天我到妈妈单位玩,玩的好高兴啊。 
    第三天:今天我又想起前天我到妈妈单位,玩的很高兴。

    1、老师正在帮一个小学生填写报名表,她问:你爸爸是干什么工作的?
    小学生骄傲地说:我爸爸是省长!
    老师吓了一跳,问:是哪个省的省长???
    小学生回答道:我上幼儿园的时候,爸爸从不给我买玩具,能省就省,阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长,后来就叫成了省长。
     
    2、小时候写错字,一次被老师狠骂了一顿。老师在课堂上念:满地都是金黄色的表子,有的表子成熟了,低着头,有的表子还没成熟,亭亭玉立的……
     
    3、小学生上学迟到,站在门口抽泣?! ?/div>
    老师生气的问:“为什么来晚了?”  
    小学生泣不成声:“我...我...我爷爷...”  
    老师心里一惊!可怜的孩子,安慰他说:别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。
    然后小学生哭着继续说:“我爷爷睡着了,没叫我起床。”
     
    4、语文老师经常教导学生:“写作文要用比喻,这样才能使事物更加具体、形象。”
    一学生在作文中写道:“我们的老师就像一头壮实的奶牛,用甘甜的乳汁哺育着我们茁壮成长。”

     1、老师在批改作文《我的老师》时,发现这么一段:“……老师,您就像辛勤的园丁,送走了一庙又一庙学生,现在又在送我们这一庙……”

      原来该生将“届”字错写成了“庙”?! ±鲜εⅲ旱人妥吣忝钦庖?ldquo;庙”,我就不当园丁,改当方丈了。

    经典小学生造句笑话
    网上流传着这样一些造句笑话,一些笑话在笔者上小学的时候老师就例举过,小学时代总有很多幽默,连造句也是!小朋友看了该文之后可要注意了造句的时候不要闹笑话哦!
     
    1.造句题目: 原来
     
    小朋友写: 原来他是我爸爸。
    老师评语: 妈妈关切一下
     
    2.照样造句
     
    题目: (树呀树呀)我把你(种下)
    小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉)
    老师评语: 真是可爱~~
     
    3.题目: ..一边...........一边............ ..
     
    小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
    老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~
     
    4.题目: 课本
     
    小朋友写: 上课本来就很无聊。
    老师评语:上课要专心
     
     
    5.造句题目: 吃香
     
    小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。
    老师评语: 小心噎到
     
     
    6.造句题目: 从前
     
    小朋友写: 小明从前门进来。
     
     
    7.题目: 天真
     
    小朋友写: 今天真热。
    老师评语: 你真天真~~
     
    8.题目: 十分
     
    小朋友写: 我今天考十分。
    老师评语: 我会跟你爸妈说~~
     
    9.造句题目: 其中
     
    小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。
    老师评语: 你是蜈蚣?~~
     
    10.造句题目: 一...就....
     
    小朋友写: 一只娃娃就要一百块。
    老师评语: 老师笑到不行..
     
     
    11.造句题目: 你看
     
    小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊!
     
     
    12.照样造句
     
    例题: 你(唱歌) 我(跳舞)
    小朋友写: 你(好吗) 我(很好)
    老师评语: 你在写英文翻译吗??
     
     
    13.照样造句
     
    例题: 别人都夸我( ),其实我( )
    小朋友写: 别人都夸我( 很帅 ),其实我( 是戴面具的 )。
    老师评语: 什么面具这么好用???
     
    14.题目: 好 ... 又好 ..
     
    小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗...
     
    老师评语: 那到底是细还是粗?
     
    15.题目: 陆陆续续
     
    小朋友写: 下班了,爸爸陆陆续续的回来。
    老师评语: 你到底有几个爸爸呀?
     
     
    16.题目: 先...再...
     
    例题: 先吃饭,再洗澡。
     
    小朋友写: 先生,再见!
     
    17.题目: 天涯海角
     
    小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。
    老师评语: 你妹妹真会跑~~
     
    18.题目: 一直
     
    小朋友写: 我画了一直线。
     
    老师评语: .......... .......
     
     
    19.题目:马上
     
    小朋友写: 我骑在马上。
    老师评语: 马上来找老师!
     
    20.题目: 皮开肉绽
     
    小朋友写: 停电的夜晚,到处很黑,我吓得皮开肉绽!
    老师评语: 看到这句... 老师佩服你。。
     
    21.题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。
     
    小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。
    老师评语: 孩子,你弟弟是植物人吗...
    还有一个更瞎的…
    小朋友写: 欣欣向荣荣告白。
    老师评语: 连续剧不要看太多~~

    1、老师问:“大家都知道叶公好龙的故事。大家知道这是什么时期的事?”
    学生:“侏罗纪时期。”
     
    3、老师问:地上的香蕉皮是谁吃的。。。
    我:老师,香蕉我吃的,皮谁吃的不知道。。。
     
    4、一天,小溪遇到了大树。
    小溪讽刺的说:“__________”
    大树谦虚的说:“__________” 
    某张试卷上,小溪讽刺的说:“你硬啦?”
    大树谦虚的说:“是啊,你湿啦?”
     
    5、老师:“请大家想象一下,假如你在一个有恐龙的世界里,而有一条正准备要吃你,你该怎么办?”
    小明:“这还不简单!马上停止想象就行。”
    老师:“你出去!”

      2、演讲比赛结束之后,班主任作总结:“我们讲话时,语言要简练,要有艺术性。林语堂先生说过一句话,‘一篇精彩的演讲,应该像少女穿的迷你裙,越短越好’。”

     

      一个学生举手提问:“那要是一句话也不说呢?”

     

      班主任厉声道:“不准耍流氓!”

     

      3、语文老师让学生用“却”“但是”造句,并解释道:“这两个词都是转折连词。‘却’是小转,像转一个小弯,‘但是’是大转,像转个大弯。”

     

      有学生立即说:“我家到学校只转几个‘却’,而到外婆家要转几个‘但是’。”

     

      4、上算术课的时候,老师问小明:“如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱,伸进左兜后又发现了35元钱,这说明了什么?”

     

      小明回答:“这说明我的手一定伸进了别人的裤兜!”

     

      5、老师:“写作文和做菜一样,做菜前要先准备好材料,然后再对材料进行挑拣,取其精华,去其糟粕……”

     

      学生:“拣菜的事儿我们都会,可是我们不会抄。”

     

      6、美术课上,老师让同学们画人物头像,但大家都忙着做语文和数学作业,竟无一人画画。美术老师勃然大怒:“每个人放学之前,必须交出一个人头,否则不许回家!”

     

      7、同桌晚自习给我看手相,说:“哎呀,你这手不好??!漏财!跟我一样,我也漏财!”

     

      这时突然一阵阴风袭来,班主任突然说:“你俩不学习在这里嘀咕啥呢,每个人罚十块钱!”

     

      你算的真准!

     

      8、调戏同桌说是处女捏鼻尖不疼,我捏你一下试试。。。

     

      同桌说试就试,然后捏的她眼里都有泪了,她还忍着说不疼。。。

     

      9、学??硕?,结束后我们发现男子铅球第一的和百米第四的是同一个人。

     

      这时候班里一男生说:这样的人最可怕,打还打不过,跑还跑不了。。。

     

      10、舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养,半年后生出一窝小猪仔。

     

      舍友凌乱了,满宿舍追问:“谁干的!”

    编辑:哈哈发表于:2017-10-13 07:36:33 点击:94 评论: 查看全部内容.....
    小学生幽默笑话_小学生笑话

    幼儿园
    学生:老师,1+1=几???
    老师:这么简单的也不知道吗?当然等于2??!
    学生:不对!我爸爸说等于3!
    老师:为什么?
    学生:昨天爸爸指着妈妈和我说:1+1等于多少?我回答等于2!可爸爸说错了,因为妈妈肚子里还有个小弟弟,马上就要生了。
    老师:有道理!那我和你加起来等于几呢?
    学生:这个要你才能知道!
    老师:为什么?
    学生:因为我不知道你肚子里有没有孩子,只有你自己才知道.....

    桃园里,一只苍蝇和一只蚊子说:“现在,人们都不喜欢我们,真是官逼民反,要不我们也桃园结义吧?共同揭竿起义!”蚊子细声说:“你是红脸关公,我是黑脸张飞,可缺少刘备呀!”这时,一只青蛙跳过来说:“我来做刘备”“可是你并不爱哭呀?”蚊子苍蝇齐声问,“可是我的孩子却是‘阿蚪(斗)嘛!”青蛙得意地说。

    祝英台喜欢梁山伯,却不敢说自己是女儿身,心中非常地痛苦。
    这天,祝英台找到梁山伯,深情地说:梁兄,我爱你!
    梁山伯一听,惊的目瞪口呆。
    梁山伯愣住了,问:祝兄,你怎么了?
    祝英台低下了头,说道:怎么,你不喜欢我?
    梁山伯:我当然喜欢你,可是,怕人说闲话。
    祝英台:我知道,你是怕人说我们搞同性恋对吧?
    梁山伯为难地说:是??!
    祝英台:管他们去说,只要我们开心就好,
    毕业以后,我去做个变性手术,就可以陪你到老了。
    梁山伯非常地感动,问道:真的吗?
    祝英台点点头道:真的!
    ……
    梁山伯被祝英台的真诚所打动,毅然决定自己去受这个罪,不让祝英台受苦。
    于是,在毕业后的第二天,梁山伯满着祝英台,偷偷去做了变性手术……

    一丈夫回家,刚打开房门就听见房间里传来异样的声音。

    丈夫进了卧房才发现一个陌生男人躺在床上,而妻子衣衫不整地骑在男人的身上。

    丈夫大怒:你们在做什么?

    就在这时,妻子突然发起飙来:死鬼!谁让你不在家的?我正在学跳《江南江南style》!

    丈夫顿时气泄了下来:那你骑在他身上做什么?

    妻子大叫到:那不是找一找骑马的感觉吗?

    我爸爸说,我小的时候,他找了一个算命先生给我算了一卦,算命先生说我是个健康的人,平凡的人,却会有一个与众不同的老婆。我长大了,到了结婚生孩子的年龄,真应了算命先生的话,我娶了一个与众不同的老婆:别人的老婆有血有肉,我的老婆却全身充满气体……

        动物们在开会,主题是笑话人类。
        白龙马说:“人类真可笑,坐便叫马桶,上个厕所,与我们马族有什么关系呢?”
        “擦脸的非叫猫巾,害的狗狗给我们起外号‘猫精’?!卑酌ê诿ń幼潘?。
        “建个体育馆,抄袭我们的鸟窝设计,名字也用给我们的叫鸟巢,侵犯我们的知识产权?!卑倭槟穹叻叩厮?。
        “可不是,喝个咖啡,叫雀巢,害的乌鸦老让我们请客!”麻雀、喜鹊气愤地说。
        “吃饭的桌子,开会的桌子,叫什么不行,非叫个猿桌——两个年轻人看对了眼儿,他们还叫猿粪,都沾我们的光?!背け墼撤⒀?。

    县里开会要求各单位狠抓腐败问题,揪出单位的贪官……
    乡里立刻开会落实此事,会议开了很长时间,大家就是一言不发,看来这贪官是没有办法揪出来了。书记很恼火拿起杯子猛喝一口水,却发现杯子已经没有水了:老王……
    书记是想让烧水的临时工老王给倒水……
    镇长一听:对,老王确实有贪污腐败的行为……
    副镇长:对,对,那次我亲眼看见他把集体的菜拿回去的……
    秘书:不错,我也亲眼看到他把煤炭拉回去的……
    书记:可是老王是个临时工,也不是干部???
    组织委员:镇里不是有一名额吗?不如……
    书记:好!马上以镇里名义发文,任命……然后再把材料报上去……
    ……

    小芬的老公在凌晨三点爬起床,为了看一场世界杯的球赛。

    就在小芬的老公刚打开电视机的时候,突然门铃响了,邻居小王来了。

    小芬的老公这个惊讶啊,这大半夜,你摁我家门铃干什么???

    小芬的老公话还没出口,就看上楼邻居小赵也拿着个枕头往自己家走来。

    小芬的老公惊讶的说道:“不是,那个啥,你们大半夜都来我家干什么啊?!?BR>
    小王和小赵叹了口气道:“因为世界杯啊?!?BR>
    小芬的老公听到这话更愣了,脱口而出道:“你们不是不看世界杯的么?”

    小王和小赵说道:“我们不看世界杯,可是我们知道你看世界杯的时候,我们根本别想睡觉?!?/p>

    那天运气真的不错,在那段没人的路上捡到了一条金项链,黄橙橙金灿灿的,我大老远就看到了,这成色一看就是足金,我赶紧跑回家,到了家就给媳妇挂上了,媳妇乐颠了,只不过这条小细链子挂在媳妇那又胖又粗的脖子上不太协调。
    早上,媳妇洗完脸冲我喊:“老公啊,我的那条金项链哪儿去了?”
    那条链子是细了点,掉到哪里不太好找,不好找也得找,后来还是我惊奇的发现了那条项链,我拿着那条项链来到了媳妇面前:“媳妇我现在有一个好消息也有一条坏消息,你想先听哪个?”
    媳妇说:“先听好消息!”
    “好消息是,那条项链找到了!”
    “那坏消息呢?”
    “坏消息是,这条金项链我是在桌子上那块磁铁上找到的!”

    老李在喝闷酒。
    我问老张:“老李这是怎么了?”
    老张道:“他刚刚加入了绿色和平组织!”
    我奇怪道:“这不是好事么,干吗那么郁闷!”
    老张笑道:“他老婆刚给他戴了绿帽,而他准备忍气吞声和平解决!”
    我愕然:尼玛居然是这样的绿色和平组织。

    内裤虽然是属于见不得人的东西,但是内裤特别受到人们的重视,主人总是让内裤守护好他的密秘密,好事者无论如何也想买通内裤泄露主人的秘密。内裤有良好的形象,除了普通的平角内裤,还有紧紧挽留主人面子的三角裤、深藏不露的丁字裤,主人通过不同形象的内裤增添自己的魅力。内裤有体贴入微的品德,内裤除了休假始终和主人贴在一起,可以说与主人的隐私共存亡。内裤有不怕脏不怕臭的精神,主人屁滚尿流,内裤绝不落荒而逃。

    历史课,老师建议同学们读一些历史书:《史记》,《汉书》,《后汉书》,《三国志》,《唐书》等等。小华说:“我爱写日记,我想读《史记》,学习写日记的方法?!?/P>

    小民说:“我是汉族人,喜欢读《汉书》了解汉人?!?/P>

    小彬说:“我呀喜欢玩三国游戏,当然要读《三国志》以史为鉴?!?/P>

    小梦说:“我要喜欢甜言蜜语,当然要读《糖(唐)书》啦?!?/P>

    前些日子,我看到自己的好兄弟小明手上包着纱布,我忙关切的问道:“哥们,大婚没多久,咋就手坏了??!而且眼圈还这么黑,肯定是半夜没少忙活吧,可要注意身体??!”

    没想到刚说到这,小明眼泪就留下来,摸着我得手道:“大哥,我的命苦啊,老婆总是梦游,半夜起来,把我的手当成鸡爪啃!”

    我一愣道:“那你这黑眼圈是咋来的???不会也是啃出来的吧?”

    小明哭着说道:“不是啊,我怕老婆半夜起来啃香肠,我实在不敢睡觉??!”

    编辑:哈哈发表于:2017-09-12 00:00:00 点击:22 评论: 查看全部内容.....
    小学生经典笑话 几乎能把老师整哭
    1、语文课上,老师问:“谁能解释下班师回朝是什么意思?”
    小明马上答道:“是指打了败仗。”
    老师满脸疑惑,问道:“你为什么这样说?”
    小明:“都搬着尸体回去了,不是打败了是什么。”
    老师。。。
     
    2、科学课上,老师让同学写实验中小灯泡不亮的原因。
    十分钟后,老师抽了一位十分调皮的同学,检查作业, 此同学写了一句:家里太穷,买不起电池......
    老师。。。
     
    3、一个学生早上迟到了,老师问他:“你怎么这么晚才来呀?”
    学生回答说:“我在路上被一个强盗给拦住了。”
    老师:“天呀!你没事吧孩子?”
    学生:“我没事,我的家庭作业本被抢走了!”
     
    4、一小学生问自然老师:“老师,电灯为什么要用两根电线?”
    老师向他解释道:“一根电线让电进来,而另一根电线还要让电回去。”
    小学生听后高兴地说:“那我们剪断一根电线好了!光让电进来,不让电回去,学校就再也不会停电了。”
    老师。。。
     
    5、演唱会上,歌迷一起大叫“再来一个”。儿子问爸爸为什么他们这样大叫,爸爸说是因为歌星受欢迎,歌迷也十分开心。
    不久,她妈妈生下了小妹妹,儿子十分高兴,在医院大叫:“再来一个!”
     
    6、小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天,哥儿俩在家中玩皮球,小明不小心,把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打,小刚马上吹起了哨子:“打人犯规!”
     
    7、老师问学生:“读书干什么?”。
    学生:“当老师”
    老师顿觉心情十分激动,顿时热泪盈眶,接着问:“当老师干什么?”
    学生:“混口饭吃”
     
    8、语文课上,同学们正在讨论喜欢看的书。 
    小明对老师说:“我们全家人都爱看书,妈妈爱看保健书,爷爷爱看笑话书。” 
    老师又问小明:“那你爸爸喜欢看什么书呢?” 
    小明说:“自从我爸爸当上总经理后,就只爱看秘书。”
    编辑:哈哈发表于:2017-07-22 09:04:38 点击:215 评论: 查看全部内容.....
    小学生经典爆笑语录

    1、老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。

    2、一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

    3、我和同学某某某一起骑车出门玩,他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,我俩一起高高兴兴骑车回家了。

    4、运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

    5、解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

    6、“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头,就像少林寺的小秃驴一样……”

    7、长城长啊长,真TMD的长。

    8、运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖,我一镖。肠子肚子满天飘!

    9、我小学的时候,那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是,有人为了夸大自己的功绩,写在公园捡到1亿元,都是10元人民币的,厚度有一语文书(四年级的)那么厚,老师当场念出来,那同学估计是巨寒。

    10、老大娘拿出四张500元的人民币。

    11、“我有个同学,他长的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……”偶初中同学的作品……

    12、经典句子,每人都写过:今天天气真好,晴空万里,天上飘着朵朵白云……

    13、小学老师出半命题作文:“我的xxx”随便写人写物,结果我班同学作文题目:《我的战友邱少云》。

    14、我小的时候写日记,老师规定要200字以上,当时四人一组,有小组长检查字数,我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜,我问多少钱一斤,卖菜的说5分,我说:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字,于是仁兄又在后面加了一句,真便宜呀。

    15、我的老师长得有点胖,头大大的,眼睛大大的,鼻子大大的,连嘴巴也是大大的?!鲜Χ匀撕芎桶?,他戴着一付变色眼镜,就好比是一只大熊猫一样……

    16、“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生,我们深知北京紧挨首都……”

    17、大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的:我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……

    18、以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以后当护士,我会像情人一样对待病人。

    19、一姐妹的小侄子,用“崭新”造句,“一个崭新的植物人诞生了”……(赵本山的功劳)。

    20、我来到电视机前把电视机打开了电视机!

    21、这同学写道:“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来,还说这同学描写得生动,下课后这同学被那同学打……

    22、三年级的时候有一次是其他老师代课。要我们写一篇《我家的一角》。//www.tui555.com 于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。

    23、在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!

    24、日记——第一天:今天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。

    第二天:昨天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。

    第三天:今天我又想起前天我到妈妈单位,玩的很高兴。

    25、同学的名句:天上大雁miemie(咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。

    24、老师要求我们用“果然”这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。

    27、小学时听人说野驴跑得最快,就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写,我还纳闷,为什么不行啊……

    28、我走进了一家百货商店,啊,看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑回了家。

    29、《我的同学》内容大概是:有一回我病了,他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨,又打雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了,我永远怀念这个好朋友。

    30、小学语文考卷上有一道阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事。阅读后,要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道:“祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山!”。

    编辑:哈哈发表于:2016-09-10 00:00:00 点击:87 评论: 查看全部内容.....
    小学生校园笑话500则 小学生笑话大王爆笑十足

     

     小学生校园笑话500则 小学生笑话大王爆笑十足

     

      1、老师在批改作文《我的老师》时,发现这么一段:“……老师,您就像辛勤的园丁,送走了一庙又一庙学生,现在又在送我们这一庙……”

     

      原来该生将“届”字错写成了“庙”。

     

      老师批注:等送走你们这一“庙”,我就不当园丁,改当方丈了。

     

      2、演讲比赛结束之后,班主任作总结:“我们讲话时,语言要简练,要有艺术性。林语堂先生说过一句话,‘一篇精彩的演讲,应该像少女穿的迷你裙,越短越好’。”

     

      一个学生举手提问:“那要是一句话也不说呢?”

     

      班主任厉声道:“不准耍流氓!”

     

      3、语文老师让学生用“却”“但是”造句,并解释道:“这两个词都是转折连词。‘却’是小转,像转一个小弯,‘但是’是大转,像转个大弯。”

     

      有学生立即说:“我家到学校只转几个‘却’,而到外婆家要转几个‘但是’。”

     

      4、上算术课的时候,老师问小明:“如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱,伸进左兜后又发现了35元钱,这说明了什么?”

     

      小明回答:“这说明我的手一定伸进了别人的裤兜!”

     

      5、老师:“写作文和做菜一样,做菜前要先准备好材料,然后再对材料进行挑拣,取其精华,去其糟粕……”

     

      学生:“拣菜的事儿我们都会,可是我们不会抄。”

     

      6、美术课上,老师让同学们画人物头像,但大家都忙着做语文和数学作业,竟无一人画画。美术老师勃然大怒:“每个人放学之前,必须交出一个人头,否则不许回家!”

     

      7、同桌晚自习给我看手相,说:“哎呀,你这手不好??!漏财!跟我一样,我也漏财!”

     

      这时突然一阵阴风袭来,班主任突然说:“你俩不学习在这里嘀咕啥呢,每个人罚十块钱!”

     

      你算的真准!

     

      8、调戏同桌说是处女捏鼻尖不疼,我捏你一下试试。。。

     

      同桌说试就试,然后捏的她眼里都有泪了,她还忍着说不疼。。。

     

      9、学??硕?,结束后我们发现男子铅球第一的和百米第四的是同一个人。

     

      这时候班里一男生说:这样的人最可怕,打还打不过,跑还跑不了。。。

     

      10、舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养,半年后生出一窝小猪仔。

     

      舍友凌乱了,满宿舍追问:“谁干的!”

      小学生校园笑话500则 小学生笑话大王爆笑十足

     

      1、一个老师说:我不是一概而论,但确实有几个处女座的学生存在这样的问题:试卷写的非常整齐工整,卷面也很干净,但答案都是错的。

     

      2、给高考毕业生的四个忠告:别烧书,可能会复读。别紧张,将来看长相。别分手,大学的更丑。别放松,青春没剧终。

     

      3、我们老师说:我和学生最远的距离不是我讲课他听不懂,而是走在路上他假装看不见我。

     

      4、抄作业,不怀疑人家是对是错,才是做人应该有的基本道德。

     

      5、最新研究显示、中国人的字写得越来越难看是因为从小学到高中留的作业太多,大家都在急着写完,所以越来越差!

     

      6、老子地震八级都过了,还TM过不了英语四级!---一位来自汶川的大学生说

     

      7、有次小学数学考试,交卷的时候忘了自己的名字!又不敢翻书怕以为是作弊,我左右一看,上去就给我同桌一耳光,同学:老师打我!然后我满意的写上了我的名字,当时我真TM机智!

     

      8、上课呢,我同桌给我说话,结果他声音有点大,被老师听到,老师问:上课不专心听讲,你们两个在说什么呢?

     

      我说我没说,我同桌:我也没说。

     

      老师批评我们:一个巴掌能拍响么?

     

      二货同桌:你把脸凑过来试试!

     

      小学生校园笑话500则 小学生笑话大王爆笑十足

     

      1、周五,老师是这么布置作业的:“同学们,今天是星期五,为了奖励你们签到5天,特意送你们豪华作业大礼包!”

     

      “老师,我漏签了!”

     

      “没关系,送你们补签卡!”

     

      2、语文老师在讲课:“有些人死了,但他们的精神还活着,有些人活着。。。”

     

      说到这里,她突然揪起我的耳朵:“却TM睡着了!”

     

      3、小明:其实抽烟很多时候不是为了过一时的烟瘾,而是通过高度的精神集中来思考事情,你看很多伟人不都在抽烟时想出来很多的好主意吗?

     

      班主任: 你在厕所里能想出什么好主意?还想把屎吃出新花样?思考个毛,到我办公室去。

     

      4、我们数学老师挺富的,有一次我到他家去补课,看到他家里装修得金碧辉煌,但是,那很古典的酒架上,却摆着一瓶酱油。。。

     

      我好奇的问:“老师,这里放瓶酱油干什么?”

     

      老师幽幽的道:“那是告诫你们,要好好学习,不要像这瓶酱油似的,装模做样混日子!”

     

      我。。。

     

      6、语文老师对一个很皮的同学说:你改变了我的宗教信仰,以前我是无神论者,自从遇见你,还真他妈见鬼了。于是全班爆笑。。。

     

      7、室友:“我就吃一点,就一点”

     

      我:“确定?!”

     

      室友:“真的只吃一点。。。”

     

      我:“卧槽,没了????你不是说就吃一点嘛????”

     

      室友:“对于我来说多少都是一点儿。”

     

      我。。。

     

      8、两女生,一漂亮,一平凡。同时追求帅气的学霸,结果学霸选择了平凡的那个。

     

      这个结果让室友大跌眼镜,就问学霸原因。

     

      学霸笑着对室友说:“我给你说个故事吧。有个男孩家里很穷,考上了重点学校后,为了给家里省钱,经常不吃午饭。一个好心的女生,自己也不富裕,却总会留一半午饭给男孩……”

     

      室友说:“哦,我懂了。她就是那个女生。虽然长相平凡,却有颗金子般的心……所以你选择了她,对吗?”

     

      学霸微笑着说:“对个毛线。这故事我瞎编的。我就喜欢吹牛,而她每次都和你一样,像个傻B一样崇拜地听,让我很满足。。。”

     

      9、昨晚上室友一起打球,对方一后卫身手十分灵敏,假动作炉火纯青晃得人眼花缭乱,大家都防不住。

     

      后来换一胖子防守他,无论做多少假动作都难以突破胖子的防守。

     

      打完球后大家都称赞胖子防守非常冷静,胖子骂了一句:妈蛋,我根本来不及反应。。。

     

      10、中学时的数学李老师特别能拖堂,有天漂亮的语文老师很奇怪的问:为什么你们总是管你们李老师叫托塔李天王呢?!

     

      同学说:老师,你听错了,是拖堂李天王。

     

      语文老师噗。

     

      11、今天在宿舍,上铺的兄弟说了一句屁股疼,好像里面长了个疙瘩。。。

     

      接着下铺的哥们脱口而出说了句,怎么又长了一个?!

     

      突然宿舍的气氛变得很诡异。

     

      小学生校园笑话500则 小学生笑话大王爆笑十足

     

      1、学生问老师:“月大还是天大?”

     

      老师答:“当然是天大了。”

     

      学生:“那为什么30(31)天才能合成一个月呢”

     

      2、老师:“你的语文太差,我让你把这些字写10遍,你为什么只写了8遍?”

     

      学生:“因为我的算术也不好。”

     

      3、听着窗外呼呼的北风,爸爸启发正在写《冬天的景色》作文的小明:“古人说‘二月春风似剪刀’,那冬天的风像什么呢?”

     

      小明低头想了想说:“冬天寒风刺骨,那就写腊月寒风像刺刀吧!”

     

      4、小时侯老师让背写课文,一女同学默写道:“美丽的我看见喷水池”。

     

      老师说:“不是你美,是水池美。”

     

      因为原文是:“我看见美丽的喷水池”。

     

      5、儿子:“爸爸,你帮我改一下这篇作文吧!”

     

      爸爸:“我对写文章一窍不通,怎么能帮你的忙?”

     

      儿子:“你怎么不会,人家都说你摆摊卖水果时总在秤盘上做文章。”

     

      6、一位老师带小朋友到养鸡场参观。当他们走进孵化器时,刚好一只小鸡破壳而出。

     

      “看见一个小生命从蛋壳里面出来,是不是很奇妙???”老师说。

     

      “是的,老师,”一个男生说,“可是,如果我们知道它是怎样事先钻近蛋壳的那就更奇妙了。”

     

      7、语文课上。老师问:“谁能解释‘散兵游勇’这个词?”

     

      一小学生抢答道:“‘散兵游勇’的意思就是凶多吉少。”

     

      老师问:“怎么讲?”

     

      一小学生:“因为伞兵是空军,叫他游泳,生命就危在旦夕了!”

     

      8、每当我要注册一个网站,发现用户名已经被注册时,都会顺手在后面加一个SB,注册成功……

     

      9、刚才好奇的问妹妹,为什么求婚都单膝跪地,妹妹特淡定的来句,双膝跪地那是上坟??!

     

      10、世风日下,人心不古,想找一个陪我练习生孩子的人怎么这么难?

     

      11、大多数的电脑软件在你卸载后会弹出一个窗口想向你询问卸载原因,而快播从来就没有,因为它知道你还会再安装的~

      小学生校园笑话500则 小学生笑话大王爆笑十足

     

      1、男朋友过生日送他了条腰带,告诉他在外面向脱裤子时想想家里的我。。。

     

      2、以前看到的环保标语 绿草茵茵 请勿践踏!现在的标语 今天你踩在我头上 ,明天我长到你坟上。

     

      3、女人口中最难理解的一句话莫过于“其实我想要的很简单”。

     

      4、今天早上起床,在刷牙的时候,我老妈突然在我身后拍了我屁股一下,暧昧地说道“小伙子,身材不错”

     

      然后豪笑地跑回房间,对我爸说“老家伙,你输了,儿子没有说我神经病。”

     

      我。差点把牙膏吞了。

     

      5、昨天我没买菜,老公有饭局,我不想做饭,心想偷个懒,回娘家吃。

     

      我高兴的回家了,结果妈妈比我还高兴,见到我就说:“女儿,你回来的正好,家里来了几个客人,晚饭你做,我陪客人聊会儿天。”

     

      6、女儿:“爸爸,什么是海啸呢?”

     

      爸爸:“爸爸不是带你去看过大海吗?海啸就是大海来看我们”

     

      7、几年前的高考,我在考场里考试,爸爸在外面等我。结果爸收到一条短信说我和别人同居被拘留,速汇款到某帐户上。

     

      老爸很淡定的回:“断绝关系吧,跟你丢不起人。”

     

      8、妈:“我记得你很喜欢玩水是吗?”

     

      儿子:“是啊”

     

      妈:“那你去把碗洗了吧!”

     

      9、眼睛说:“年轻的时候,我能远眺世界,宛如一副望远镜;中年的时候,我还是能把世界看明,相素算得上高清;老年的时候,我拍照的世界就是黑白模糊的老照片。”

     

      嘴巴说:“深有同感呀,年轻的时候,我能滴水不漏,守口如瓶;中年的时候,我还能津津乐道;老年的时候,我就走漏风声了。”

     

      10、老婆一面看电视一面笑,可能是在看动画片吧!

     

      因为我听见电视里一直在唱:“黑猫紧张,黑猫紧张。”

     

      我放下正在洗的碗,高声地问老婆:“老婆这黑猫为什么会紧张??!”

     

      老婆说:“因为黑猫怕洗碗。”

     

      11、你瞪着一又大大的狗眼,朝着我张了你性感的兔唇。

     

      俩颗饱满的虎牙,立时就露了出来。

     

      你用迷人的公鸭嗓子对着我,无比深情地喊着:“老公!我又有了。”

     

      风吹着你的唾沫星子,沾在了你长满蝴蝶斑的脸上。

     

      可能是你的鸡眼又开始疼了吧,你迈着猫步,摇着你的水蛇腰,朝着我走了过来。

     

      太阳晒着你的背,你的牛皮癣又开始痒了。你急忙伸出了你的玉手,一双长满了猴子的手。用力地去抓背上痒得难受的牛皮癣。

     

      当你把手抬起来的时候,空气中立时弥漫起,你抹过香水的狐臭味道。

     

      这味道在风里飘着,和街边的羊肉串的味道一起飘进了我的鼻孔。

     

      我倒??!我看着手里拿着的羊肉串,突然就没有胃口。

     

      12、动物界每年都要举行运动会,乌龟每年都参加100米赛跑,可每次它的结果都是不出意外的倒数第一??雌渌锬媒?,他心里很不是滋味。

    编辑:发表于:2016-05-19 16:04:36 点击:4065 评论: 查看全部内容.....
    小学生幽默笑话20则,笑死你!
    早就喝够了
    小奥的妈妈暑期给儿子报了游泳训练班,经过2小的训练,小奥就央求教练员说:“教练,上午就练到这吧。”“为什么呢?”教练问道。小奥不好意思的说“池子里的水太难喝了!我都快喝饱了。”
    哥这就给你准备
    今天接一年级的弟弟放学,缠着让给老师买礼物。本着不能输在起跑线上的精神问他5份够不够(加上补习的一共有5个老师)。这货一脸蔑视的眼神看着我;我要给美术老师送2份,因为她漂亮...漂亮...亮...好小子,将来一定比你哥出息。哥这就给你准备。
    老爸帮你拿
    女儿上学好辛苦,肩上背着硕大的书包,双手上还套着沉重的暖手袋。作为一个好父亲,我毅然说:“来,乖女儿,暖手袋太重,老爸帮你拿!”
    孩子别这么实诚啊
    儿子:爸爸,为啥深海鱼都长的这么难看?爸爸:深海里谁也看不见谁,随便长喽。儿子:奥,爸爸你是不是也在深海生活过?爸爸:...
    这样对李白真的好吗
    就在昨天本人去客户家安装机器,老板的女儿特逗,才9岁说着一口流利的古诗:床前明月光,李白喝豆浆。豆浆没喝完,撒了一裤裆。这小朋友太有才了呀!
    真的是亲生吗
    “妈,我是你领养的吗?”“傻孩子,当然不是啦!”“我就知道是你亲生的!”“也不是啦,你是妈妈捡来的!”
     
    大家快点来摸啊
    同事的小孩三岁,很是调皮可爱?;瓜不睹杪璧哪?,有一次又到公司来玩,一个男同事逗他说,你这么大还摸妈妈的奶,有这么好摸吗?给我们大家也摸摸呢?这熊孩子马上一把把她妈衣服领子拉到胸罩下面,扯着嗓子喊:大家快点来摸??!
    小时候挨打那点事儿
    小时候家里有条常驻竹鞭,细细长长,打人特别疼!有个哥哥到我家玩,想把竹鞭拿走,被我一把拦下:“不能拿走,那是我妈打我用的”现在想想也是醉了。“妈,今天我看到一篇报道说打孩子起不到一点儿教育作用,看来这些年我白挨了那么多的打”“哪有白挨打?“打你就是为了出气,教育不教育无所谓了”
    我是谁家的
    表弟小时候很调皮,经常和别的小朋友打架。又一次在在和小朋友打架时,被欺负的小朋友说:我家有条狗让我家狗来咬你。表弟说:你家有狗我家还有猫呢?对方又说妈谁没有,没有你从哪儿来的...
    你也太任性了吧
    小女孩问:有雪糕么?店员回答:有!女孩又问:五毛的有么?答:没有,有一块,一块五的,两块的,两块五的~女孩:有巧克力味道的么?答:有,还有奶油,水果等味道的,巧乐滋不错,挺好吃的!女孩默默拿出五毛钱说:阿姨我买两泡泡糖!
    儿子报怨一个菜
    中午饭,黄先生与儿子在家吃。儿子说:“爸爸,怎么才一个菜?”黄先生说:“桌上有一碗马铃薯炒肉,一碗土豆炒猪肉,还有一碗洋芋炒瘦猪肉,这不是三碗菜吗?”儿子说:“我跟几个父亲吃饭。”黄先生说:“你胡说什么。”儿子说:“我跟黄强吃饭,我跟爸爸吃饭,我跟爹吃饭,这不是三个父亲吗?”
    老中医你出来我给你点
    老中医告诉我,喝洗脚水可以力大无穷,不知疲倦。他没骗我,是真的。我爸喝了我的洗脚水,连打我两天两夜,不带喘气儿!
     
    他一个人教我们六门功课
    爸爸:你六门科目没一门及格,怎么回事?儿子:这不能怪我。爸爸:不怪你怪谁?儿子:得怪老师,语文老师得病,一个月没来上课,英语老师生孩子请假俩个月,数学老师失恋萎靡不振,都不管我们?;Ю鲜峄橐ザ让墼?,不知道什么时候回来,物理老师出车祸还在住院。爸爸:还有生物老师,他没事吧,你照样没及格。儿子:他当然有事,其他老师没来,他一个人教我们六门功课,怎么可能教的好!
    火柴是啥东西
    两岁的儿子很淘气,缠着他妈妈不让做家务。于是我就说:“儿子,过来,爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样???”没想到儿子问我:“爸爸,什么是火柴???”一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴?;拐娓馐筒磺宄?。没办法,我就说:“还是让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。
    麻麻,不用生弟弟啦。
    五岁的女儿突然开口说:“妈妈,我觉得生妹妹好了,妹妹有头发,好看,弟弟是光头不好看……”麻麻:“谁说的?”小萝莉:“学校小朋友都这样说的,光头强不是没有头发吗?”麻麻:“下次不准再这样说了,要不我会不高兴的,妈妈生个弟弟,有你跟妹妹就不生了”小萝莉:“是不是妈妈生个弟弟就不生了”麻麻:“是的!”小萝莉:“那妈妈不是已经生了我一个是男的了吗?怎么还生???”全无语??!她一直把自己当成是男孩了!
    你知道的太多了
    同事有5岁萝莉一枚,一日来吾办公室聊天,问吾:“伯伯,你女朋友在你家里不?”我答道:“在呀,肿么啦?”这货忽然问道:“那她晚上会陪你睡觉吗?”节操瞬间掉了一地...
    中指的伟大作用
    朋友:孩子,五个指头中哪一个最重要?孩子:我想一想,哦,我知道了。朋友:哪一个?孩子:中指。朋友:为什么?孩子:因为擦屁屁时中指可以抠到屁股门。
    谁让我嘴贱
    儿子读小学3年级了,整天就知道调皮捣蛋,不思进取,成绩不过中等。为了教育儿子。我就吓唬他说:“再不好好学习,我就把你送回乡下老家跟你爷爷奶奶去过,整天放羊喂鸡吧。”不成想,这傻瓜儿子倒还当真了,每天缠着我问何时回乡下老家。弄得我哭笑不得。
     
    你给我生一条小狗吧
    二胎放开了,和老公商量了一下,决定再生一个。不过这事还得先征求一下二货儿子的意见。“儿子,我想再生一个,你是喜欢生弟弟呢,还是喜欢生妹妹呢?”我问。“小弟弟小妹妹都没什么区别——我有其他的选择吗?”二货儿子很大度地说。“???除了妹妹弟弟,还能有什么其他选择?”我纳闷了。“你给我生一条小狗吧,男的女的都可以。”二货儿子说。
    我没你那么抠门
    澡堂里,一个大人一边给儿子搓背一边问:“你现在小,爸爸帮你搓背,等爸爸老了你该怎么办???”儿子说:“放心,我没你这么抠门儿,我给你找个搓背的,才5块钱。”
    蛋壳会有多大啊
    明明看电视,在看到小鸡孵化的过程后,突然疑惑地问妈妈:“妈妈,你孵化我的时候,蛋壳会有多大???”
    万一它减肥了呢
    动物园里一小孩问妈妈:“为什么把蟒蛇困在大笼子里,又有那么多洞洞?”妈妈:“那是为了保证空气流通,同时又不会逃出来。”小孩:“万一它减肥了呢?”
    被儿子抛弃了
    今天送儿子上幼儿园,儿子看见新来的女老师,回过头来对我说:"妈妈,看来我不能和你结婚了。”然后,高兴地领着老师的手进屋了。
    帮狗打针
    儿子看到两只狗在路边交配·,儿子好奇地问妈妈:“妈妈,我要去劝架,那两只狗打起来了。”妈妈说:“不是打架,是帮狗打针。”儿子说:“哎,狗护士够狠的,把整根针筒都插进去了,而且不拿蘸酒精的棉花止痛。”
    编辑:哈哈发表于:2014-12-28 14:53:56 点击:12397 评论: 查看全部内容.....
    小学生早恋!地铁上接吻!
    现在的小孩是被那些剩男剩女给吓的吧
    小学生早恋!地铁上接吻!
    你俩这样真是太逗了呢
    搞笑
    一般的女屌看到粗大茄子就把持不住了,不要让人一眼就把你看穿好吗
    小学生早恋!地铁上接吻!
    编辑:哈哈发表于:2014-11-13 11:32:56 点击:6340 评论: 查看全部内容.....
    课堂上小学生造句笑死人
    1,语文课时,老师让同学用新学的成语“愁眉苦脸”和“笑逐颜开”造一个句子。豆豆抢答道:“每个月发工资时,爸爸总是愁眉苦脸地把钱交给妈妈,妈妈笑逐颜开地数钱。”
     
    2,老师在课上说:“请大家用···如果···那么···造句。现在我先示范一下,我如果废寝忘食、日日夜夜地读书,那么我一定会成绩很好!”
    差生H同学举手,老师很高兴。于是,便请H同学回答。H同学的造句如下:
    我如果废寝忘食、日日夜夜地读书,那么我宁愿去死!
     
    3,表弟上小学,老师让造句,有的…有的…还有的,表弟:下课了,同学们有的开花了,有的结果了,还有的发芽了!老师晕了
     
    4,女老师给学生出题:模仿“绿油油的蔬菜”结构,造句。
    学生们纷纷抢答:“红彤彤的太阳,黑漆漆的夜空。。。”
    轮到小明了,他想了半天说道:“娃哈哈的纯净水!”
     
    5,老师要学生用“画蛇添足”造句,灵灵写道:“我发现老师教我们的字母S和Y,被银行的叔叔阿姨写成¥和$,这是画蛇添足。”
     
    6,课堂上,老师让小明用“不动声色”造句。
    小明清了清嗓子,一句一顿的道:昨天晚上,我不动声色的偷了我爸十块钱…
     
    7,老师让学生用皱纹造句。一学生写:我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师批评家长不该啥地方都让孩子看。 家长解释说:这孩子从小粗心,少写一个“脸”字.
    编辑:幽默王子发表于:2014-04-01 09:09:00 点击:957 评论: 查看全部内容.....
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